RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA -  DOSE  XXII

MEUS AMIGOS E FIEIS LEITORES DO GRANDE SUCESSO, DA SAGA RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA , TAMBEM CONHECIDA COM A CURA PELO RISO.   COM VOCES A XXII DOSE. BOM APROVEITO


PAULO.



NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?


SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó......


TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....


CUNVERSA DE MINEIRIM     (krak essa é D+++)

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava..


MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.


DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!


TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'


UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....



O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!


INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...


MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!



A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..


________________________________________
FREIRAS... rsrs


Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem...
Elas estão Todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso...
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente...
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
-Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,... melhor fazer agora, antes que a Irmã Socorro lave a bunda...

________________________________________
O Pênis e o Hino Nacional!!!


* Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:

* Pode sair todo mundo da sala, menos os três feras.
* Aí foi aquela correria.
* Então ele se dirige aos três alunos; Juca(Vascaino), Zé(Botafoguense) e o Vander(Flamenguista):

* São os feras da sala! Então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
* O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro?
* E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa..
* O Vascaino responde logo: gigante pela própria natureza.
* O Botafoguense diz: és belo, és forte, impávido colosso.
* E o Flamenguista meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:

* Verás que um filho teu não foge a luta.



________________________________________
Aniversário de casamento.

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde:
▼
▼
▼
Sei lá...... Sess

O QUE É SUCESSO? ... hehehe

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.



Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.



Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.


Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.

.........  ......  

Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.


Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
  

Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.


Sucesso para você!!!...

ASSIM É A VIDA...
.  



NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:*

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?

Sou, Sr. Padre, sou eu.

E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!....

Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho. . .

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO...

  Remédio pra Ronco...

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho,
um vendedor que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade,
mas que, infelizmente não tem mais vaga.

O sujeito entra e fala:

- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.

O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito
Que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.

Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que
os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar
está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e,
contrariando as expectativas, estava bem disposto.

O recepcionista pergunta:

- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.
Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: Boa
noite, coisinha linda...

E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado,
com medo de dormir.



Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un  comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la  putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar




abraço
Um paulista e um mineiro foram parar na mesma barbearia, em São Paulo.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o paulista.
O segundo barbeiro virou-se para o mineiro: - E o senhor? - indagou.
E o mineiro respondeu:
- Vá em frente, uai! A minha esposa não sabe como é o cheiro de puteiro !!!


ADULTÉRIO À PORTUGUESA.

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações íntimas com o marido.
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, às vezes eu percebo que ele está gelado. E como é com o Rafael?
- Sim, o saco dele está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite quando eu fizer amor com o Manuel vou tocá-lo para ver.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa explica:
- Isto é culpa de vocês!!! Ontem eu fui fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse:
"Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como o Carlos e o Rafael!."



Assunto: Advogado - Urologista
                                                                                                          
NOS DIAS DE HOJE, ESPECIALIZAÇÃO É TUDO!!!

  
  Advogado - Urologista  

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.
O médico disse que  era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar..

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.

O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:

Advogado: - Em que posso ajudar ?

O sujeito abaixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.

O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra !!!, vai ser ESPECIALISTA assim na p.q.p. !!!
  




M E R D A  
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por  que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva :
O Flamengo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26 ) Como constatação de fato:
" Eu não sou pouca Merda não"
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!


SENTADINHO NA VARANDA!

Um casal queria ficar à vontade, numa tarde de domingo, mas o filho de cinco anos não dava chance.

Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentadinho na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhança, assim ele pensaria que se tratava de uma brincadeira e não importunaria.

O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:

- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.

- Tem uma ambulância parada lá na esquina.

- A família do 303 está recebendo visitas.

- O casal do 501 saiu e esqueceu a luz acesa.

- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.

Assim. o garotinho esperto e atencioso foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia.

De repente, o casal é surpreendido com a seguinte notícia:

- Os pais da Karina estão trepando!

Os dois pulam da cama, correm até a varanda e o pai pergunta:

-Você está vendo isso daí ?
- Não! - responde o garotinho - mas é que a Karina está sentadinha na varanda também.






INSPIRAÇÃO DIARIA

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher…
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
“AS VEZES A VIDA TEM MAIS OPÇÕES DO QUE AS OFERECIDAS, BASTA SABER ENXERGÁ-LAS”.

O Secador de Cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo
de sua batina?

Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranh a, o fiscal da Alfândega perguntou:
E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...


A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir,basta escolher as palavras certas.

DRA LUCIA A CONSULTORA




Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
____________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
_________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...
Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
___________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! (ESSA É LOIRA, COM CERTEZA)
___________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!
____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido! (NOOOOOOOOOOSSA !!! OUTRA LOIRA !)
___________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!
______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!
________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...
______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
__________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!
_________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!
______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!




"


O Touro Garanhão...

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.

O touro era seu único patrimônio.

Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do caboclo e falaram:

-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preçoabsurdo.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou comopatrimônio da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada enada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -

Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:


- Não enche...

Agora sou funcionário público!!!


EX- VIRGEM

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

Tenho uma má notícia...

Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio!

A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha.





O Leão e a Loira

O dono de um circo colocou um anuncio no Estadão, procurando um
domador de leão.
Apareceram 2 pessoas : um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70
anos e uma loira espetacular de 25 anos..
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :
- Eu vou direto ao ponto . Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus
dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1
minuto ! Aqui esta o equipamento:
- banquinho, chicote, pistola. Quem quer entrar primeiro ?
A loira fala :
- Eu vou !
Ela ignora o banquinho, chicote e pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro
para ela ser al cançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando
todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio !
Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés ! Pouco a
pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos
minutos !
Finalmente ele deita de novo com a cabeça sobre os pés da loira .
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida ! Ele se vira para o velhinho e
pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa ?
E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o leão........



  
Curta e sábia!

Uma noite, um velho índio falou ao seu neto sobre o combate que acontece dentro das pessoas.

Ele disse: - A uma batalha entre dois lobos que vivem dentro de todos nós.
Um é Mau - É a raiva, inveja, ciúme, tristeza, desgosto, cobiça, arrogância, pena de si mesmo, culpa, ressentimento, inferioridade, orgulho falso, superioridade e ego.

O outro é Bom - É alegria, fraternidade, paz, esperança, serenidade,
humildade, bondade, benevolência, empatia, generosidade, verdade, compaixão e fé.

O neto pensou nessa luta e perguntou ao avô: - Qual lobo vence?

O velho índio respondeu:
- "Aquele que você alimenta!" -





Sabedoria  profunda.... Pai é pai...

O filho roqueiro, de um pastor da igreja Batista, está  prestes a completar
18 anos. Louco pra  dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado
ao pai. Depois de pensar  um pouco, o pastor responde: - Filho,  vamos
fazer o seguinte: - você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia
todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um  mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
  - Filho,  eu estou realmente orgulhoso: - você dobrou suas notas na
escola e estudou  bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o
nosso trato ???   - Papai,  lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado -
responde o filho - Sansão usava  cabelos longos, Noé também. Até Jesus
tinha cabelos compridos !!! E todos  eram boas pessoas !!!
E o pai:
- É  verdade meu filho.... e, olha que coisa.... TODOS ELES ANDAVAM A  PÉ...


A LENDA DA CHEGADA DE JESUS NA BAHIA

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros :
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem OS outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade ?
- Eu ? Que idéia !
- Eu acho que sim. Aí..., TU é Jesus Cristo !!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que TU é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor !
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O  carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca..
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.  
Logo em seguida, chega o paulista...  
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste....
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.  
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.  
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.  
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar :
- E TU, não queres que...  
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês :  
- Aê, meu Rei.... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!







A gripe do Ricardão.


Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso!
Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma.

Olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.





Esse é dos bão!

O Mineirim saiu lá de São Francisco  e veio para capital vender umas cabeças de gado.
Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.
Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.
Sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o  bilhete.
A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:
Moça,
Sou um homi bão, trabaidô e queria levar ocê pra passeá comigo.
Te darei muito presentes.
Sô da roça, mas tenho bom gosto.
Aceite esta garrafa de vinho. É du bão.
A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:
Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro desta calça.
O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:
Moça,
Posso vendê minha Mitsubish L200 e minha Hylux e ficá só com a Ranger.
Posso também doá 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.
Mesmo tendo gostado muito de ocê, devolve minha garrafa de vinho. Cortá 5 cm du meu bilau, nem pru carái!!!

1)A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
> - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
> - Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei
> acreditar!
> ---------------------------------------------------------
> 2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
> - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele
> pergunta à vidente:
> - Violentamente? E eu? Serei absolvido?
> ------------------------------------------------------------
> 3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
> - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o
> bigode!
> O amigo fala:
> - Mas eu não tenho bigode!
> - Mas minha sogra tem.
> ------------------------------------------------------------
> 4) Um cara foi a delegacia e disse:
> - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
> O delegado disse:
> - Há quanto tempo ela sumiu?
> - Duas semanas - respondeu o genro.
> - E só agora é que você me fala?
> - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
> ------------------------------------------------------------
> 5) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
> - O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
> - Os dois! Não podemos facilitar!
> -----------------------------------------------------------
> 6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um
> prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça
> dele...O
> homem olhou pra cima e gritou:
> - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
> -----------------------------------------------------------
> 7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
>  - Joguei fora!
> - Jogou fora? Por quê?
> - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
> essas coisas!
> ------------------------------------------------------------
> 8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
>  cara muito nervoso e diz:
> - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos
> em sua mãe...
> - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
> - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
> ------------------------------------------------------------
> 9) O cara chega pro amigo e fala:
> - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou
>  trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
> E o amigo:
> - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
> ------------------------------------------------------------
> 10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele
>  diz:
> - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
> - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
> ------------------------------------------------------------
> 11) Qual a punição por bigamia?
> Resposta: Duas sogras
> ------------------------------------------------------------
> 12) A mulher comenta com o marido:
> - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não
> bateu na cabeça da mamãe...
> - Maldito relógio! Sempre atrasado.
>

ESSA HISTÓRIA REALMENTE É ÓÓÓÓÓÓTIMAAAAAA
  
SEM COMENTÁRIOS!!!!

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel  onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido, e deixou  pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador  com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas  erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do  marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela estava escrito:
"Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em  receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me  certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.  
Tenho  muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila  como está sendo a minha.  

Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!








1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco..







A criação da Xoxota, segundo Mario Quintana

*Sete bons homens de fino saber *
*Criaram a xoxota, como pode se ver:*
*Chegando na frente, veio um açougueiro. *
*Com faca afiada deu talho certeiro*
*Um bom marceneiro, com dedicação. *
*Fez furo no centro com malho e formão *
*Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno. *
*Forrou com veludo o lado interno*
*Um bom caçador, chegando na hora. *
*Forrou com raposa, a parte de fora. *
*Em quinto chegou, sagaz pescador. *
*Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.*
*Em sexto, o bom padre da igreja daqui. *
*Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'. *
*Por fim o marujo, zarolho e perneta. *
*Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... *
*Buceta!*

*'Putaria também é cultura!

O mordomo gaúcho

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A
mulher, então, deu folga ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, dizendo que eles
voltariam  muito tarde. Como a esposa não estava se divertindo, resolveu
voltar para casa sozinha.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na
sala de jantar.
Ela o chamou até o quarto e virou-se para ele usando um tom que
ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou (suas mãos tremiam) e colocou o vestido cuidadosamente
sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, silenciosamente, ele obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha
calcinha.
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu de novo.
Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.
Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas,
você está despedido! Entendeu?! DES-PE-DI-DO!!!

Imagina a cena...




> Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
> Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
>
> Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
>
> Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido    muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
>
> As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
>
> - Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!
>
> - Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
>
> - Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
>
> - Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
>
> O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
>
> - Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
>
> - Eu não disse?! Agora acreditas?!
>
> - Isto é incrível !
>
> - Então, será que tenho algum problema sério?!
>
> - Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
>
> O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
>
> BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !
>
> Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
>
> Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
>
> Estupefacto, o médico berra:
> - Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!