RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA - DOSE XIV.

POIS E PESSOAL, A GENTE ESTA APRESENTANDO PARA OS ASSIDUOS LEITORES A DOSE XIV, TÃO ESPERADA E TÃO SOLICITADO. COM VOCES :



RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO  E DA ALMA - DOSE  XIV


DE MEDICOS PARA VARIAR:

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O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
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Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
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O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida..
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo
menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som,
endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada,
omédico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é
terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? perguntou
desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
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O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma
maçã, se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer doutor?!
O médico encarou seu paciente e disse:
- Já experimentou comer merda?
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Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar:
esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor
observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade.disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o
dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...
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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico
ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se
trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!






OS SOBRENOMES ESPANHÓIS TERMINADOS EM "EZ"
Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramática da língua espanhola.
O sufixo "EZ" ao final dos sobrenomes espanhóis, provém de uma raiz hebraica sefardita e tem a conotação de "Filho de..."  Lopez = "Filho de Lope".
Desta forma:

Álvarez significa "Filho de Álvaro"
Rodríguez "Filho de Rodrigo"
González "Filho de Gonzalo"
Martínez "Filho de Martín"
Hernández "Filho de Hernan"
Benitez "Filho de Benito"

Só existem duas exceções gramaticais a esta regra:

Hugo ChávEZ e Evo MoralEZ:

Estes são: "Filhos da Puta" mesmo.
Frase do Século

"O horário político é o único momento  
em que verdadeiros ladrões ficam em cadeia nacional."  






Não é fácil, rir da própria desgraça!!!
TÔ QUASE LÁ...!
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, estávamos em transição do regime militar para a democracia.
O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Vossa Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos?                    
Eu tenho 12 ministros.
Agora , quando o Papa Bento XVI vier ao Brasil e perguntar a Lula por que 36 ministros, o molusco, certamente, responderá:
“- Veza bem, cumpanhêro santidade...
...Ali Babá num tinha 40 ladrões?
Tô quase lá!”


























esse Joãozinho é o cara...rsrsrs...



O professor pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua
mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?

- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto
agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
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A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do
tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta  para a senhora?
Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a  casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...

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Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?

Para nos passar os trabalhos de casa...

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"


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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...

Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a  professora não deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.

Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão. E você  Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...


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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a  garganta e diz:
"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?"


TEQUIFIM


No Pátio da penitenciária no interior de Minas:

A diretora pega um megafone e anuncia:
"Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocês mora. Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã nóis vamo receber u Presidente Lula". Um preso comenta com o colega ao lado:

- TÉQUINFIM PRENDERO O FIADAPUTA !





















A mulher pergunta ao marido:

- Com quantas mulheres você já dormiu?

E o marido responde, carinhoso:

- Só contigo, querida!


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Com todas as outras eu ficava acordado!
( ESTE CIDADÃO DEU ENTRADA NO HOSPITAL COM FRATURAS GENERALIZADAS, MAS JÁ RESPIRA SEM APARELHOS... )

















O AMENDOIN NO OUVIDO

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.

Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do mesmo quebra e o caroço instala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro!


Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda!.... O caroço entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico!

Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..

A filha 15 e o namorado 17 entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

Pai, que é isso! Que vergonha!

O gaiato do namorado da filha diz:

Calma, que eu dou um jeito nisso! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro e diz:  

Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim pulou pra fora do
ouvido?

O namoradinho sai da sala todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com a eficiência do rapaz, diz pro maridão:

Viu amor, que gracinha? Tão calmo tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!

E o maridão, bufando de raiva, responde:

Pelo cheiro nos dedos desse FILHO DA PUTA... Com certeza será GINECOLOGISTA!!!






















APRENDA CORRETAMENTE






E a gente pensa que repete corretamente os   'ditos populares'.

... Dicas do Prof. Pasquale:

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!"  EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?"

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!' Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor??? Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério!

Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!"  O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma..' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado, "Cuspido e escarrado" - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. "Esse... Sei lá!"
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses????


Lula e o Selo
Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo.

Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.

Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.

Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!

Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações  generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes.

O presidente, imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e  emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem,
rigorosamente, o assunto.

Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as  agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas  etc. e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo. O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na  sua conclusão:

'Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado'.





Cuidado para não julgar!!!!
  
  
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa.







   DRINK EXÓTICO !
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.    Quando chegou a vez
dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar
de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de
Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o
suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo
possí­vel... O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a Amarula, causando uma agradável sensação de calor, de
doçura textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco
de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica da cor do suco de
limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de
leite da Amarula.    Depois de 6 segundos, o rapaz hesita entre
vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Puto da vida ele
pergunta: - Como se chama esse raio de drink?
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se a Vingança do Boquete.  kkkkkkkkkkk
  BAR X ACADEMIA

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**  

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**

Saúde:
- Você já viu um 'botequeiro' (freqüentador de bar/boteco) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!
BEBER, CAIR E LEVANTAR...



Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?
Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
Monogamia não coloca a saúde em risco?
Masturbação é automedicação?
Suruba é saúde coletiva?
Swing não é mudança de tratamento?
Voyeurismo não é tratamento assistido?
Travesti é medicamento genérico?
Obsessão sexual não é hipocondria?
Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
Fazer uma "DP" ou "ménage à trois" significa aumentar a dose da medicação recomendada?
Boneca inflável é placebo?
Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
Posso ser processado por prática ilegal da medicina se convidar uma mulher para um programa?
Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
SUS significa Saúde Urgente c/ Sexo?
A expressão"Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
Bordéis precisam ter um médico de plantão?
O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?
Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo o povo?











Prato de Arroz

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:

- Desculpe-me,  mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o  arroz?


E o chinês responde:

- Sim e geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!

Respeitar  as  opções do outro "em qualquer aspecto" é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, "agem diferente" e pensam diferente.

>>>Nunca julgue . . .   Apenas  compreenda !



APRENDA O CORRETO:

E a gente pensa que repete corretamente os "ditos populares"

Dicas do Prof. Pasquale:

No popular se diz:
"Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"

Correto:
"Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!"
EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

"Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão".

Enquanto o correto é:
'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?"

"Cor de burro quando foge"

O correto é:
'Corro de burro quando foge!'
Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???"

Outro que no popular todo mundo erra:
"Quem tem boca vai a Roma".

"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!"
O correto é:
"Quem tem boca vaia Roma" (isso mesmo, do verbo vaiar).


Outro que todo mundo diz errado,

"Cuspido e escarrado" - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.

O correto é:
"Esculpido em Carrara" (Carrara é um tipo de mármore).






Mais um famoso....
"Quem não tem cão, caça com gato"
Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda!

Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"

O correto é:
"Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho".


Diga a verdade: -Você falava corretamente algum desses?










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A LOTERIA BOA


O Marido chega em casa e diz pra esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na loteria?
Ela diz:
- Eu pego a minha metade e deixo você, seu bosta!
- Excelente! Ganhei 12 reais.
Pega aqui os teus 6 pila e vaza!

BUTECO MINEIRO

O mineirinho entra num boteco e  vê os seguintes preços acima do balcão :

Pinga______________________  R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha , ele vai até o balcão ...  

- Ô moça, faz favô ...
- Sim ? responde ela com um sorriso lindo
- Em que posso ajudar ?
-  É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês ?
- Sou eu mesma ! responde ela , com uma voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então , ocê lava bem as mão , ki eu quero um pão de queijo !
   Nóis é jeca mas tem giene !!!




Dúvidas em relação à declaração do ministro da Saúde: sexo 5 vezes por
> semana.
>
>
> *Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por
> semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me
> esclarecer?
> *
>
> - Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
>
> - Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
>
> - Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que
> estava me tratando?
>
> - Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
>
> - Monogamia não coloca a saúde em risco?
>
> - Masturbação é automedicação?
>
> - Suruba é saúde coletiva?
>
> - Swing não é mudança de tratamento?
>
> - Voyeurismo não é tratamento assistido?
>
> - Travesti é medicamento genérico?
>
> - Obsessão sexual não é hipocondria?
>
> - Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
>
> - Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
>
> - Fazer uma "Dupla Penetração" ou "Ménage à Trois" significa aumentar a dose
> da medicação recomendada?
>
> - Boneca inflável é placebo?
>
> - Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
>
> - Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma
> mulher para um programa?
>
> - Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
>
> - SUS significa Saúde Urge Sexo?
>
> - A expressão"Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
>
> - Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar
> profissionais do sexo?
>
> - Bordéis precisam ter um médico de plantão?
>
> - O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde
> oral?
>
> - Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fodendo o povo?
>
>
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>




--A BICHA SUICIDA>
O trânsito parou, engarrafamento total.

Um bombeiro subiu ao andar e debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
- Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.
Mas teve uma ideia:
- Então pensa na eleição, meu amigo!
- O Lula tá quase saindo, estamos quase nos livrando dele!
- Mas eu vou votar na Dilma!!!

- Então pula logo, viadinho de merda!




A  LUVA  E  A  CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,
trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.


O  APRENDIZ


Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.
"Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo", disse para a mulher.
"Pelo amor de Deus, assista o filme" ela respondeu.
"Futebol você já sabe jogar".


O MARIDÃO
O marido acorda, vira para a
mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos
livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar
desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse :
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do
carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do
seu irmão.

















O Pênis e o tempo...


Como chamar o órgão sexual masculino de acordo com o tempo.
Aos 3 anos você o chama de  Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de  Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o  chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
e  o filho da puta não  responde!

POEMA  FEMININO*

*Que mulher nunca teve*
*Um sutiã meio furado,*
*Um primo meio tarado,*
*Ou um amigo meio viado?*

*Que mulher nunca tomou*
*Um fora de querer sumir,*
*Um porre de cair*
*Ou um lexotan para dormir?*

*Que mulher nunca sonhou*
*Com a sogra morta, estendida,*
*Em ser muito feliz na vida*
*Ou com uma lipo na barriga?*

*Que mulher nunca pensou*
*Em dar fim numa panela,*
*Jogar os filhos pela janela*
*Ou que a culpa era toda dela?*

*Que mulher nunca penou*
*Para ter a perna depilada,*
*Para aturar uma empregada*
*Ou para trabalhar menstruada?*

*Que mulher nunca comeu*
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,*
*Uma alface, no almoço,por vaidade*
*Ou, um canalha por saudade?*

*Que mulher nunca apertou*
*O pé no sapato para caber,*
*A barriga para emagrecer*
*Ou um ursinho para não enlouquecer?*

*Que mulher nunca jurou*
*Que não estava ao telefone,*
*Que não pensa em silicone*
*Que 'dele' não lembra nem o nome?*

*Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! *

*Estamos em uma época em que:*

*'Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' *

*'Pior do que nunca achar o homem certo,é viver pra sempre com o homem errado.'*

*'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'*

*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *
*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau'!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!


Mulher bunda mole





Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.

Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:  

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...  

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.

De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

PS: Quem tiver coragem, que envie ou imprima e mostre para o maior número de mulheres... E porque não também para maridos e amigos homens, que talvez não tenham tempo para pensar no valor de uma mulher, NEM NAS NECESSIDADES, CARÊNCIAS E O QUE ELAS SÃO CAPAZES DE DEIXAR DE LADO PARA CUMPRIR TODOS OS SEUS PAPEIS COM COMPETÊNCIA (ESPOSA + AMANTE + MÃE (DOS FILHOS E MARIDOS) + PROFISSIONAL + AMIGA + DONA DE CASA + ETC ETC ETC ).








O URULOGISTA


Urologista é o cara que olha seu pinto com desprezo, pega com nojo e cobra como se tivesse chupado.”
(Tudo isso depois de ter enfiado o dedo no seu cu)



A ESCOLHA


Um cara, 15 anos de casado, sofre um acidente de carro e seu pênis é
>dilacerado.
>
>Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de
>volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a
>cirurgia, pois é considerada estética.
>
>O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
>R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
>R$ 9.000,00 - tamanho médio;
>R$15.000,00 - tamanho grande.
>
>O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M
>ou G.
>
>O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da
>sala para deixá-lo à vontade.
>
>O homem telefona para a esposa e explica a situação.
>Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e
>pergunta:
>- Então, o que você e a esposa resolveram?
>
>O cara responde:
>- Ela prefere reformar a cozinha!
Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que  o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não sabe de bos ta nenhuma?
  





Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e
desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as  referências sem obter nenhuma resposta..

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.