RIR UM SANTO REMÉDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA
DOSE XXXIII
A PASSAGEM DE JESUS PELA BAHIA

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros :
"Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo"
" Tás brincando! - dizem os outros".
" Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar..."
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :
" Mermão,  Tu é Jesus  Cristo, não é  ? "
" Eu ? Que idéia ! "
" Eu acho que sim.  TU é Jesus Cristo"
" Já disse que não! Mas fale mais baixo"
" Pô, eu sei que TU é Jesus Cristo"
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :
" Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio".
"Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother  !"
"O  carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
"Pô, valeu mano!. Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado.."

Logo em seguida, chega o paulista...
" E aí?, ô meu!!.  Tenho um olho de vidro. Cura-me também!"
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
" Ô lôco, meu! Obrigado mesmo! "
Jesus Cristo os viu contando a história ao amigo e ficou à espera do baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do       baiano, começou a perguntar :
"E TU, não queres que...."
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês :
" Aê....Meu Rei.... Tira essas mãozinhas de cima de mim,que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

FEIA FEIA FEIA


> FEIA, FEIA. FEIA....
>
>
> Um motorista de táxi ia guiando numa grande Avenida de São Paulo. Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
> - Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
> E o passageiro responde gritando: - Feia!
> O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
> E o passageiro de novo: - Feia!!!!
> - Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
> E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feia !
> O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro..
> Fica louco da vida e fala prô passageiro:
> - Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
>
> E o passageiro:
>
> - Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô. É urdo é??? Zi
> vudeu...
>

LEVANDO UMA MULHER PARA A CAMA...


Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade?











Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma História.




Aos 18 -- Você lhe conta uma História e a leva para a cama.




Aos 28 -- Você não precisa contar História  nenhuma para levá-la para a cama.





Aos 38 -- Você nem consegue contar a  Hisstória... cadê a cama???





Aos 48 -- Ela lhe conta uma História e o leva para a cama.




Aos 58 -- Ela lhe conta uma História para evitar ter que ir para a cama com você.





    
Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as Histórias dela...




  
Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma História!  



  
Aos 88 -- Que Hisstória??? ? Que cama???? Quem é você????
                            


POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS - (BISPO EDIR MACEDO)
  
"Retirada do livro "Castigo Divino" da Igreja Universal do Reino de Deus - (Edir Macedo)
AUTOR: Bispo Edir Macedo
  
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
  
1- Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro , ajoelhado à penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
  
2- Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas.
A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores.
A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
  
3- Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias.
É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.
A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
  
* Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
  
4- Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
  
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
  
Conclusão I:




OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!



Conclusão II: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM.





Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?




Conclusão IV: AINDA BEM QUE NÃO SOU Dessa igreja
O QUE É UM  CHURRASCO?
(Escrito por uma mulher)
O churrasco é a única  coisa que um homem sabe cozinhar,
e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos
legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....
Conclusão: Churrasco é a única ocasião que o homem se sente útil. Mas será mesmo?
DIREITO DE RESPOSTA
(Escrito por um homem)
Engraçado como as mulheres gostam de pintar a realidade de rosa e puxar uma sardinha pra elas, né não?
Vamos esclarecer um pouco as coisas aqui, rapaziada...
01 - Nenhum HOMEM churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Krill ou Kaiser, um monte de bifes de bandeja, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem..
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara tudo OBVIO, porque só elas mesmas vão comer. Homem só come carne e toma cerveja. Ponto.
03 - Bandeja com talheres?? Novamente, só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão...
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. Não tem "fogo" nenhum em churrasco, a não ser na hora de acender a churrasqueira. Depois é BRASA.
05 - Legumes??? NUM CHURRASCO??? Alguém vai num churrasco pra comer legumes??? Francamente hein...
06 - Carne queimando???  O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'Tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne (tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão).
07 - Novamente, pratos pra quem? Para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Cerveja bem gelada.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Conclusão: Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um CHURRASCO!
--
FRASES    INTERESSANTES
... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

VOCE TEM SEFOIA

Amigos , toda atenção!!!

Esta é  uma doença rara e sei que meus amigos não a tem mas pode haver alguém que ainda não conheça os sintomas.




SEFOIA :Enfermidade ainda não bem estudada pela classe médica.
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
VEJA A POSSIBILIDADE DE VOCÊ SER PORTADOR:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te
provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no
estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia

SE-FOI-Ajuventude!!!



O Banho das mulheres e dos homens ... hilário gente essa é boa!
VEJA SE TEM ALGUMA COISA EM COMUM COM VOCE


BANHO DAS MULHERES:


1. Tira a roupa e coloca num cesto de roupa suja..

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está ...

6. De costas, empina a bunda para verificar se tem celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos ea toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com xampu.

9. Enxágua Longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.

11. Enxágua Longamente de novo.

12 .. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com Sabonete Esfoliante até que o rosto fique vermelho ..

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela DEVE estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18.. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça ...

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto ..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA A MELHOR PARTE! uhahauhauhauhauhauhauhaha

O BANHO DOS HOMENS:  

1 .... Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias ea cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3 .. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra uma esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5 .. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga .

7 ... Faz pose de halterofilista.

8 .. Checa o tamanho do pinto.

9 .. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13 .. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não USA condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22 .. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai Imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho..

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas Molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto..

31. Se encontra uma esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Velório em Portugal
Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido..

Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.

Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?
A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado!!!!!!!!!!

UMA DE PAULISTA

> > RACIOCÍNIO LÓGICO.

> >
> > Desculpem os paulistas que adoram contar piada de gaúcho e sacanear os
> > nordestinos, mas ... amigos, Matemática Pura (onde 1+1=2; 2+2=4 ... e assim
> > vai)
> >
> >
> > Acompanhe o raciocinio: se considerarmos 800.000 pessoas na PASSEATA GAY de
> > São
> > Paulo, a que conclusão poderemos chegar ???
> >
> >
> > 1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas
> > (vinte
> > milhões);
> >
> > 2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);
> >
> > 3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);
> >
> > 4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou
> > preferencia
> > sexual (4.600.000);
> >
> > 5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e
> > vivem
> > internadas em hospitais, manicomios, etc. (200.000);
> >
> > 6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero de
> > participantes da PASSEATA GAY de São Paulo.
> >
> >
> > CONCLUSÃO LÓGICA:
> >
> > Tirando uns 15 paulistas que estão de férias no nordeste ou viajando a
> > trabalho,
> >
> >
> > TODO o paulista é VIADO !!!
> >
> >
> > REALMENTE, TÁ AQUI O PORQUÊ DO RECALQUE DOS PAULISTAS !!!
> >
> >
> > Passe pra toda a sua lista e faça este email correr o Brasil !!! Se não
> > passar é
> > porque é paulista ....


AIDS


Um jogador de basquete , conhece uma moça em um treino. Conversa vai, conversa vem, o jogador consegue levá-la para o motel.
Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa, a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike
no braço. A moça, curiosa, pergunta:

- Por que você tem essa marca tatuada no braço?
O jogador responde:
- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.

Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça.
Novamente, a moça se depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.

- Por que essa tatuagem também?
O jogador, muito carinhoso, responde a pergunta para a moça alisando os seus cabelos.
- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o público vê e passa a utilizar a marca.

Continuando os afagos na moça, o rapaz tira a cueca, e de repente a moça dá um grito de desespero, olha incrédula para o bilau do jogador e dispara em tom
de espanto:

-AIDS?
O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça, pega a mão dela e gentilmente a leva ao dito cujo dele.

Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça pronuncia aliviada:

- UFA!!! A D I D A S...




PROFUNDO



"Relacionamento é baseado em duas coisas: beleza e paciência.
Se der certo, beleza! Se não der, paciência..."




AINDA QUEREM QUE SEJA NORMAL.

Desde pequeno, víamos coisas estranhas na TV!

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho muito suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica, comendo pílulas que o deixam "ligadão";
* Super Homem, loucão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;

Olha os exemplos que tivemos...! Tarde demais!

Agora pedem pra gente ser normal e se comportar?!?!Pooooode?!?!
  
  

REBASTECENDO O CACETE
*Cuidado com prescrições médicas, anote tudo...*


O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria  a
potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra  12
horas antes do sexo.* *
Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01) hora antes
ele tomou 12 pílulas e ficando com o cacete duríssimo.* *

A moça faltou ao encontro...* *

Ele chegou em casa desesperado e .....  trepou por 3h sem parar com a esposa
(65 anos), saiu do quarto ainda com o cacete duro, encontrou a empregada e
tooommmeee chiba por + 2h, desceu a  escada ainda de cacete duro, encontrou
a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora... e não perdeu a
ereção.* *

Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado...
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena, gritou:
Foge, foge, pessoal, que ele está reabastecendo o cacete!!!*




O PEDIDO DE AUMENTO E A RESPOSTA

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:


* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras; t

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais, Atenciosamente:
Diretoria Feminina!



AS IRMÃS

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver.....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa: "Meu Deuuuussssss. Tomara que eu nunca fique assim tão esquecida como estas duas retardadas". Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, primeiro vou ver quem está batendo na porta.






A MOTIVAÇÃO
Ia um matuto montado em um burro, em determinada altura o burro parou.
Diz o matuto:
- Esse burro FDP parou e eu é que vou ter que levar essa carga toda. Eu vou falar com o mecânico, se ele sabe fazer um carro andar deve fazer um burro também.
E dirigiu-se a uma oficina próxima:
- Ô Sr. mecânico, meu burro parou, empacou e preciso de sua ajuda.
- Sr. Tibúrcio, eu vou te dar dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro no “C...” do burro. Se ele ainda não andar você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
-Ta bem Sr. mecânico eu vou seguir seus conselhos...
No outro dia..
- Então Sr. Tibúrcio, o burro andou?
- Se andou? PQP,  eu pus o primeiro supositório no “c...” do burro.. se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.



O milagre da pinga!!!!!!!



O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão.
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Mas que porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . .. . você deixou sua cadeira de rodas lá.......




O ESTIMULANTE FEMININO


“KATON” – Estimulante Feminino!

Um cientista chinês descobriu o “Viagra” feminino.
O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”.
Transcrição da entrevista:
Jornalista: O que acontece quando você dá KATON à sua mulher?
Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansá quantas vezes você aguentá. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ?
Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!
Jornalista: O nome do produto é só... “KATON” ?
Chinês: SIM ! SIM ! “KATON” ... “KATON DE CLÉDITO”!!!




O CASAL PERFEITO

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite
de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram
alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas,
pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai
Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de
crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a
distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram
eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos
três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)






Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única
personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem
perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)














Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que
quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são
incapazes de seguir instruções.

Tá rindo de quê....??????????







O PERDÃO, aos 98 anos!!!

Um incrível exemplo de vida:

NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULOAPÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:

- QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.

- DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"

- EU NÃO TENHO INIMIGOS! - RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

- SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO! - DISSE O SACERDOTE

E PERGUNTOU: QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: - 98 ANOS!

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

- DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?

- COM PRAZER! - DISSE ELA.

AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:

- PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!





Loira e o Cavalo
- Doutor, estou apaixonada por meu cavalo - diz a bela loira, ao psiquiatra.
- Não tem problema! - tranquiliza o médico - É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...
- O senhor não entendeu, doutor. Eu me sinto atraída fisicamente por ele.
- Hummmm, vejamos - raciocina o médico. - E se você o trocasse por uma égua?
- O quê? - reage a loira, indignada - O senhor está me achando com cara de lésbica?



AS DE PORTUGUES



MARIA NO GINECOLOGISTA:

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

JOAQUIM

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado  por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda  ! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente!  Estou de camisinha!


NO SEX-SHOP

O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer  levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de  batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

Ó RAIOS

O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!.

AO TELEFONE

*Manuel ligou pro João e perguntou:
- Por favoire, eu queria falar com o João !
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!


INCENTIVO

*Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú.  Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.

NO BAR

*Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão a morrer de sede..








DE PAI PARA FILHO TUBARÃO


Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me, diz o tubarão pai para o tubarão filho
E nadaram até os náufragos
-Primeiro vamos nadar em volta deles apenas com as pontas de nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram
-Muito bem meu filho, agora vamos nadar em volta deles com as barbatanas aparecendo inteiras fora da água.
E assim eles fizeram
-Agora vamos nadar em volta deles mostrando os dentes.
E assim eles fizeram
-Agora podemos comer todos eles!
E o fizeram!
Depois de estarem empanturrados, o tubarão filho pergunta ao tubarão pai:
- Pai porque nós não os comemos logos de início? Porque tivemos que ficar dando voltas neles várias vezes?
E o sábio e experiente pai respondeu:

- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!


ANUNCIO DE NAMORO NO CEARÁ...

Anúncio de namoro no Ceará - muito bom!!!

O JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE , SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA CÔMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO.

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).


Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.



Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ?
Boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA









VASELINA: A SABEDORIA SOBRE O SEU USO...
Um homem com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O  cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
-Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
-Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
-Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
-Alguém vai comer este cara hoje...
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer  é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros.






Tudo com "F"...




O cara chega no restaurante, se senta e, acenando com o braço, diz:
* Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
Pois nao, com que, cavalheiro ?
* Farofa, feijao e fritas.
Deseja beber alguma coisa ?
* Fanta.
Um paozinho para esperar a refeição ?
* Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio bolado:
"O cara fala tudo com F !"
Depois que o sujeito termina a refeiçao, volta o garçom.
Vai querer sobremesa ?
* Frutas frescas.
Tem alguma preferência ?
* Figo.
Depois da sobremesa, o garçom:
O senhor deseja um café ?
* Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
E entao, como estava o cafezinho ?
* Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com
formiguinha flutuando.
Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai" Qual a sua graça ?
* Fernando Fagundes Faria Filho.
De onde o senhor vem ?
* Fortaleza.
O senhor trabalhava lá?
* Fui ferreiro.
Deixou o serviço ?
* Fui forçado.
Por que?
* Faltou ferro.
E o que o senhor fazia ?
* Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
O senhor torce por algum time ?
* Fui Fluminense.
E deixou de ser por que?
* Fez feio.
Qual é o seu time, agora ?
* Flamengo.
O senhor foi casado ?
* Fui.
E sua esposa ?
* Faleceu.
De que ?
* Frio e fome.
O garçom perde a calma:
Escuta aqui, se você falar mais 10 palavras com a letra F, pode se
levantar  ir embora sem pagar a conta.
* Foi formidável, figura. Fazendo fiado,fácil fácil fico freguês!
O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
Ei, espere aí ! Ainda falta uma !
O homem responde, sem se virar:
* Foda-se





  
DOIS CAPETAS

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles, com certeza, estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu a ele que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!






O gato do portuga



Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água
quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.

- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e
você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me
devolve o gato.

- Tudo bem. Obrigado.

Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.

- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no cú! Olha como
me deixou o filho da puta!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso? Uma ova! O funil no cú, até que ele aguentou bem, mas quando
comecei a jogar o água quente, aí ele virou uma fera!
A mudinha


A mudinha entra no mercadinho e pede:
(faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadonho ja sabe que são DOIS
LITROS DE LEITE.

Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento
teve que contratar um outro rapaz...mas ja foi logo dizendo,
vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha
vir amanhã.

Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litro de
leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).

E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e
sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido
rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está
querendo dois litros de leite?!?!?....
E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se de saco
ou em pó.




NEGÃO NO ELEVADOR

- Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.

- O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo.
- O negão percebe e fala: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto,o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!

- O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!

- O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.

Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...




NA PARAIBA





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> >> Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba.
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> >> O dono do circo, em passagem pela cidade,sabendo quão religiosa era sua
> >> comunidade,resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.
> >>
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> >>
> >>
> >> O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel
> >> principal -
> >> de Jesus Cristo – colocaram o cara mais 'gato' da cidade.
> >>
> >>
> >>
> >> Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do
> >> circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher.
> >>
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> >>
> >>
> >>
> >> Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por
> >> a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.
> >>
> >>
> >> Pensou, pensou...
> >>
> >>
> >>
> >> Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar
> >> fazendo
> >> o papel do CENTURIÃO !!!
> >>
> >> - Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!
> >>
> >> - Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!
> >>
> >>
> >> Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal,o cara era o dono
> >> do
> >> show.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Chegou o grande dia.
> >>
> >>
> >> A cidade em peso compareceu.
> >>
> >>
> >> No momento mais solene, a plateia chorosa em profundo silêncio...
> >>
> >>
> >> Jesus carregando a cruz.... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas.
> >>
> >>
> >> De verdade.
> >>
> >> -Oxente, cabra, tá machucando! - reclamou 'Jesus', em voz baixa .
> >>
> >> - É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião' .
> >>
> >>
> >> E tome mais chicotada.... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo
> >> do
> >> infeliz..
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a
> >> cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centurião ' :
> >>
> >> _ 'Vem, desgraçado!
> >>
> >>
> >> Vem cá que eu vou te ensinar
> >>
> >>
> >> a não bater num indefeso'!
> >>
> >>
> >>
> >> O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a
> >> platéia
> >> em delírio gritando:
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> 'É isso aí!
> >>
> >>
> >> Fura ele, 'Jesus'!
> >>
> >>
> >> Fura, que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém não!!!



Verme na cerveja
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' .

- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'

Foi aplaudido de pé!!!



As 31 mentiras mais contadas


1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

2) AMBULANTE: - Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Pra mim! não precisava...

5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.(essa é cruel)

7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8) DELEGADO: - Tomaremos providências.

9) DENTISTA: - Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA: - Xii, eu não quero mais saber de homem! (aham)

11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do Mercado.

16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO: - É o carburador.

20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR: - Apenas duas palavras...

25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...

26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. (Isso incentiva o Crime passional, sabiam? Rsss)

27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.

30) VICIADO: - Essa vai ser a última... Eu juro.

31) EU: Este é o último e-mail que repasso. Kkkkkkk..



MAIS UMA DO JOAOZINHO
Brincando de Papai Mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!

- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo! A mãe entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?

- Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.

Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.

A mãe levanta a cabeça e pergunta:

- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

>
  

- Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU BOBAGEM, NÉ?

Vai Orar, Alma pecadora ! Já !