RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA

DOSE  XXI

OLA PESSOAL , EU SEI QUE VOCES SENTIRAM  FALTA DO JÁ GRANDE SUCESSO DE RIR UM SANTO REMEDIO, SEM MAIS
DELONGAS AQUI VAI A DOSE  XXI



O Papa e o Negão

O Papa chegou ao Brasil em missão não  oficial e trouxe um motorista Negão.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de 80
Km/h , e   a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada...
E ele continuava nos 80 km/h . Ai o Papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo.
E foi. O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa
foi levando o carro a 140 km/h .
Lá na frente, um  policial rodoviário mandou o Papa parar e,
quando viu  quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço?!
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe.
O Papa é apenas o motorista dele.
        É   São Benedito!















HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? - E GRITA!!  - ENFERMEIRAAAA, TRAZ A CAMISA DE FORÇA .
Agora diz a verdade ... vc tb escolheu o balde, né? rsrsr!
Sua camisa tá lá  viu ... rsrsrsr !!!!!!Essa é ótima!rsrsrsrs.
















O COMPANHEIRO LULA E O COMPANHEIRO JEJUS.



Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas

no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente,

aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.



Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros.....!

O companheiro Jesus Cristo aqui,

quer dizer algumas palavras para vocês.



Jesus pega o microfone e diz:



- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu,

não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz....?



O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmm !



Não é verdade que, assim como eu multipliquei

os pães e peixes para dar de comer a todos,

este homem inventou o Fome Zero

para que todos pudessem se alimentar.....?



Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimm !

Respondeu o povão.



Não é verdade que ele assegurou tratamento médico

e remédios para os pobres,

assim como eu curei os enfermos....?



O povo grita:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmm !



Não foi traido por companheiros de partido,

assim como eu fui traido por Judas....?



O povo gritou ainda mais forte:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !



Então o que vocês estão esperando

para crucificar esse infeliz..... ???













PIADAS DE POLITICO



Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que
fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo deputado.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:


Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde
quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com
os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o
tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando
por ele..

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem
em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro
retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou
ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de
lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e
colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

-' Não estou entendendo', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu estive
aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós
dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo
cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'



CARIOCA PORTUGUES

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:

-  Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária  para pegar um trem?

- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de  parada.

- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação  ferroviária pra pegar o trem?

- Cá não chamamos ônibus, chamamos  autobus.

-Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a  estação ferroviária e pegar o trem?

- Cá não chamamos de estação  ferroviária, chamamos gare.

-Legal. Então onde tem uma parada de  autobus pra ir até a gare e pegar o trem?

- Cá não chamamos trem,  chamamos comboio.

- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada  para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?

- Não precisa  ir, é aqui mesmo.

- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da  puta aqui em Portugal?

- Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro, pela Gol, com a camisa do vasco...........  











PEDIDO DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR

Tentem acompanhar o raciocínio!

Eis o pedido:


'Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço
militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão..
O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.

Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho
ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de
minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.

Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou
tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.'


Conclusão: O Rapaz foi dispensado - fato verídico






FRASE DO DIA



“Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.”

  

  FRASE DO DIA


“Cauterizar hemorróida de gay não é ato cirúrgico, é queima de arquivo.”

  FRASE DO DIA

“Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.”

       FRASE DO DIA

“Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI. 2010 é o ano do TIGRE. Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós já estamos há 8 anos com o BURRO e se não soubermos votar, 2011 será o ano da JUMENTA!”

      FRASE DO DIA

“Ao invés de proibir o xixi no Rio, seria melhor proibir as cagadas em Brasília.”

  





REGRAS SÃO PARA SER CUMPRIDAS*

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar !
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem
está, está. Quem não está...Azar !






Tudo começou quando a turma de Direito da Faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:

  


Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:


O pessoal de Administração não deixou por menos:



E a turma de Agronomia mandou esta:


E não termina por aí! Depois foi a vez do pessoal d a Publicidade:



Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:



Mas a frase campeã foi realmente a da Contabilidade:

  
  
NOVA FRASE DASMENINASDO CURSO DE NUTRIÇÃO:
" De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro… se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer! "



Um gerente de uma determinada instituição bancária, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placana sua mesa logo que chegou pela manhã:
"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.


--

LÓGICA DA FREIRA

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é  Irmã  Maria e a outra é a Irmã  Léia.

Irmã  Maria  - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento  !!!

Irmã  Léia:  - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã  Maria   - Sim, o que será que ele quer?

Irmã  Léia:   - É lógico!  Ele quer nos estuprar.

Irmã  Maria   - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã  Léia:   - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã  Maria   - Não está funcionando.

Irmã  Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã  Maria   - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã  Léia:   - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para  aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir Irmã  Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia  ter acontecido à  Irmã  Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega Irmã  Léia.

Irmã  Maria - Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã  Léia:  - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã  Maria   - Então, o que  aconteceu?

Irmã  Léia :  - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o  mais rápido que ele podia, também...

Irmã  Maria   - E então?....

Irmã  Léia:  - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã  Maria   - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã  Léia :  - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã  Maria   -  Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã  Léia:  - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã  Maria   - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã  Léia:  - O óbvio, NÉ Irmã  Maria???

Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas  !!!!

SE VOCÊ PENSOU  EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
588  AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS,
SEU/SUA PERVERTIDO/A  !!!!
E  PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA  MENTE POLUÍDA!!!!!
PODE COMEÇAR A REZAR E DE JOELHOS!!!!!





















Padre no Motel com a Freira....  
Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já
que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de
chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã
chamaremos o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama
de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão..
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:  
- Padre! O senhor esta acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para
mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã
com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor
para mim?
sim irmã, mais tarde chama o padre novamente:
- Padre. O senhor ainda esta cordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi
agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!  - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais
ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e
mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!



Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!  

Pensou que iria ter um final erótico né?????, Reze 10 avé-marias e 20
pai-nossos pelos maus Pensamentos....

A primeira vez do Índio...

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa
árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.

Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas  dela.  Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco?  O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco





OTIMA!!!


Robô detector de mentiras...

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com  um  robô ao lado. O pai pergunta:

- Onde vc estava?

O filho responde:

- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...

O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que   p#### é essa, pai?

- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.

- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.

O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho..

- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.

- Fazendo o que?

O moleque meio desconfiado com o robô, responde:

- Ééééé...bem...assistindo um filminho!

O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.

- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda...putz que saco!

O pai indignado com o filho diz:

- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!

O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFF FFFFFFFF na cabeça dele!!!!

A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

- Ta vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!

E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFF FFFFFFFFFF na cabeça da mãe...



O Amante


O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um
Decreto:

'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível
no dia da sua morte'. O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

-Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher
estava me traindo...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pega-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher
estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma
suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa, debaixo da cama, dentro do
guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo
de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no
corrimão.

Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que
ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu
sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta
raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a
geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive
um ataque do coração e morri.
- -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro:
pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada no céu. E São
Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu
(25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu
uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas
minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo
amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido
tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima
de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume,
São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de
uma geladeira e até agora não entendi o que aconteceu...



ENCONTRO CELESTIAL
Estava Bin Laden falando com Deus, e lhe pergunta:
"Como estará o Afeganistão dentro de 10 anos?"
Deus responde: "Estará todo destruído pelas bombas enviadas pelos Estados Unidos."
Laden se sentou...e chorou.
Estava Barak Obama falando com Deus e lhe pergunta:
"Como estará a América dentro de 10 anos?"
Deus lhe responde: "Estará totalmente contaminada pelas bombas químicas despejadas pelo Irã."
Barak se sentou...e chorou.
Estava Dilma Roussef falando com Deus, e lhe pergunta:
"Deus, como estará o Brasil dentro de 10 anos se eu for eleita Presidente?"
Deus se sentou... e chorou!


OH, DEUS, NÃO NOS ABANDONE!!!


ORAÇÃO DO LULA
SENHOR...

Fazei de mim o instrumento do golpe na Constituição...
para garantir mais uma reeleição.
Onde houver mutreta... que eu mostre a maleta;
Onde houver gorjeta... que seja minha teta;
Que eu tenha dor na munheca... de tanto encher a cueca;
Em cada licitação... que alguém molhe a minha mão;
E que no meu endereço, vença o meu preço;
Onde houver crachá... que não falte o jabá;
Onde houver ócio... que eu feche o negócio;
Onde houver propina... que reservem o da vila campesina;
Mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT;
Onde houver colarinho branco... que dobre o lucro do banco;
Onde houver esquema... cuidado com o telefonema;
E quando tocar o sino... chamem o Genoíno;
Se mexerem no meu... que venha o Zé Dirceu;
E, se a proposta for chula... lembrai do custo do Lula.
Ó Mestre!

Que eu tenha poder para corromper e ser corrompido;
Porque é sonegando que se é promovido;
É mentindo que se vai subindo;
Pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente vai metendo a mão...
E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade...
AMÉM !

Fantasia do negão

O negão chega pra esposa e fala:  

-Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e
eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia  
do Super-Homem,  com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:

-Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?  
Já viu Super-Homem preto, sua cretina?
Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a  
mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:

Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto?  
Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões
brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:

- Que porra de fantasia é essa?

Ela responde:

- Você tem três opções:
1º) Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
2º) Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e,  
3º) se não gostar de nenhuma das duas, Enfia o pau no c´... e vai de Chicabon......





Pedido


Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela
resolve interromper o silêncio:

- Júlio, por que você não corta essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria
capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho
coragem de decepcioná-la...

- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às
súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar
de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto
lisinho e com a sua voz sonolenta diz:

- Ricardo!!! Seu merda, f.. de uma p..., você ainda está aqui?

Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!

Onde Vai a Cachaça ?! . . .

      
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados.
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
     - Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados.
Outro diz:
     - A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
    - A minha vai pro cú !
Todos :
   - Por quê ???
   - Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
      Lá vem aquêle merda, com o cú cheio de cachaça ! !



Amar é Necessário...

                    

POEMA ESCRITO POR ELE:*


Que feliz sou eu, meu amor!*
Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*

Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*

Daí você corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para começar o seu turno*

Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*

Pela noite minisséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*

Você vai cozinhar pra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras....*

Você não acha, querida*
Que esses dias serão gloriosos?*
Não se esqueça, meu amor*
Que logo seremos esposos!*


*POEMA ESCRITO POR ELA*
  
Que sincero meu amor!*
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*

Não sei fazer ovo mexido*
Como sua mãe adorada,*
Meu pão torrado se queima*
De cozinha não sei nada!*

Gosto muito de dormir*
Até tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*

Sair com minhas amigas,*
Comprar só roupa de marca*
Sapatos só exclusivos*
E as langeries mais caras*

Pense bem, que ainda há tempo*
A igreja não está paga*
Eu devolvo meu vestido*
E você seu terno de gala*

E domingo bem cedinho*
Prá começar a semana,*
Ponha aviso num jornal*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*
MANDOU ELE IR À MERDA!*






DIA DE MERDA

O que é um peido para quem está todo cagado?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami.


Só o li recentemente e transcrevo abaixo. Quem não conhece, leia. Vale a pena....

'Aeroporto Santos Dumont , 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado....

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão
de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

* Luis Fernando Veríssimo* (verídico)
      


O ORGASMO DA MARIA

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas, por mais que o marido se empenhe,

a sua mulher nunca consegue um  orgasmo.
          Eles resolvem procurar um  terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e   acaba  dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem  fazendo amor,  peçam-lhe que fique pelado  balançando uma toalha sobre  vocês,
sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar,
o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado


abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.


Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado,
pelo que o casal volta ao  terapeuta, que sugere:
          - Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
          Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os  dois com a toalha.

          Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
          Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha.

O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita  de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
          Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
          - Tá vendo, 'Zé Mané',assim que se abana!!!!








QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão :
Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.


  

ELA É UMA GALINHA...
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres..... Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo....
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Partir a cara do avestruz!!!!

  
INGLATERRA X BRASIL
A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar... E aqui é pralamentar...

  
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
Quantos filhos o senhor tem?
Bão, as minina são 6, os minino são 4.
Então a prole é grande?
Grande até que não, mas tá sempre dura...

  
  
PENSANDO EM CASAR
Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
Eu sei.
Então por que é que o convidaste?
Porque o pobre coitado está pensando em casar.
  
  
DIVÓRCIO DOS VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio..
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz:
Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e....
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

  

ALMOÇO
O português entra no restaurante e pergunta:
Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
Já sei! O senhor é português?
Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's!!!

  

EMPREGO
O cara enviou um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
Você está brincando...!!!!???
Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!

      
        
TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra:
Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
Acho que não. Mas por que é que não toma com água ???

  
NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.
    

QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
Então, como foi a lua-de-mel ???
Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
E o sexo, como foi ???
Fizemos quase todos os dias !!!
Como assim, quase todos os dias ???
É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

  
DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.






Coisas de Casal
AMOR ' I '

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.


Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...



Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...



Amor ' IV ' -

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...



Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!



Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...



Amor ' VII'  

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
- Você sabe que eu só gosto de você.



Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
- Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!





Boteco do Futuro.
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...

O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquisinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.............

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára p/pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
E  COMI MERDA QUANDO ERA CRIANÇA
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:

- E aí mano, VAMO VOTÁ NA DIRMA??????





CANTADA DO ANO

Carlos, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a Nova Iorque e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a Nova Iorque?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!!!


AI A BRIGA COMEÇOU

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
> Ela perguntou: - O que tem na TV?
> Eu disse: - Poeira.
>            Aí a briga começou...
> ===============================
> Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
> Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
> Eu comprei uma balança para ela.
>            Aí a briga começou...
> ===============================
> Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
> Então eu a levei ao posto de gasolina.
>            Aí a briga começou...
> ===============================
> Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
> Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
> Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
> Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
>            Aí a briga começou...
>===============================
> Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
> Eu disse: Sua visão está ótima!
>            Aí a briga começou...
> ===============================
> Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
> Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
> - Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
>            Aí a briga começou...
> ===============================
> Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
> - E então, o que o médico lhe disse?
> De pronto, eu respondi:
> - A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
>            Aí a briga começou...
===============================