RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO  E DA ALMA  DOSE XXVI

MEXE COM QUEM TA QUIETA.

Propaganda original:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".
  
Resposta da mulher:

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.  
  
Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!
  
Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não vai mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...
  
Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo de montão  
  
Reposta final da mulher:
não desculpo não!
te troquei pelo Ricardão!  
não quero vc mais não!
zerei o seu cartão !
e trata de pagar a pensão  
senão vai ser outro vacilão
na prisão!  

  

Resposta do Homem:

NÃO SABE BRINCAR...NÃO



MEXE COM QUEM ESTÁ QUIETO!!!!!!!!!!!!!!!!!
AGORA AGUENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas....Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos Muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com uma mulher cujo sobrenome é  "Certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la..
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?'
E eu respondi: 'Poeira'.

No começo Deus criou o Mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o
carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em
podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu a olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei,
dizendo:
"- Quando você terminar de cortar a grama, pode também varrer a calçada.."
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa
e a outra é o marido












MAIS UMA DO JOAOZINHO
Brincando de Papai Mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!

- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo! A mãe entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?

- Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.

Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.

A mãe levanta a cabeça e pergunta:

- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
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- Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU BOBAGEM, NÉ?

Vai Orar, Alma pecadora ! Já !








As 31 mentiras mais contadas


1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

2) AMBULANTE: - Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Pra mim! não precisava...

5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.(essa é cruel)

7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8) DELEGADO: - Tomaremos providências.

9) DENTISTA: - Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA: - Xii, eu não quero mais saber de homem! (aham)

11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do Mercado.

16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO: - É o carburador.

20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR: - Apenas duas palavras...

25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...

26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. (Isso incentiva o Crime passional, sabiam? Rsss)

27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.

30) VICIADO: - Essa vai ser a última... Eu juro.

31) EU: Este é o último e-mail que repasso. Kkkkkkk..
  







Verme na cerveja

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' .

- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'

Foi aplaudido de pé!!!



Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba.





O dono do circo, em passagem pela cidade,sabendo quão religiosa era sua
comunidade,resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.





O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel
principal -
de Jesus Cristo – colocaram o cara mais 'gato' da cidade.



Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do
circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher.

Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por
a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.


Pensou, pensou...



Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar
fazendo
o papel do CENTURIÃO !!!

- Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!

- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!


Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal,o cara era o dono
do
show.

Chegou o grande dia.


A cidade em peso compareceu.




No momento mais solene, a plateia chorosa em profundo silêncio...





Jesus carregando a cruz.... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas.





De verdade.



-Oxente, cabra, tá machucando! - reclamou 'Jesus', em voz baixa .



- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião' .





E tome mais chicotada.... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo
do

infeliz..


Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a

cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centurião ' :



_ 'Vem, desgraçado!





Vem cá que eu vou te ensinar


a não bater num indefeso'!


O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a
platéia
em delírio gritando:

'É isso aí!


Fura ele, 'Jesus'!


Fura, que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém não!!!


NEGÃO NO ELEVADOR

- Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.

- O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo.
- O negão percebe e fala: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto,o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!

- O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!

- O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.

Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...











A mudinha


A mudinha entra no mercadinho e pede:
(faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadonho ja sabe que são DOIS
LITROS DE LEITE.

Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento
teve que contratar um outro rapaz...mas ja foi logo dizendo,
vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha
vir amanhã.
  
Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litro de
leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
  
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e
sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido
rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está
querendo dois litros de leite?!?!?....
E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se de saco
ou em pó.


O gato do portuga


Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água
quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.

- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e
você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me
devolve o gato.

- Tudo bem. Obrigado.

Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.

- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no cú! Olha como
me deixou o filho da puta!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso? Uma ova! O funil no cú, até que ele aguentou bem, mas quando
comecei a jogar o água quente, aí ele virou uma fera!
  
DOIS CAPETAS

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles, com certeza, estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu a ele que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!


                  






                            



Tudo com "F"...



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O cara chega no restaurante, se senta e, acenando com o braço, diz:
* Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
Pois nao, com que, cavalheiro ?
* Farofa, feijao e fritas.
Deseja beber alguma coisa ?
* Fanta.
Um paozinho para esperar a refeição ?
* Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio bolado:
"O cara fala tudo com F !"
Depois que o sujeito termina a refeiçao, volta o garçom.
Vai querer sobremesa ?
* Frutas frescas.
Tem alguma preferência ?
* Figo.
Depois da sobremesa, o garçom:
O senhor deseja um café ?
* Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
E entao, como estava o cafezinho ?
* Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com
formiguinha flutuando.
Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai" Qual a sua graça ?
* Fernando Fagundes Faria Filho.
De onde o senhor vem ?
* Fortaleza.
O senhor trabalhava lá?
* Fui ferreiro.
Deixou o serviço ?
* Fui forçado.
Por que?
* Faltou ferro.
E o que o senhor fazia ?
* Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
O senhor torce por algum time ?
* Fui Fluminense.
E deixou de ser por que?
* Fez feio.
Qual é o seu time, agora ?
* Flamengo.
O senhor foi casado ?
* Fui.
E sua esposa ?
* Faleceu.
De que ?
* Frio e fome.
O garçom perde a calma:
Escuta aqui, se você falar mais 10 palavras com a letra F, pode se
levantar  ir embora sem pagar a conta.
* Foi formidável, figura. Fazendo fiado,fácil fácil fico freguês!
O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
Ei, espere aí ! Ainda falta uma !
O homem responde, sem se virar:
* Foda-se

VASELINA: A SABEDORIA SOBRE O SEU USO...
Um homem com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O  cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
-Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
-Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
-Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
-Alguém vai comer este cara hoje...
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer  é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros.



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ANUNCIO DE NAMORO NO CEARÁ...

Anúncio de namoro no Ceará - muito bom!!!

O JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE , SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA CÔMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO.

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).


Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.



Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ?
Boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA

OS TUBARÕES

     Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
    - Siga-me, diz o tubarão pai para o tubarão filho
    E nadaram até os náufragos
    -Primeiro vamos nadar em volta deles apenas com as pontas de nossas barbatanas aparecendo fora da água.
    E assim eles fizeram
    -Muito bem meu filho, agora vamos nadar em volta deles com as barbatanas aparecendo inteiras fora da água.
    E assim eles fizeram
    -Agora vamos nadar em volta deles mostrando os dentes.
    E assim eles fizeram
    -Agora podemos comer todos eles!
    E o fizeram!
    Depois de estarem empanturrados, o tubarão filho pergunta ao tubarão pai:
    - Pai porque nós não os comemos logos de início? Porque tivemos que ficar dando voltas neles várias vezes?
    E o sábio e experiente pai respondeu:


    - Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!