RIR UM SANTO REMÉDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA
DOSE XXXII

.


CONSELHO PARA UM IDOSO...
Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...
Ele perguntou ao seu treinador que também estava ali:
''Qual a máquina daqui que eu devo usar, para impressionar aquela coisinha fofa ?"
O treinador olhou bem para o velho, de cima para baixo, e disse:
'' Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor.''



14 DICAS PARA FAZER SEXO
NA
TERCEIRA IDADE


GUARDE, VOCÊ PODE PRECISAR.....

1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua parceira  realmente está na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar de 3 em 3 minutos, para você não correr o risco de adormecer durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da
EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa com a qual você está na cama, para não acontecer de não se lembrar ou trocar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não salte fora no caso de tosse ou de um esforço maior.
8.Tenha DORFLEX à mão, pois no caso de você cumprir a performance pode ser necessário.
9. Não faça muito barulho; nem todos os vizinhos  são surdos como você.
10. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
11. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; pois pode ocorrer um acesso de tosse.

13. Não coma chucrute, ovos em conserva, laranja etc..., pois pode desandar uma flatulência incontrolável.

14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, porem fique com uma camiseta para não pegar gripe.

Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!



Gonçalves é o cara!

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.....

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?

E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!

A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!

A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá..... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:-  Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

( Agora Fudeeeeeu...!!!!!! )



PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG/2010 VALE A PENA LER



>PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG/2010
> Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de
> escrever(???) na prova de redação da Universidade Federal de Minas
> Gerais, tendo como o tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
> A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.
>
> 'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de
> uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de
> comunicação'.
> (Ceus!)
>
> 'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa
> formação, informação e deformação'. (Fantástica!)
>
> 'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada
> não...' (Ah bom, uma frase sobrenatural).
>
> 'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante
> tempo intertida como também as vista' (Sem comentários... ).
>
> 'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e
> com isso fabrica muitas cabeças'(Como é que pode?).
>
> 'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com
> que o telespectador solte o seu lado obscuro'
> (Imbatível!).
>
> 'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (É
> praticamente uma tortura).
>
> 'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de
> locomoção'(Tudo a ver).
>
> 'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (Sem ela esse indivíduo
> não pode viver).
>
> '...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz
> de informar e deformar os homens' (Nunca tentei dirigir uma TV ).
>
> 'A TV ezerce (Zuzo Bem!) poder, levando informações diárias e porque não dizer
> horárias' (Esse é humorista, além de tudo).
>
> 'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV
> não tem nada a ver com isso' (Me explica isso?).
>
> 'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' (É muita gente isso, hein?).
>
> 'A TV acomoda aos tele inspectadores' (Socorro!).
>
> 'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (Vixe!).
>
> 'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto
> pode formar, como informar, como deformar' (PQP, onde essa criatura
> arrumou esta faca?).


Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:


1.  Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quando te vê.




2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.




3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.




4. A mãe do cachorro nunca te visita.
Adultério à portuguesa

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa
fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre
suas relações íntimas com o marido.
- Solange, nunca te aconteceu quando você faz amor com o
Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
- Sim, Clarice. Sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado.
E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco dele está sempre gelado!
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite,
quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de
hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que
aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é culpa de vocês!
Ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando
lhe toquei as bolas, eu disse:
- Ai, Manuel! Que bom... Tu tens o saco quentinho!
Não é frio como o do Carlos e o do Rafael!
FRASES SINISTRAS

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?



TERAPIA  SEXUAL !!

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos
fazer amor? Estou curada! Não tenho  mais dor de cabeça! Minha amiga
Margaret me indicou um terapeuta que me  hipnotizou! O médico me disse
para ir para frente do espelho, me olhar  bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você  não anda muito interessado em sexo! Por
que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a
ter interesse por sexo  novamente?

0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois
estava  todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e
arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A  esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A  mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou
lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela do  cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.



DITADOS POPULARES EM LINGUAGEM JURÍDICA

A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
(A vaca foi para o brejo)

Desejo veementemente que V.Sa. receba

contribuições inusitadas em vossa cavidade retal.
(Vá tomar no cu)

Desejo veementemente que V.Sa. performe

fornicação na imagem de sua própria pessoa.
(Vá se fuder)

Creio que V.Sa. apresenta comportamento

galhofeiro perante a situação aqui exposta.
(Você tá de sacanagem)

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir )

Romper a face.
(Quebrar a cara)

Creditar um primata.
(Pagar um mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior

contra a região glútea de outrem.
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte

sustentáculo  de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir um batráquio..
(Engolir um sapo)

Colocar o prolongamento caudal

em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)

Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)

Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente

físico desprovido de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina

expirar fortes contrações laringo-bucais .
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerando a prática de conúbio carnal.
(Nem fudendo)

Derramar água pelo chão através do tombamento

violento e premeditado  de seu recipiente.
(Chutar o balde)

O orifício circular conjugado, localizado na parte ínfero-lombar da
região glútea de um individuo

em avançado estado etílico, deixa de estar em  consonância com os
ditames referentes ao direito

individual de  propriedade.
(CÚ DE BÊBADO NÃO TEM DONO)


Urologista do SUS

Paciente: - Dr. meus testículos estão escuros....

O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:

– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena.
Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!

No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:

– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!

Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.

No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.

Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:

– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!

O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada
cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.

Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:

– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!!
Será que tenho um grave problema sangüíneo?

O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.

Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:

– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames
minuciosos e não tenho mais dúvidas:

– SEU JEANS DESBOTA.............  



APENAS QUATRO MOTIVOS

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta

- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu!
Eu sou o padre!








OS TRES MOTIVOS.


Perante um Juiz, um homem é acusado de ter feito sexo com um

cadáver feminino.

Disse o juiz:

Em vinte anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão

nojenta e imoral.

Me dê uma única razão para eu não te mandar para a cadeia

agora mesmo!


Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões, disse o acusado:

1º) Não é da sua conta;

2º) Ela era minha esposa;

3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta, ELA SEMPRE FOI ASSIM!



ABSOLVIDO .

MUDANÇAS DE HABITOS

Cenário 1:

João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.

Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e até umas reguadas nas mãos e volta tranqüilo à classe. Esconde o fato dos pais com medo de apanhar mais. Pronto.


•Ano 2011: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra receita  Rivotril. Transforma-se num zumbi. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz e processam o colégio.

Cenário 2:

Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro.
• Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.

• Ano 2011: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu  filho. Sem o guia de uma  figura paterna, Luis se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes.

Cenário 3:

José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...

• Ano 1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.

• Ano 2011: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...


Cenário 4:

Disciplina escolar

• Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa bronca e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém.

• Ano 2011: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.

Cenário 5:

Horário de Verão.

• Ano 1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece.

• Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.
  
Cenário 6:

Fim das férias.

• Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

• Ano 2011: Depois de voltar de Cancun, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação...
  
Cenário 7:

Saúde.

• Ano 1959: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos.

• Ano 2011: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual.  Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.
  
Cenário 8:

Trabalho.

• Ano 1959: O funcionário era "pego" fazendo cera (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar.

• Ano 2011: O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.
  
Cenário 9:

Assédio.

• Ano 1959: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam.

• Ano 2011: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela nem está olhando; ela o processa por assédio sexual, ele é condenado a prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção paga pelo estado.

Cenário 10:

Comportamento.

• Ano 1959: Homem fumar era bonito, ser gay era feio.
• Ano 2011: Homem fumar é feio, ser gay é bonito.
  

Pergunta-se:

EM QUE MOMENTO FOI, ENTRE 1959 E 2011, QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE BOSTAS?


A NOJENTINHA

O marido chega em casa indignado e diz para a esposa loira:
- Encontrei aquele bestalhão do segundo andar se gabando de ser o
maior garanhão... Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as
mulheres daqui do prédio, menos uma.

E a esposa loira, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar... ô mulherzinha antipática!!!




O GATO GAGO


Um professor estava explicando ciências para o quarto ano na escola:

- "Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam"- disse ele convicto.

Uma inocente menininha levanta a mão e diz:

- "Eu tinha um gato que gaguejava."

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu à jovem aluna para relatar sua história.

- "Bem - começou ela - eu estava no quintal com meu gatinho quando o cão Rottweiler do vizinho
veio correndo e antes que eu percebesse, pulou a cerca para o nosso jardim !"

-"Então foi muito assustador..." - disse o professor.

-"Com certeza, foi "- disse a menina.

"Meu gatinho se arrepiou todo e começou falar,  "FFF...FFF... FFF...FFF... FFF...FFFF ".

Pena que antes que ele pudesse dizer "Fudeu!", o rottweiler comeu ele...

O professor teve de sair da sala...


UM CONTO DE FODAS

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior"atraso". Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou :
- Uma abóbora... hummmmm... é.....macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm.. . (caminhoneiro pensando)...
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha,mais "gostosinha" ... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, afoito, iniciou o "serviço" .
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu perplexo, o patrulheiro. .. mas por acaso o senhor está.. transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquipariu! Já deu meia-noite? Cindereeela!
CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA !....



Como se calcula uma mulher rodada

UMA QUESTÃO DE CÁLCULO
Quilometragem


É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".

Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?
Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em:
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:


420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PICA!

* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.
Bastante, né?


Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!
Isto quer dizer que a mulher recebe:


63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!
Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
CQD


Exercícios Resolvidos:


Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?


Resolução:


Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado...É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 - 17 = 8

E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.

R: A moça rodou 80 KM.
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
"Paulo, esta é a Vanessa. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!" Simples, não?
Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia - Id)


Onde:

KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.

Id = Idade do Descabaço.


Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão sigela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000 KM!!!!!
Este tema deveria constar dos próximos enem. Afinal, trata-se, como o exame do MEC, de uma puta sacanagem.





Coelho Cego x Cobra Cega

Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra cega que ali estava.

- Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!

- Não há problema - responde a cobra - a culpa foi minha, não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?

- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...

Então a cobra examinou o coelho e disse: - Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho!
O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.

Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.

Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:

- Você é dura... fria... escorregadia... é viscosa... anda sorrateiramente... inspira medo... e não tem testículos, mas parece masculina... você deve ser a Dilma Rousseff...!


PEROLAS DO ENEM




                                                                                        

• "O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.

• "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
• (Alguém poderia traduzir?!)



• "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
• (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

• "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
• (Esse aí deve comer capim.)

• "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
• (“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas  adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

• "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
• (Não, besta, foi o avô dele.)

• "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
• (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

• "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
• (Esqueceu a História em Quadrinhos.)

• "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
• (Mas e se os índios não matassem os mortos????)

• "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
• (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

• "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
• (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

• "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
• (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
•
• "A capital da Argentina é Buenos Dias".
• (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

• "A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
• (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

• "As aves tem na boca um dente chamado bico".
• (Cruz credo.)

• "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
• (hehe. Esse é espirituoso...)

• "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
• (Senão a anta morre.)

• “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
• (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

• "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
• (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

• "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
• (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

• "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
• (I will survive.)

• "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
• (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

• "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
• (Juro que eu não li isso.)

• "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
• (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

• "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
• (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

• As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
• (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

• "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
• (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

• "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
• (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

• "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
• (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

• "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
• (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

• "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
• (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

• "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.


Esse é o povo que elege Tiririca!!!!!




A PUTA MILIONARIA




Essa vc vai gostar!!
Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.

Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.

- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.  
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.  
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.

O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !

Eles entram num motel ali perto..

Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.


Ele está tão impressionado que diz:

- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
- Não, U$3.000.


Ele, em completo estado de choque, diz:

- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.!!!

A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu.
E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.

O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..


- Vamos nessa!!!


Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.

Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.

Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:


- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!

A puta responde:

- Venha até a janela.
Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?


- Maldição ! Responde o cara..

- Você é dona de tudo?

- Não, mas seria...  se eu tivesse uma xoxotinha !

  




UMA RAÇA UNIDA CHAMADA HOMEM !!!
Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia



Resposta:
Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.


ASSALTO  JAPONÊS


A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de  
um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo.  Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita,  
na qual estavam 8 japoneses.  
A polícia foi logo gritando:  
Desce todo mundo!!!!!  
A japonesada obedeceu em silêncio.  
Agora um por um, vai dizendo seu nome!!! E eles obedientes foram se apresentando:  
Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Saimo Koreno
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Tomamo Noku.




O DIA DA LOURA





Joguinho interessante


   Uma loura e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo
para Belém.
   O advogado pergunta à loura se ela não quer participar de  um joguinho interessante.  A loura, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca.
  O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido.
Ele explica:  Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5,00 vice-versa.
   Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. Mas o advogado insiste:
- O.K., se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e se eu não souber a
resposta te pago R$500,00.
  Isso chamou a atenção da loura, que, pensando que esse tormento não
terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
  O advogado fez a primeira pergunta:
Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loura não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado.
O.K., é a sua vez - ele diz.
Ela então pergunta:  O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
E vira-se pro canto prá tirar um cochilo.
O advogado, desconcertado, pega seu laptop e pesquisa, sem nenhum resposta. Pega o telefone do avião (airphone), o conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho,
sem nenhum sucesso.
Após uma hora, ele acorda a loura e entrega a ela R$500,00.
A loira diz:
- Muito obrigada. E se vira de novo para uma nova soneca.
O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra sequer, a loira abre a bolsa, entrega R$5,00 ao  advogado e volta a dormir.






FILHOS DA PROSTITUTA

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00".

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan.

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...

Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior: "Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira Ambev. Portanto, restaram apenas as prostitutas".

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.




O Bêbado culto...
Riqueza semântica
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados,reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico,tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ouajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato,circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico,bêbado ou chapado (hic) nãoimplica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo orespeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando,reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) eencaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!




VAICE, EUDI e CÔTRA
  
Programa radiofônico no Nordeste.
  
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!  

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia. .. eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.    
Tem Notícias do Celso? (excelente)



...você sabe do Celso ?....

(VERÍDICO E EXCELENTE!)


- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou....
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou....


..

Resumo de  Estudo antropológico-temperamentalrealizado pelaUniversidadedeStanford, sobre comportamento de diversos tipos de mulheres em diversas ocasiões.
  
OCASIÃO MULHER FINA MULHER COMUM MULHER VULGAR MULHER DEPRAVADA

NO TOILETTE (nada diz) Essa calcinha me incomoda. Eu odeio calcinha enfiada no rego. Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR O jantar estava divino, parabéns. Estou satisfeita. Tô cheia. Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO Está ótima essa lingüiça. Muito boa essa lingüiça. Noooosa que lingüiça grande! Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro.

VENDO UM AMIGO CHUPANDO SORVETE Posso experimentar!? Me dê um pedaço!? Posso dar uma chupada? Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto.

COMO SE VESTEM de acordo com o evento. sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos. micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos. frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião. batida. cerveja. cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, solvente, etc

PROCURANDO O AMIGO PEDRO NA FESTA( Essa é a melhor de Todas ) rsrsrskkk Você viu o Pedro? Cadê o Pedro? Pedroooooooooooo!!! Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO Com licença, vou retocar a maquiagem Vou a toilette. Vou tirar água do joelho. (risos) Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE Muito simpático! Que homem liiiindo! Dessa fruta eu chupava até o caroço! Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA UMA GRACINHA (ignora) Tem gente que não tem noção. Vai te catar ó meu! Não se enxerga não!? Vai tomar no teu cú, viado, corno safado.

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO só um beijo de despedida. muitos beijos. beijos e carícias (AMASSO) trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ Linnndo!! Adoro qualquer tipo de música! Que porra de música é essa? Tira essa merda aí, e coloca um pagode, pôrra!

DIANTE DA BROCHADA DO PARCEIRO Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo. O problema é comigo? Você já trepou hoje com alguma vadia? Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO BALLET Bravo!!! Lindo!!! Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas. Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN Boa Noite! Oiiiiiiiiiiiiiiiii Falae gato. Peraê, vou ligar a webcam.

REFERINDO-SE AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO Pênis Pinto Pau Caralho

DECLARAÇÃO DE AMOR Eu te amo! Você é o homem da minha vida! Você é a tampa da minha panela! Só consigo gozar no seu pau!

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