RIR UM  SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA –DOSE XVI


HOSPITAL PSIQUIÁTRICO -
O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.


- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.



- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?


A Morte do Senador:    

Um senador está andando tranqüilamente quando é

atropelado e morre..

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro

na entrada..

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe,

então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o

antigo senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores..

Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.



Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. '


-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce,

desce, desce até  o  Inferno..

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo

campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos

e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a

falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às

custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem

lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara

muito amigável que passa o tempo todo dançando e

contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba,

já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam

enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.

São Pedro está esperando
por  ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas

contentes que andam de nuvem em  nuvem,

tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba,

o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.'

Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom,

mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce,

desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno

baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas

e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo

ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem

mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe,

um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos

divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse

fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!'

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-' Ontem estávamos em campanha.

Agora, já conseguimos o seu voto...'
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.

Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.

Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.  O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"


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RECEITA MÉDICA

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: - Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai,nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr.. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu ele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!


No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido:
- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.
- Mas, e eu? - choramingou a mulher.
- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.




PRENDAM LÍNGUAS. PODEM SALVAR VIDAS!

VEJAM A IMPORTÂNCIA DE CONHECER PELO MENOS UM SEGUNDO IDIOMA.

Fui visitar ao Hospital,  o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.

Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!

Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:

- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!       Suspirou e morreu.

As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça!

Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura:

- 'Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras:

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!

O que quer isso dizer?

A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu:

- TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÉNIO, FILHO DA PUTA!

  






ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO
Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos
atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se
apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa ideia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca..
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por
bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o
coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo.
De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela,
furiosamente..
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora
deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e
pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica!
Como vocês conseguem?
Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo
  responde:
  Sei lá que porra foi essa...... Sessenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...





Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar ...

Montam uma barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel
amigo:
Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.*
*
Watson responde:
Vejo Milhares e Milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:
E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há Milhares e Milhares de galáxias e,
potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de
sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que
se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
Watson, seu filho da puta! Significa apenas que roubaram nossa barraca!

Conclusão:
* "A VIDA É SIMPLES. NÃO COMPLICA ...."**

*“ANTES DE IMPRIMIR LEMBRE-SE DA RESPONSABILIDADE COM O MEIO AMBIENTE”







Repassando...

SE SÃO FRANCISCO DE ASSIS LESSE ISSO, COM CERTEZA VOLTARIA!!!                
  
LULA REZANDO...  
              
QUEM SERÁ QUE ESCREVEU
ESSA PÉROLA?
ORAÇÃO DO LULA

SENHOR...

Fazei de mim o instrumento do golpe na Constituição...
para garantir mais uma reeleição.

Onde houver mutreta... que eu mostre a maleta;
Onde houver gorjeta... que seja minha teta;
Que eu tenha dor na munheca... de tanto encher a cueca;
Em cada licitação... que alguém molhe a minha mão;
E que no meu endereço, vença o meu preço;

Onde houver crachá... que não falte o jabá;
Onde houver ócio... que eu feche o negócio;
Onde houver propina... que reservem o da vila campesina;
Mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT;

Onde houver colarinho branco... que dobre o lucro do banco;
Onde houver esquema... cuidado com o telefonema;
E quando tocar o sino... chamem o Genoíno;
Se mexerem no meu... que venha o Zé Dirceu;
E, se a proposta for chula... lembrai do custo do Lula.

Ó Mestre!

Que eu tenha poder para corromper e ser corrompido;
Porque é sonegando que se é promovido;
É mentindo que se vai subindo;
Pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente vai metendo a mão...

E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade...

AMÉM !


            





  

A respeito da recomendação do ministro Temporão de    fazer sexo    para evitar a hipertensão...
Repercussão :

Um internauta de Imperatriz (MA) disse que o tradicional "Bordel da Dona Nega" mudou de nome e virou  " Clínica de Combate à Hipertensão " .

E tem um novo plano de saúde do Governo para combater a hipertensão: UNIMETE!


Novas terapias...



Com a recomendação do Ministro da Saúde de fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?   - Caso algum velhinho ou velhinha venha a ter um filho, cumprindo a recomendação do Ministro, esse será um filho 'temporão'?

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel, alegando que eu estava me tratando?

- Filme pornô será comprado com receita médica?

- Monogamia não seria um tratamento muito restrito?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?
  
- Obsessão sexual seria um tipo de hipocondria?

- Posso considerar poligamia como tratamento com diversos especialistas?
  
- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico seria tratamento de choque para abstinência prolongada?

- Transar com a esposa ou com o marido é considerado uma espécie de tratamento caseiro?
  
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que eu estou pensando?  
- Finalizando, o que o meu dentista quis dizer quanto recomendou que eu mantivesse em dia a minha saúde oral...?    


  








  
Nem precisou de Advogado!!!

Um homem foi apresentado ao juiz, acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta;

2º) Ela era minha esposa;

3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

FOI ABSOLVIDO...

















HOMENS INSINUANTES NA VIDA DAS MULHERES

'Tire a roupa...'
- Seu médico
'Agora deite e relaxe...'
- Seu psicanalista

'Está doendo? A cabeça incomoda?'
- Seu farmacêutico

'Abra um pouco mais...'
- Seu dentista

'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
- Seu decorador

'Vem...vem...assim..assim...'
- Seu flanelinha

'A senhora quer lubrificante ?'
- Seu frentista

Pode segurar, mas não pode apertar.'
- Seu vendedor de frutas

'Vamos fazer uma coisa diferente?'
- Seu cabeleireiro

'Vai querer tudo ou só metade?'
- Seu peixeiro

'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'
- Seu professor de culinária

'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
- Seu padeiro

'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'
- Seu feirante

'Dinheiro? Outra vez?! Assim não há quem aguente !!'
- Seu marido


SUPORTE TÉCNICO



HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São
Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi
demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a
demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:


- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu
digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz
quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do
computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho
vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora!
Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu
micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e
leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

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ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ
ACONTECEU COM ELES .....
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador
diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.Já levantei a
impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o
computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser
útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e
branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou
o Bill Gates!'
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SUPORTE: 'Suporte, bom dia! Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Bom dia! Eu gostaria de imprimir.'
SUPORTE: 'Sim, é só clicar no botãozinho da impressora.'
USUÁRIO: 'Eu já cliquei, mas não sai!'
SUPORTE: 'Qual arquivo que você quer imprimir?'
USUÁRIO: 'Eu to tentando imprimir um vídeo.'
SUPORTE: ......


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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse,
ele desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em
volta dela pra fazer o tal arromba, é arromba, né!??'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que
deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio

O GOLPE DO ANO:
>
> Isto é que é um golpe bem dado!
> Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e
> mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o
> preço.
> Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide
> por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: US$ 458 mil.
> Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher.
> Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
> preocupada do vendedor examinando o cheque.
> O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
> - Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É
> natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande.
> - Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já
> fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você
> vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela,
> ok?
> Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor
> encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
> Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que,
> infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque
> não tinha fundos.
> Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: - Sem problema.
>
> Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher...


Estimulante feminino...

“KATON” – Estimulante Feminino!

Um cientista chinês descobre Viagra” feminino.
O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”.
Transcrição da entrevista:
Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa....
Beija e ablaça o dia inteiloo e noite inteilinha.
Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas.
Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ?
Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo !
Non falha nunca!-
Jornalista: O nome do produto é só... “KATON” ?
Chinês: SIM ! SIM ! “KATON” ...
“KATON DE CLÉDITO”!!!
é uma evolução - No passado era o Taron -
Taron de cheque... nô?







O PINTO DO ZAPONEIS
  
Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:  

- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!

O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinhos.

Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, non?


  NA AGENCIA FUNERARIA EM PORTUGAL.

Em Portugal,  
Uma velhinha tinha acabado de ficar viúva e foi à funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro.
No momento em que ela viu o corpo, começou a chorar muito. O homem da funerária vendo a cena se aproxima, e começou a consolá-la. Mas ela explicou que não estava chorando pela perda do marido e sim pelo terno que ele estava usando.

Ela explicou que eles o tinham vestido com um terno preto. Mas o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem, um pouco desconcertado, explicou que tradicionalmente usavam sempre ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.
Algumas horas mais tarde, a velhinha retornou a funerária, e ao ver seu marido, quase chorou novamente, mas dessa vez de alegria. Lá estava seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida...
O homem da funerária se aproximou e perguntou se agora tudo estava de acordo.
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?
- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido, e ele usava esse terno azul. E a viúva dele também estava triste, porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorriu para o homem, encantada com a consideração dele.
Até que ele continuou: aí ficou fácil, fácil... foi só trocar as cabeças!



Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
  
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de  espertalhão.

Policial:       - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado:   - Mas por que, policial?
Policial:      - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado:  - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial:      - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado:  - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial:     - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento  e habilitação.
Advogado:  - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial:    - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE  baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial  pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Advogado:   - PARE... PARE... PARE...
Policial:       - Positivo... Documento e habilitação.








Assunto: COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS...


Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas
que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria
ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu
objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente,
merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e
tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou
o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira
classe!

A funcionária respondeu: - O senhor desculpe, terei todo o prazer em
ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas
também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua
vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na
fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no
microfone anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou
por todo o terminal). E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve
estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou
então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer
aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que
esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...


REABASTECENDO O CACETE

Eleita a melhor do dia, sem mais para ninguém.
O sujeito tinha uns 60 anos e arrumou uma amante de 25.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não
suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12
horas antes do sexo.
Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma hora antes
ele tomou 12 pílulas e ficando de pinto duríssimo.
A moça faltou ao encontro........
Ele chegou em casa desesperado e trepou 3h sem parar com a esposa,
saiu do quarto de pinto duro, encontrou a empregada e comeu ela 2h,
desceu a escada ainda de pinto duro, encontrou a sogra de 80 anos e
traçou a velha por 1 hora, sem perder a ereção.
D esesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado.
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, a esposa e a empregada estavam na escada.
Quando a sogra viu aquela cena, gritou:
foge, foge, mulherada!!!!! que ele está reabastecendo o cacete!!!!!!!!








Viciado em Velório

João, um cara viciado em velório, passa pela porta de um cemitério e vê um monte de carros na porta.
Não resiste e entra pra dar uma olhadinha. Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam sendo carregados três caixões. Em destaque, logo atrás dos caixões, andava um senhor de paletó com um colete de gesso no pescoço. João se aproximou e perguntou:
- Ei amigo, você sabe quem era esse primeiro?
- Meu sogro... Que Deus o tenha... Fazendeiro... Podre de rico... Dono de milhares de cabeças de gado...
- Ahh! E esse segundo? Sabes quem era?
- Minha sogra. Herdou uma bolada da família... Já era rica antes de casar...
- E esse último? Você também conhecia?
- Minha mulher... Que descanse em paz... Única filha, única herdeira, coitada... Morreu...
- Ahhh! Entendi agora, você também estava nesse desastre e por isso ficou com esse colete de gesso, né?
- Tu és doido! Deus que me livre! Eu mandei fazer essa droga, pra ver se consigo parar de rir...


Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão
debaixo do braço e entrega  pra Maria:
- Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato
e você me traz uma caixa de  Mate Leão?!
- Ora pois pois...  se mata um leão,
você acha que não vai matar um ratinho de  merda?!!!



Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
- Ô raios a que horas esse putinho volta??



-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim, mas só posso ficar uma semana!



Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
- Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
- Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!



Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'



Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda
não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!



Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se  aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
- Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
- Claro que são, porra!!  Eles estão todos juntos!!!




Manoel foi servir o exército.  
Chegando lá, o sargento manda o
português pro  fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
- Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
- Sim, eu fui, mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar...
então voltei!



Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco,
dentro d'agua... Nisso, ele começa a gritar:
- Aí Jisus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
- Qual deles?
- Eu lá vou saber, porra, eles são todos iguais!!!  



Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é um viado'
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!!'



















Morreu de Quê?

Naquela tarde o vigário recebe a visita de um de seus paroquianos.
- Bença Padre.
- Deus o abençoe meu filho.
- Padre, o sr. lembra do João pintor?
- É claro meu filho.
- Pois é Padre, o João veio a falecer.
- Que pena, morreu de quê?
- Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
- Coitado, morreu de acidente.
- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
- Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
- Que tragédia, morreu esmagado.
- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
- Coitado, morreu queimado.
- Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
- Que pena, morreu eletrocutado.
- Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
- Filho, você matou o João?
- Uai, o desgraçado tava destruindo a minha casa!

TIPO DE GENTE QUE VOTA!

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente da casa com o aviso: "De graça.  Se quiser, pode  levar". A geladeira ficou tres dias, sem
receber um olhar dos passantes. Ele chegou a conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso:
"Geladeira a  venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada!

Cuidado! Esse tipo de gente vota!

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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou a corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?".
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás ha um bom tempo isso acontece), ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".

Ela também vota!


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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou esta disponível  24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo de Manaus?"  Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus".

Ele vota!


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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao  litoral. "Estava num conversível, por isso
não pensei que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento"..

Ela também  vota!

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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!

Minha cunhada também vota!


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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

Ele também vota!


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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem na mesma distância, independente da pessoa virar cabeça  ou não.

Minha amiga também vota!

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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me  preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Apenas me informe: o seu avião já  chegou?".

Ela também vota!

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Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 Acho que não estou com fome suficiente para comer 6

Adivinha?? Isso mesmo, ele também vota!

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Pronto!!! Agora você já  sabe QUEM elege esses políticos.


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Até que enfim, uma piada inteligente...)

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa soube responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo..
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã.
- Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu..
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta.. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair.






Sabedoria Oriental
Certo dia, no Tibet, o discípulo cria coragem e resolve tirar a sua grande dúvida com o Mestre.
- Mestre, como faço para me tornar um sábio? - perguntou.
- Boas escolhas.
Ele fica pensativo por alguns instantes e depois torna a perguntar:
- Mas como fazer boas escolhas?
- Experiência - diz o mestre.
- E como se adquire experiência, mestre?
- Más escolhas...
Compatibilidade de Gênios
A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios?
- Não, não.. É compatibilidade mesmo!
- Por favor, explique-se melhor - pediu o juiz.
- Eu gosto de passear, Ricardo também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta.
Eu gosto de homem, o Ricardo a-do-ra!


Enviada por: Cadu Corsi
Bombeiro em Casa
Um bombeiro chegou a casa e disse para a mulher:

- Você sabe, na caserna temos um sistema que funciona maravilha. Quando a campainha 1 toca, todos colocamos o casaco. Quando a campainha 2 toca, todos descemos pelo pole. Quando a campainha 3 toca, todos corremos pro caminhão.

- E daí? - fez a mulher.

- Daqui para frente - ele continuou - vamos usar o mesmo método aqui em casa. Quando eu disser campainha 1, quero você toda nua... Campainha 2, quero você saltando para a cama.. Campainha 3, vamos fazer amor toda noite.

Na noite seguinte, o bombeiro chega a casa e grita:

- Campainha 1!

E a mulher despe a roupa e fica nua.

- Campainha 2!

E a mulher salta para a cama..

- Campainha 3!

E eles começam a fazer amor. Dois minutos depois a mulher grita:

- Campainha 4!

E ele pergunta:

- Que é isso? Campainha Quatro?

- É... quero mais mangueira... porque essa daí não vai conseguir apagar o meu fogo!

CORRENDO NA CHUVA


O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher o manda pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte mas, não tendo outro jeito,
pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito.
Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade!
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
- Eu gosto assim.. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir
para casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma
camisinha no pinto?
- Só quando está chovendo!

CRONOBIOGRAMA FEMININO!!!

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.


5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.


10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.


25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:



G1
As que casaram
por dinheiro

G2
As que casaram
por amor

G3
As que não casaram

G4
As que simplesmente casaram

G5
As inteligentes


G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão..


G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.


G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .


G4: não entendem por que casaram.


G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.


30 aos 35 anos:
Sabe   exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.


35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.


40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e
cirurgiões plásticos.


45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus
peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu
analista.


Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas, aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.

Autor - Luiz Fernando Verissimo



TRANSA DE MÉDICOS



Um médico encontra uma médica em um congresso...
Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar.
Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e,
após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega
cada falange,
metacarpo, antebraço umas 50 vezes..
Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade. . . !
A médica pergunta:
- Qual é ?
- Você é cirurgiã. . . . . . . !
- Muito bem, como você descobriu. . . . . ?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade. ..
- O médico, assustado, diz:
- Impossível . . . . ! Não levantei da cama, nem me lavei . . . . !
- Você é anestesista . . . . . !
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu. . . . . . ?
- Pelo jeito que você transa. . . . . . . . : não senti nada! ! !


Que sacanagem ... com as loiras !!!!


Tava indo tão bem (hahahahahaha)






Um jovem ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do
interior. Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das
loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu
idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa
maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o
seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas
no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno
potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a
discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em
geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor não se meta! Estou falando com esse rapazinho que está
sentado no seu colo!!!



Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas

no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente,

aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.



Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros....!

O companheiro Jesus Cristo aqui,

quer dizer algumas palavras para vocês.



Jesus pega o microfone e diz:



- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu,

não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz....?



O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !



Não é verdade que, assim como eu multipliquei

os pães e peixes para dar de comer a todos,

este homem inventou o Fome Zero

para que todos pudessem se alimentar.....?



Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Respondeu o povão.



Não é verdade que ele assegurou tratamento médico

e remédios para os pobres,

assim como eu curei os enfermos....?



O povo grita:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !



Não foi traído por companheiros de partido,

assim como eu fui traído por Judas.....?



O povo gritou ainda mais forte:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !



Então o que vocês estão esperando

para crucificar esse infeliz..... ???

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!


O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião  muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para  acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O  homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela  não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual  estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas  ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na  vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Meu nome é MULHER!

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)