RIR UM SANTO REMÉDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA
DOSE XXXI

Pobre Sara....


Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não agüento mais... Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe... É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou. Ele disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite, vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também... Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa...
Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:
- Sarrrahhhhh, você está toda de preto... Aconteceu alguma coisa com mamãe?



O gay no avião :



A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma  freira dentro de um avião.

O gay (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã?
Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada horas a fio por um negão do  Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, musculoso e bem dotado do que botar uma gota  de álcool na boca !!!!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.... Também quero o  negão !!!!











ESTATÍSTICA DO DIA Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'

FRASE DA SEMANA 'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

--




Alimento que provoca danos irreparáveis





- Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:                      

- Bolo de Casamento!!!!

TERCEIRA IDADE - PROCESSO SELETIVO


A Knorr está à  procura de galos velhos e improdutivos para fazer um novo caldo de tempero!
Pensando na sua segurança, achei melhor lhe avisar.
Fuja e avise aos outros !



OS 12 SINTOMAS DE VIADO...

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e o cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte:  Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento.  Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco aí pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem  fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção.  Homem que sai pra dançar não sei não....

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary.tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito?  Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho". Por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser  usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...

12. E tem mais uma coisa....
Só viado pega uma  mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.



Putz!!!


O marido estava do outro lado da rua fofocando com o vizinho, sentado no chão, coçando as frieiras do pé, cortando as unhas, camiseta regata do curintia, erguida mostrando a barriga, arrotando, peidando e tomando cerveja, e a mulher em casa, conferindo a mega-sena.

Quando viu que tinha acertado as seis dezenas, do concurso acumulado em 80 milhões, enlouqueceu e começou a gritar:

- Valsidnei, Valsidnei!!!

Ganhei, ganhei a mega-sena!!!

O homem atravessa a rua como louco, surge um ônibus, atropela e mata o coitado.

A esposa fala:

- Puta que pariu, quando mulher tá com sorte, ...tá com sorte mesmo!!!



Economia



Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.
O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$200,00.
O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. Coincidentemente, a dívida era de R$200,00.
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.

Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!


MORAL DA HISTÓRIA: NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA!



A verdade é que a economia cresce pela circulação e não pela posse do dinheiro.


O FUNERAL DO JACÓ

JACÓ MORREU.


A sua vontade foi deixar 40.000 dólares para um bom enterro e uma Pedra Comemorativa.

Depois que saíram os últimos acompanhantes, a viúva Sara aproximou-se da sua mais velha e querida amiga e lhe disse:

- Estou certa de que Jacó estará contente.

- Sim, tem razão, respondeu a amiga, mas perguntou:
- Quanto custou realmente?

- Quarenta mil, respondeu Sara.

A amiga surpresa:

- Tudo estava muito bem, mas 40.000??  Caro, hein?!...
Sara respondeu:

- O funeral foi 1.500 dólares; dei 500 à Sinagoga;

- Para o licor e os petiscos, outros 500.

O resto foi para a  PEDRA COMEMORATIVA ...

- 37.500 para uma pedra? De que tamanho é???


PAI O QUE É POLÍTICA



- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
> Posso te fazer uma pergunta?
> - Claro, meu filho, qual é a pergunta?
> - O que é política, pai?
>
>
> - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
> trabalhadora; Futuro do país.
> - Não entendi, dá para explicar?
> - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
> Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
> Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
> Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
> Seu irmãozinho é o futuro do país.
> A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
> - Entendeu, filho?
> - Mais ou menos, pai vou pensar.
>
> Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
> menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
> o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao
> quarto
> dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao
> quarto da
> babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
> Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
> voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele
> falou
> para o pai:
> - Pai, agora acho que entendi o que é política............
> - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
> - Bom pai, acho que é assim:
> Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
> profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na
> merda!!!


PERGUNTA SEXUAL DO DIA...


Essa caiu na prova de vestibular do ITA

Pergunta:
Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem
fazer amor, sem se cansar?



Resp. do Prof. Pardal:   A 68 Km/h , porque se for a 69... já põe a língua
de fora!!!



GRITOS DURANTE O SEXO





Gritos durante o Sexo

O inglês comentou:
-Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !

E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !

O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria!
Ohhh  português incoveniente e fofoqueiro!!!!!!! kkkkkkk!!!!



DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES

1) APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão
umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

2) COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00
cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e
nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em
saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e
todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

3) FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa
morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

4) DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não
precisa.

5) BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

6) DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

7) FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

8) MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda!...

9) DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

10) AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!' Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa, como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!' Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'




EDUCASSSSÃO



A Evolução da Educação:

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Relato de uma Professora de Matemática

Comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.

Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
(  ) R$ 20,00  (  ) R$ 40,00  (  ) R$ 60,00  (  ) R$ 80,00  (  ) R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
(  ) SIM  (  ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(  ) R$ 20,00  (  ) R$ 40,00  (  ) R$ 60,00  (  ) R$ 80,00  (  ) R$ 100,00

7. Em 2010...:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder, pois é proibido reprová-los).
(  ) R$ 20,00  (  ) R$ 40,00  (  ) R$ 60,00  (  ) R$ 80,00  (  ) R$ 100,00

E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos, pois a professora provocou traumas na criança.

Também jamais levante a voz com um aluno, pois isso representa voltar ao passado repressor (Ou pior: O aprendiz de meliante pode estar armado).



“Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

















ADVOGADO NUM PUTEIRO EM BRASÍLIA!
  
ACONTECEU NUM PUTEIRO EM BRASÍLIA!

>Certo dia, a Madame abriu a porta do puteiro, e se deparou um homem
>alto de
terno.
>- Em que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
>- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
>- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras...O senhor não
>quer
ver outra de nossas garotas?
>- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
>Minutos depois apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria
>cobrar
R$1.500,00 pela visita.
>Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso, tira um maço de quinze
>notas
de R$100,00, e entrega à moça.
>Então os dois subiram para um dos quartos, e depois de uma hora o
>senhor
saiu muito tranquilo e feliz.
>
>Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo, querendo ver Natalie.
Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas, e que ele nem pensasse em pedir desconto.
>Novamente o homem enfiou a mão no bolso, tirou outras quinze notas de
R$100,00 e na companhia de Natalie subiu para um dos quartos. Depois de uma hora ele se foi outra vez.
>
>Quando apareceu pela terceira noite seguida ninguém podia acreditar.
>Novamente entregou R$1.500,00 a Natalie e foram os dois para um dos
quartos, para mais uma hora de sexo.
>Ao terminarem, não se contendo de curiosidade, Natalie comentou com o
homem:
>- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De
>onde
você é?
>- De Sorocaba - respondeu o homem.
>- Fala sério? - disse ela; minha família é de lá...
>- Eu sei - disse o homem. Seu pai faleceu, sou o advogado de suas irmãs.
Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$ 4.500,00...
>Moral da história:
>
>Há 3 coisas nesse mundo que não se pode mudar:
>
>- A Morte.
>- A Receita Federal.
>- Um advogado Filho da Puta!!!






DESCULPA FANTÁSTICA

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou
ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.
E o sujeito emendou:
'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
- 'Boa noite' - disse o guarda.


FILOSOFIA DE BUTECO






SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU
A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
-------------------------------------  
"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
-------------------------------------
"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR:
É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
------------------------------------
"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA
PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
-------------------------------------
O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE,
EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS
A LÍNGUA..."
-------------------------------------
"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A
PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS
AS COISAS QUE VOCÊ COMEÇOU."
OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM
UMA GARRAFA DE VODKA,
2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA
DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA
CAIXA DE CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDEIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...
TENTE VOCÊ TAMBÉM....
------------------------------------
-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
-------------------------------------
"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
-------------------------------------
"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
-------------------------------------
"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
-------------------------------------
AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
-------------------------------------
"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE MEU BEM, O BANCO TOMA!!"
-------------------------------------
"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCÊ FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
-------------------------------------
UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR..
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS FAZ MAU
E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA RUIM E ... DEIXEI DE LER !!!!
-------------------------------------
ESTUDOS COMPROVAM QUE A
POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS
MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
-------------------------------------
"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
-------------------------------------
NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
-------------------------------------
NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA
MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
-------------------------------------
"APRENDA UMA COISA: O MUNDO
NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.... SÓ QUANDO VOCÊ BEBE."
-------------------------------------
"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO
É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ
RAIO QUE A PARTA."
-------------------------------------

"SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU
PELO GOSTAR.
E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU
PELO QUERER.
SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU
PELA ALEGRIA DE ESTAR COM
VOCÊ.
SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU
PELA AMIZADE.
SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU
PELA INTENÇÃO.
SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA
QUE PARIU !!!!





SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU
A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
-------------------------------------  
"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
-------------------------------------
"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR:
É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
------------------------------------
"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA
PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
-------------------------------------
O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE,
EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS
A LÍNGUA..."
-------------------------------------
"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A
PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS
AS COISAS QUE VOCÊ COMEÇOU."
OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM
UMA GARRAFA DE VODKA,
2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA
DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA
CAIXA DE CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDEIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...
TENTE VOCÊ TAMBÉM....
------------------------------------
-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
-------------------------------------
"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
-------------------------------------
"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
-------------------------------------
"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
-------------------------------------
AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
-------------------------------------
"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE MEU BEM, O BANCO TOMA!!"
-------------------------------------
"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCÊ FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
-------------------------------------
UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR..
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS FAZ MAU
E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA RUIM E ... DEIXEI DE LER !!!!
-------------------------------------
ESTUDOS COMPROVAM QUE A
POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS
MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
-------------------------------------
"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
-------------------------------------
NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
-------------------------------------
NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA
MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
-------------------------------------
"APRENDA UMA COISA: O MUNDO
NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.... SÓ QUANDO VOCÊ BEBE."
-------------------------------------
"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO
É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ
RAIO QUE A PARTA."
-------------------------------------

"SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU
PELO GOSTAR.
E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU
PELO QUERER.
SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU
PELA ALEGRIA DE ESTAR COM
VOCÊ.
SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU
PELA AMIZADE.
SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU
PELA INTENÇÃO.
SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA
QUE PARIU !!!!










SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU
A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR:
É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA
PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE,
EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS
A LÍNGUA..."
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"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A
PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS
AS COISAS QUE VOCÊ COMEÇOU."
OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM
UMA GARRAFA DE VODKA,
2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA
DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA
CAIXA DE CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDEIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...
TENTE VOCÊ TAMBÉM....
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
-------------------------------------
AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE MEU BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCÊ FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR..
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS FAZ MAU
E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA RUIM E ... DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A
POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS
MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA
MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO
NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.... SÓ QUANDO VOCÊ BEBE."
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"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO
É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ
RAIO QUE A PARTA."
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"SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU
PELO GOSTAR.
E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU
PELO QUERER.
SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU
PELA ALEGRIA DE ESTAR COM
VOCÊ.
SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU
PELA AMIZADE.
SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU
PELA INTENÇÃO.
SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA
QUE PARIU !!!!


Na noite da lua-de-mel...

  
Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa e gostosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, ansioso, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo...
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto
- Você quer tirar uma foto minha pelada?!? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire esse robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Para quê...?!?
- Para mandar ampliar...!!!





O HERDEIRO DA TITIA.

A tia no leito do hospital, manda chamar o sobrinho.
- Meu querido sobrinho, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que
vou te deixar duas fazendas com tratores, debulhadoras,  cavalos,
vacas, cabras e muitos outros animais...
O estábulo e todas as plantações, além de R$ 3.750.000,00... EM MOEDAS.
Cuida de tudo com muito cuidado...

O sobrinho não se contem...sai do quarto calmamente e quando chega ao
final do corredor cai em desespero de alegria, grita, chora, pula, da
socos no ar e rola no chão. Ao final da histeria volta para o quarto e
diz:
- Mas tita querida, eu... eu nem sabia que a senhora tinha duas
fazendas. Onde ficam?

A tia dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- Uma no Orkut... outra no Facebook...

(quem manda ter tia moderninha)



HEMORROIDAS...ARDEM e QUEIMAM!!

Vejam o que um amigo me mandou. O pai dele operou e escreveu!
Sem comentários ... esse texto foi feito pós-operação do traseiro dele !!!!
Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem maldade...


HEMORRÓIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.
Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!

Que coisa!






Judeu após suruba ...

Um judeu foi à uma suruba. Transou com várias mulheres, de todas as
maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou
penetrado por um deles.

No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal
e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o
perdão. Começa a explicar sua noite de orgia

- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.

O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve
voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga. Sai feliz por
ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá
que doar.

Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de
não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...
Entra e fala com o padre:

- Noite de suruba...bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui
enrabado por um cara.

O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não
sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do
pecado. Mesmo assim, é muita grana.

Caminha mais um pouco e passa na frente de uma de uma Mesquita e,
claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na
mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser mulçumano,
está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito,
transou com várias mulheres e acabou enrabado...

O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no
dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e
outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que
cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:

- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está
me pedindo é tudo?

O Iman responde:

- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim:

- Cada vez que um judeu toma no cÚ, nós fazemos uma festinha!
ENTREVISTA DE EMPREGO

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.


2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo


3º) Candidato formado na UNB
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km  de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.


4º) FAZENDO CURSO NO SENAI DO PIAUI
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me  cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!


MORAL DA HISTÓRIA:
Fundamento técnico e cálculo não é tudo.
Entender de cagadas é o que o mercado precisa !!!!


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Daltônico é o Cacete!!! ...

* Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no                  aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde?  O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha. Já volto lá pra pegar a sua!!!