RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA – DOSE XXIV

PERGUNTA SEXUAL DO DIA





  Sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?



68 Km/h,







porque se for a 69...
já põe a língua de fora!





VIRGINDADE NOS DIAS ATUAIS



1 - NOITE DE NÚPCIAS...


Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o garboso rapaz, todo cheio de si:
- Não se preocupe minha linda! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E, ela muito meigamente, responde:

- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...



2 - CHAPEUZINHO VERMELHO E O LOBO MAU



Chapeuzinho Vermelho caminhava no meio da floresta, quando aparece o Lobo Mau, e lhe diz:
- Vou comer uma coisa sua, que nunca ninguém comeu antes...
Responde a Chapeuzinho:
- Só se for o cesto!




PROFUNDO ...
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da Puta?
(Autor desconhecido)



A IDADE E UM PROBLEMA



    
Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:
-"Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida”.
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.

  

    
  
  
  
Dilma procura uma vidente...e

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:

- Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma
multidão acenando.

A Candidata DILMA sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!

- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em
abrir caminho.

- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT e do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de
um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"

- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.

- E por que não?


- Porque o caixão está lacrado










  
  
  
  
Sexo também é cultura!!!
Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para
terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes, uma placa que deveria ser pendurada
na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula: FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:. 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'   = sigla F.O.D.A. - daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na
porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por  Estimulação Temporária Autoinduzida = sigla P.U.N.H.E.T.A.






JOIAS DA TERCEIRA IDADE


Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...  



Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia! Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão que sempre foi.



Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que acha que devo fazer?
O velho responde;
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.




Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrar.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar.  Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer."
E o velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."



O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... mas já mudei meu testamento três vezes!


É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato, com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?




Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora quando, acidentalmente, bateram numa parede deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!


Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

... Envie para um monte de amigos e amigas ... se você se lembrar quem eles são...  
Alguma coisa vai acontecer... eu acho....















A VANTAGEM DE NAMORAR UM BARRIGUDINHO!!!
(CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)



Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado  o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o cacete!!

Passe adiante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: Um recado para o "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!



















Vazaram as Questões da prova, que o Tiririca fez,

para provar que sabe ler e escrever e poder assumir o cargo de deputado
federal...



1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________

   ( ) Roxo       ( ) Preto       ( ) Branco       ( ) Rosa choque       (
) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
   ( ) Tang       ( ) Teng       ( ) Ting       ( ) Tong       ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
   ( ) Pelo       ( ) Pentelho       ( ) Penugem       ( ) Pena       ( )
Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
   ( ) boates       ( ) zonas       ( ) cabarés       ( ) relinho       (
) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
   ( ) Volta Redonda       ( ) Fluminense       ( ) Flamengo       ( )
Botafogo       ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
   ( ) maminha       ( ) picanha       ( ) alcatra       ( ) lombo       (
) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
   ( ) Lebre       ( ) Zebra       ( ) Gato       ( ) Veado       ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi
Pero Vaz de ________
   ( ) Anda       ( ) Para       ( ) Corre       ( ) Dispara       ( )
Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
   ( ) Galinheiro       ( ) Puteiro       ( ) Curral       ( ) Pombal
  ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
    ( ) eliminou a concorrência
    ( ) decretou sua falência
    ( ) saturou a paciência
    ( ) proclamou a independência
    ( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
    ( ) inventou o fuzil     ( ) engoliu o cantil     ( ) descobriu o
Brasil     ( ) foi pra puta que o pariu     ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
    ( ) aumentou a tanajura     ( ) botou água na fervura     ( ) engoliu
a dentadura     ( ) segurou a coisa dura     ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
    ( ) sujo       ( ) de ferro       ( ) oco       ( ) largo       ( )
apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
    ( ) Fiofó       ( ) Cu       ( ) Rego       ( ) Furico       ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
     ( ) gosto    ( ) que está doendo    ( ) e põe de novo     ( )dentes
  ( ) cabaço


16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
    ( ) Hortência volte!
    ( ) Eu dou por esporte!
    ( ) Como dói, prefiro a morte!
    ( ) Independência ou morte!
    ( ) Maria, endureceu! Que sorte!
























Assunto: Bairros do Tiro de Janeiro

Jardim do Pânico, Lebronx, BarraPesada da Tijuca, Tijuquistão, Passafogo, Recreio dos Traficantes, Ilha do sequestrador, Assalto da Boa Vista, Piedade!, Corre, velho!, Maria Desgraça, Del gatilho, Atiraí, Tiro comprido, Bem-não-fica, Cacetete, Senador Morrerá, Honório cruel, Cidade cova, Jerusaleme, Ir...ajaque, Roubalengo, Jacareparapapapapatibum





  
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A LÓGICA DA FREIRA



Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

Irmã Léia - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo, em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós  duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia!!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós  duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então???
Irmã Léia - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez?
Irmã Léia - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!!!!!!!!!!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

188 AVE-MARIAS e 309 PAI-NOSSOS
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÍDA!

E NAO SE ESQUEÇA DE REZAR E MUITO....
PORQUE EU ESTOU REZANDO ATÉ AGORA...
___



  





                       Português no aeroporto

                       O português estava para pegar um avião, para
visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.

                       Era um computador com voz que identificava os
passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.

                       Assim que ele passou, o computador acusou:
                       Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de
bigode, passageiro do voo 455 da TAP.

                       Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o
bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.

                       Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a
voz acusou novamente:
                       - Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado,
camisa nova, passageiro do voo 455 da TAP.

                       Mas Manoel não se deu por vencido!
                       Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha
presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva,
sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:

                       - Agora, eu provo que essa máquina é burra!

                       Ao passar mais uma vez pela máquina, o
alto-falante berrou:
                       - Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel
Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa
viadagem, acaba de perder o voo 455 da TAP.



Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. - Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto...

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!






FILHOS DA PROSTITUTA...  SENSACIONAL

Bem legal, e esta história é VERÍDICA:

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano
  
- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
  
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
  
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
  
- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.
  







TABELA DE CLASSIFICAÇÃO DO HOMEM


>>
>> 1 - ESPORTES
>>
>> a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = Macho
>> b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = tendências gays ocultas
>> c.. Aeróbica, spinning = Gay
>> d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = Gayzaaaço
>> e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = Bicha Louca
>>
>> 2 - COMIDAS
>>
>> a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = Conan
>> b.. Churrasco, Massas, Frituras = Macho
>> c.. Peixe e salada = Fresco
>> d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = Gay
>> e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = Bicha Assumida
>>
>> 3 - BEBIDAS
>>
>> a.. Cachaça, cerveja, whisky = Macho
>> b.. Vinho, vodka = Homem
>> c.. Caipifruta = Gay
>> d.. Suco de frutas normais e licores doces = Muito Gay
>> e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = Bichona
>>
>> 4 - HIGIENE
>>
>> a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = Troglodita
>> b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = Machão
>> c... Toma banho sem pressa e curte a água = Homem
>> d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = Inrrustido
>> e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = Clodovil
>>
>> 5 - CERVEJA
>>
>> a.. Gelada e em grandes quantidades = Destroçador
>> b.. Só cervejas extra, premium e importadas = Fino
>> c.. Só uma às vezes para matar a sede = Bichice Sob Controle
>> d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = Bicha
>> e.. Sem álcool = Gazela Saltitante
>>
>> 6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
>>
>> a.. Ferramentas = Ogro
>> b.. Garrafa de whisky = Macho
>> c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = Homem Moderno
>> d.. Flores = Viado
>> e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = Donzela
>>
>> 7 - CREMES
>>
>> a.. Só creme dental = Cavalo
>> b.. Protetor solar só na praia e piscina = Homem
>> c.. Usa cremes no verão = Bicha Fresca
>> d.. Usa cremes o ano todo = Bichona Total
>> e.. Não vive sem hidratante = fila de espera da operação pra troca de sexo
>>
>> 8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
>>
>> a.. Animais de quê? = Brutus
>> b...Tem um vira-lata que come restos da comida = Homem
>> C. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
>> tendências gays preocupantes
>> d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = Bicha
>> e.. Idem d, e prefere poodle ou pinscher nº. 0  = Vera Verão
>>
>> 9 - RELAÇÃO  COM  ESPELHO
>>
>> a.. Não usa = Viking
>> b.. Usa para fazer barba = Macho
>> c.. Admira sua pele e observa seus músculos = Gay
>> d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = Bicha Louca
>> e.. Admira-se com diferentes roupas e penteados = Traveco
>>
>> 10 - CABELO
>>
>> a.. Não penteia = Macho Man
>> b.. Penteia uma vez, antes de sair = Homem
>> c.. Penteia várias vezes ao dia = Fresco
>> d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
>> e.. Dá dicas de cortes da moda = uuuui!!! Me colore que tô beeeeeeeeege!!
>>
>> 11 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
>>
>> a.. Aqueles que estão morrendo de rir: Macho!
>> b.. Não acharam graça: Bambi!
>> c.. Não concordam: Bichinha revoltada!!!
>>
>>













    .*SANTO MILAGROSO! *

Chegou um cara no bar e gritou:- E aí? Me dá uma pinga aí!
**
O balconista encheu o copo e advertiu: - Aqui todo mundo que toma pinga joga
um pouco no chão e oferece pro santo!
**
O freguês deu uma banana com o braço.- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!
**
No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.
**
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O
balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
**
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma
pinga e tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou:- E pro santo?
**
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora: - Aqui pro santo...!
O danado endureceu na hora.
**
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, M



> O URSO
>
> Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um
> tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
>
> Você não deveria ter feito isso disse o urso.
> Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
> Você prefere morrer ou ser estuprado?
>
> Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à fúria do animal.
>
> O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
>
> Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas.
>
> Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
>
> Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
>
> Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
> O caçador não podia acreditar naquilo!
>
> A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
>
> No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
>
> Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal,
> que disse:
>
> Fala a verdade gaucho, tu não vem aqui pra caçar, vem ???...
>
>
>


Pecado é Pecado

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!








>







O segredo da minhoca
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...

No dia seguinte
O avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...






PIADA DO CHEFE E SECRETARIA
A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta.
Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:
- Doutor Douglas, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou rapidamente o zíper e, apreciando a criatividade da moça, perguntou
cheio de malícia:
- Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?
- Não senhor. Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo
e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos...







DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

"Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso muito nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado..
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana..
Ingrato esse Adamastorzinho.  
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- I???
- É, iiiiiii
- IIIII.num sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega,confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!
Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes...nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito izibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!"

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OLHA ISSO ...
TO AQUI Q NÃO CONSIGO PARAR
DE RIR....
CHEGUEI A VER A CENA........
TINHA Q SER VERÍSSIMO...
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK









O Parto, a Próstata e a Vingança  





Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.

Lua-de-mel,viagens, prestações da casa própria e o primeiro bebê, tudo uma beleza.

Anos oitenta a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai.

Sempre tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambinha por um precinho muito bom!

Hora do parto ela tinha muita vergonha, mas eu teimoso, desejava muito eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.

Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a
assistir ao filme.

Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.

Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro.

Três anos se passaram ai nova gravidez, novo parto, nova
filmagem, nova crise de choro, tudo como antes.

Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu a filmasse dessa vez, sem ela esperar invadi a sala de parto e mais uma vez com a câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.

As pessoas que me conhecem sabem que em mim havia naquele momento apenas o amor de pai e marido apaixonado nesse ato.

O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma  demonstração de meu orgulho.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana num instinto de vingança, invadisse a sala do meu urologista, com a câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.

Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:

- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era tanta que não conseguia nem falar.

O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão!!! Ah eu na hora vi o teto a dois centímetros do meu nariz.

E a minha mulher continuou a gritar, como se fosse um diretor de cinema:

Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez. Vou dar um close agora...

Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.

Agora amigos, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos,
parentes e outro mais que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.

Eu pago o reembolso.

(Luiz Fernando Veríssimo)
  


  







AZARADO **
>
>
>
> - Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo
> ser simpático, inicia a conversa:
>
> - E aí Paulinho, tudo bem?
>
> - Péssimo... - responde o outro.
>
> - Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
>
> - Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha
> acabado de vencer
>
> - Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
>
> - Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
>
> - O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
>
> - E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
>
> - Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
>
> - Graças a Deus! Como ela vai?
>
> - Fugiu com o meu sócio.
>
> - Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
>
> - Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
> Estou devendo milhões!
>
> - Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
>
> - Sou corinthiano...
>
> - Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
>
> - HIV !!!!






  Palestra
Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde ele está indo.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool no corpo humano.

O policial pergunta:

- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da noite?

Ele diz:

- A minha esposa...
















  


A Lua de Mel do Frederico

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pró seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa... Frederico despede-se e vai para o seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes  ???

MORAL DA HISTÓRIA:

O Alzheimer tem lá suas vantagens  ! ! !







ADVOGADOS NÃO SÃO FÁCEIS, MAS MÉDICOS SÃO PIORES ...


Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu  merda?!!Tá maluco ???
E o médico imediatamente:!!  - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.

Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!

Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!