RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO  CORPO E DA  ALMA – DOSE  XIII


PREMONIÇÃO  
-Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?...
E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!






MORAL DA HISTÓRIA:
Há momentos em
que ser corno não
é
um problema, é um
alívio!!
BONECA DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava. Ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava: 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.









oração

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu Companheiro,
amor para perdoá-lo e
paciência para aturá-lo;
Porque se eu pedir força, eu bato nele até matar...!
E eu não sei fazer crochêêêêêêêê...Amém!












MATEMÁTICA DE MENDIGO

É impressionante!!!!!!!
Faça as contas.
  
    
              Pior que é verdade...

  

  
MATEMÁTICA DE MENDIGO

Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Preste atenção...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos  (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá  faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às  vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá  R$1.200,00 no final do mês. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9  viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na padaria. Então lhe   perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que   não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História  :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se  :
     Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões que estão no senado, nas câmaras (federal e estadual) e no executivo dos três níveis.
Viva a Matemática.
Que país é este?

































Mulher não guarda rancor

Esta é a Prova que Mulher não guarda Rancor!

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa,
apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela
comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.

- A - M - O – R. Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos
portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões
aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?- Ah, eu tenho estado
muito bem desde que você morreu.... Casei-me com aquela bela enfermeira
que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda
esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui
esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.

E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.

Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão
vai para o inferno.

- Qual é a palavra?


ARNOLD SCHWARZENEGGER.
OS TRÊS DESEJOS DE ALEXANDRE:

Por isso que ele era chamado de 'O GRANDE'

Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE O GRANDE:


1, Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2, Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros
conquistado como prata , ouro, e pedras preciosas ;

3, Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do
caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou
a ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:


1, Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para
mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2, Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as
pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui
permanecem;

3, Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam
ver que de mãos vazias viemos, e de mãos vazias partimos.


Pense nisso..






PERANTE A VIDA PODEMOS SER DIFERENTES ENTRE NÓS, MAS PERANTE A MORTE
SOMOS TODOS IGUAIS...


O MEDICO FOFOQUEIRO.

O mineirim, Zé, caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça.
Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fí da puta.......
Já andou espiano meu pobrema!
  



Visitando a nonna...rs

Uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo???
- Máaaaah  que!!! Tão vindo de mon vazia???...






PERDOAR OU NÃO?

Perguntaram a um coronel do BOPE
se ele perdoaria os traficantes que
derrubaram o helicóptero da PM,
matando 03 policiais.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.  
A nossa é, simplesmente,
PROMOVER o ENCONTRO.


LULEI !!

AMIGOS, DESCULPEM  A MINHA DECISÃO.                        
Virei casaca ao lado do Lula

Hoje, refletindo sobre o efeito do nada, sobre o porra nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo:

a) governado por um alcoólatra que instituiu uma lei seca,
b) um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica,
b) tem um filho formado em porra nenhuma, que é o gênio das finanças, e
c) teve a cara de pau de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA a Barack Obama, que é formado em Harvard.
Depois disso, EU TINHA QUE MUDAR DE LADO.
Resolvi ficar ao lado de Lula.                            

Que me desculpem os meus amigos e, por favor, não me critiquem, nem mandem e-mail's indignados. Antes, reflitam melhor sobre a situação atual. Tenho certeza que também ficarão ao lado do Lula.
Afinal, se eu ficar atrás... ele me caga e se eu ficar na frente... ele me fode.
Portanto, a melhor opção é ficar ao lado dele.                    

ENQUANTO ISSO, ESPERO E SONHO QUE  TUDO VOLTE AO NORMAL..
                    
Será o dia em que:


ARRUDA uma simples plantinha pra espantar mal olhado
GENUINO será algo verdadeiro;
GENRO apenas o marido da filha;
SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;
LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan etc, serão simples.... presidiários.
E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.                    

Finalmente, quando olho meu titulo de eleitor, velhinho, coitado, sempre usado desde 1970 e vejo o Lula aliado ao Collor e ,pasmem, na defesa da vida ilibada dos Sarneys, concluo que entendo o verdadeiro significado do nome 'ZONA ELEITORAL' escrito nele!


Advogado é foda...ninguém pode com eles... não tem jeito...


Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.

Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)

- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .

Então, todos embarcaram.

Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só um a frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.

Os Advogados viram e acharam a idéia genial.

Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).

Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum..

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo).

- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.

Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:

- A passagem, por favor !!!!









MINEIRIM COM DOR NO PÊNIS

Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis. Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:

"Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...

As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...

Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruquê dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...

Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia  começo tudo otra veiz..."

O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAZADEUS, DOTÔ! 'EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU ...

















ELEITOR INFORMADO.

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.


Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais..

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!!

Palavras do Senhor !!!.

Nota de esclarecimento
Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos que votaram nele dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa... Temos que divulgar informações corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.



Não esqueça:


A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos...  


  
NÃO VOTEI NO "CARA" E NÃO VOU VOTAR NA "COROA".







ALGUM DIA CONSEGUIREI VIVER SEM ESPOSA!!!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou de que no dia seguinte teria uma reunião  muito cedo no escritório. Como precisava de se levantar cedo, resolveu pedir à mulher para  acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O  homem teve um ataque e pensou:

- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela  não me acordou...

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual  estava escrito:

- ...São seis horas, levanta!!!
  
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas  ganham sempre, estão sempre certas e são simplesmente geniais na  vingança!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, na qual uma delas está sempre certa e a outra, é o marido!














Outra do Joãozinho, aliás muito oportuna!!!
Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
- A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
- A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
- E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho.
- Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
- A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial passada?"
- A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
- A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
- A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
- A quinta é "Cadê o Paulinho?”












Em uma entrevista de emprego
Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8 .

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me
parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me
sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de
flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o
cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de
perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendê ncia para
discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um
bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter
liderança.
Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no
currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais
velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser
multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós
deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

E ntrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso
ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é
muito feia.

Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma
cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em
saber disso.

Entrevistador – Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra
que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário. (essa matou!)  


BRIGAR E FEIO

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando
entram três motoqueiros "Hell's Angels" .
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai
sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra
ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do
balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem !
O garçom responde:
- E nem bom motorista...
Acabou de passar com o caminhão SCANIA dele em cima de três motos ...

















Dançarino de boite gay....


A professora pergunta na sala de aula:  
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?  
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)  
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha  minúscula de lantejoulas, OS homens passam a mão nele e poem dinheiro no  elástico DA tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
  Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos  outros




MODESTIA  BAHIANA

Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.
O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta.
Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália vim para o Brasil e vim direto para Salvador. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral, na famosa Praça do Terreiro de Jesus, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.
Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO – PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos )..
Não me aguentei, e lasquei...
Padre , viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está na Bahia. Aqui a ligação é local.

TRAIÇÃO...   CONFORME A REGIÃO.
>
>
>
>
> O PAULISTA
> Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
>
>
>
> O CARIOCA
> Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
>
>
>
> O MINEIRO
> Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado
> com a mulher, exatamente como manda a
> TFM - Tradicional Família Mineira.
>
>
>
>
>
>
> O GAÚCHO
> Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a
> mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
>
>
>
>
> O PARAIBANO
> Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é,
> mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
>
>
>
>
>
>
>
> O GOIANO
> Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão,pega a viola e
> vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla
> sertaneja.
>
>
>
> O PERNAMBUCANO
> Encontra a mulher com outro na cama,
> pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda .
>
>
>
>
>
>
>  O BRASILIENSE
> Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o
> Congresso e inventa mais um imposto.
>
>
>
> O CURITIBANO
> Quando pega a mulher com outro na cama, não faz   nada, pois
> curitibano não fala com estranhos.
>
>
>
>
>
>
> O CEARENSE
> Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que
> não é só ele que pega mulher feia.
>
>
>
>
>
>
> O BAIANO
> Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de
> arrumar amante, tirar a roupa, fazer  sexo, ser descoberta pelo
> marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
> dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono... Meu pai!!!


RIQUEZA DOS MAIORES DE 50 ANOS

Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue. Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural...
Nunca se pensou que a partir dos 50 pudesse haver uma riqueza tão grande!!!
MOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse !!!

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MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

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MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...  


NA MISSA.

Uma velhota, durante a missa, inclina-se
e diz ao ouvido do seu marido:

- Acabo de soltar um pum silencioso.

Que achas que devo fazer?

Responde o velho:

- Agora nada.

Mas quando sairmos vamos comprar

pilhas novas para o

teu aparelho auditivo.









Teoria Portuguesa...

O português se casa com uma linda mulher  mas, no dia seguinte, volta pra casa da mãe furioso.

- Joaquim!?  Disse a mãe, surpresa. O que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem. Como é que pode?

- Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!

- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!


HOMENS SÃO COMO OS AVIÕES

O Homem, até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel.  
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.
Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador.
Só voa eventualmente  e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em escala. Só enfeite.


Nada como raciocinar...

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail enviado do blackberry de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento)
Enc: FILHO SORTUDO - Muito boa mesmo!. confira kkkkkkkkk
...
Segunda-feira, 29 de Março de 2010 7:31:04
De: Flavio Froes <flaviofroes_1949@yahoo.com.br>    
...
Exibir contato
Para:
________________________________________


Abraços. Flavio Froes

--- Em qua, 20/6/07, andréa maria carvalho lourenço silva <andreablaster@yahoo.com.br> escreveu:

De: andréa maria carvalho lourenço silva <andreablaster@yahoo.com.br>
Assunto: Enc: FILHO SORTUDO - Muito boa mesmo!. confira kkkkkkkkk
Para: rick.rock2@hotmail.com, gabrielmedeiroscouto@yahoo.com.br, tutolourenco@hotmail.com, conrado.cruzeiro@hotmail.com, leilacris71@hotmail.com, fbsouza_raim@hotmail.com, flaviofroes_1949@yahoo.com.br, lolo_ls@hotmail.com, igorctbalourenco@yahoo.com.br, duduqueluzbueno1@hotmail.com, "Daniel Carvalho" <carvdaniel.foto@gmail.com>, reg_roma@hotmail.com, rejanedorico@hotmail.com, henrique-prf@hotmail.com, sumeiadacosta@hotmail.com
Data: Quarta-feira, 20 de Junho de 2007, 1:58

----- Mensagem encaminhada ----
De: Antonio Rodrigues da Silva <a.rod.dasilva@terra.com.br>
Para: Undisclosed-Recipient@yahoo.com
Enviadas: Terça-feira, 19 de Junho de 2007 23:36:19
Assunto: Fw: FILHO SORTUDO - Muito boa mesmo!. confira kkkkkkkkk
Muito boa mesmo!. confira kkkkkkkkk




Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinques aqui bate papo de lá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
Que nada, ele é meu maior orgulho !
... É um grande sortudo!
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL!!!!!!!!!!!!






JOÃOZINHO E O PT.

Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista".

Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.

Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.

A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:

- Joãozinho, por que não levantou a mão?

- Por que não sou petista! - respondeu.

A professora perguntou de novo:

- Se não é petista, então com quem se simpatiza?

- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.

A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:

- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?

O menino muito tranqüilo respondeu:

- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou..

- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador, ladrão de dinheiro público, o que você seria?

- Bom... aí eu seria petista!




Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira,  como ela seria veiculada p/ imprensa do Brasil?
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história...
________________________________________

*Jornal Nacional*    
                                                                            
  (William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’                                                  
  
  (Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’    
  
  *Programa da Hebe**          

"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"                
  
  *Cidade Alerta*  
  
  (Datena): "…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…      
  Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"                                
  
  *Superpop*                                                                
  (Luciana Gimenez): "Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"                                        
  
*Globo Repórter*  

  (Chamada do programa): " Tara ? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?
O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.

E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."
  
*Discovery Channel*    
  "Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."
  
*Revista Veja*
  "Lula sabia das intenções do Lobo."
            
  *Revista Cláudia*  

  " Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."
  *Revista Nova*  
  "Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"                                
*Revista Isto É*
  Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.            
  *Revista Playboy*
  (Ensaio fotográfico do mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."        
  *Revista Vip*
  "As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"            
  *Revista G Magazine*
  (Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."                            
  *Revista Caras*
  (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."                    
  *Revista Superinteressante*
  "Lobo Mau: mito ou verdade?"
  *Revista Tititi*
  "Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio ."
  *Folha de São Paulo*
  "Lobo que devorou menina era do MST"
  *O Estado de São Paulo*
  "Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."
  *O Globo*
  "Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."
  *O Dia*
  "Lenhador desempregado tem dia de herói."
*Extra*
  "Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"
  *Meia hora*
  "Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"
  *O Povo*
  "Sangue e tragédia na casa da vovó."




Joãozinho e Dilma

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas,
acompanhada de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas
para seu governo (se eleita), disse às

criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas.

A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"

-A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"

-E a terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"

Dilma fica desnorteada,
mas neste momento a campainha para o recreio toca  
e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Dilma diz:

-OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

-Pode perguntar, meu filho.

-Como é seu nome?

-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

-A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"  
-A segunda é:
  "É verdade que a senhora assaltava bancos?"
-A terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"

-A quarta é: "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e

-A quinta é:
"Cadê o Paulinho??”
  

O EXECUTIVO

Um alto executivo, estressado, foi ao psiquiatra.
O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:

- O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.

Então o nosso executivo procurou seguir as orientações... Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo:

- O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.

O administrador pensou consigo: ‘Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa’. Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.

O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas cortando suas cabeças com uma faca. Essa foi fácil; em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas; pediu logo uma nova tarefa..

O administrador:

- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.

No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:

- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história:

Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. Difícil é tomar decisões.



A CADELINHA NO CIO
Uma garotinha perguntou:
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão ?
A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LuleBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:
-Traga a LuleBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LuleBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LuleBelle?'

A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."  



DIVIRTAM-SE OU CHOREM.

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
  
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
  
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
  
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
  
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
  
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
  
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
  
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
  
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
  
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
  
.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
  

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
  
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
  
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'..)
  
  '... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
  
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma  verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e  depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)
  
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável.. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!
VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a
esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim.... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
-Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, est  bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã.... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse e mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.
ESSA É A MELHOR !!


JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE ...
E LEMBRE-SE:
'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA' !
ABRA O OLHO !!

A HEROÍNA



DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO



Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...

Vim sózinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!


Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!


Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.


Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.


Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!


Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas.... três vezes!!!


Viram Só ?
Mulher não trai...ela salva VIDAS!!!!rsrsrs











Isso sim é que é 'Catiguria'...
O marido chega em casa às 18:00h e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00h,
mas que ele não iria pois considerava isso um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e
encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,  estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha,
toda fogosa deitada de bruços.
O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e
cai matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião,
mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.'


LUÍS FERNANDO VERÍSSIMO




















INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.




A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :

Cão ............ ........... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ ........puta.

Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............. . puta.

Touro .............. .........homem forte.
Vaca ............ .......... .puta.

Pistoleiro ............. ....homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .......... ......puta.

Aventureiro ......... ..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira .............. .puta.

Garoto de rua ...........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.

Homem da vida ........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida .......puta.

O galinha ............ ....o 'bonzão', que traça todas..
A Galinha ............. ...puta.

Tiozinho ............ ......irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.

Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias..
Feiticeira ............ ...puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.

A mãe deles ............. putas.

E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.



Depois de ler este e..mail:
Homem .............. .... vai sorrir.
Mulher ............. .... vai ficar puta...



Pérolas Polticamente Incorretas . . .


- Viver no Rio é uma merda; mas é bom.Viver em New York é bom, mas é uma
merda (Tom Jobim).

- Por ocasião da inauguração da Ponte Rio-Niterói, pediram a opinião do Max
Nunes. Resposta: Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói.

- Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na
pele (Stanislaw Ponte Preta).

- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas
(Max Nunes).

- A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto
rotativo (Millôr Fernandes)

- Brasil? Fraude explica (Carlito Maia).

- Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês (Zeca Baleiro).

- Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer (Millôr Fernandes).

- Acho o Brasil infecto. Não tem atmosfera mental; não tem literatura; não
tem arte; tem apenas uns políticos muito vagabundos (Carlos Drummond de
Andrade).

- Como se algum político, com exceção de meia dúzia de três ou quatro,
representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes (João
Ubaldo Ribeiro).

- Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em
mim (Millôr Fernandes).

- No Brasil, quem tem ética parece anormal (Mário Covas).

- A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal
(Raul Seixas).

- Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar (Barão de
Itararé).

- Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida (Raul Seixas).

- Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias
perdi duas semanas (Tim Maia).

- A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca
(Carlos Drummond de Andrade).

- O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto (Stanislaw Ponte
Preta).

- Nada nos humilha mais do que a coragem alheia (Nelson Rodrigues).
  
O Homem e o avião.

    O Homem, até os 20 anos, equipara-se ao Avião de Papel:
    Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

    O Homem, dos 20 aos 30, equipara-se ao Caça Militar:
    Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo.
    Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos
intervalos de tempo.

    Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos internacionais.
    Opera em horário regular.  Destinos de alto nível.
    Voos longos, com raros sobressaltos.
    A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada,
mas satisfeita.

    Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos regionais:
    Mantém horários regulares.
    Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
    Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças
e adaptações que irritam a clientela.

    Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga.
    Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.
    Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto
durante a viagem.
    A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos
diversos.

    Dos 60 aos 70: Asa Delta.
    Exige excelentes condições externas para alçar voo.
    Dá um trabalho enorme para decolar e depois evita manobras bruscas
para não cair antes da hora.
    Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

    Dos 70 aos 80: Planador
    Só voa eventualmente e com auxílio.
    Repertório de manobras extremamente limitado.
    Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

    Após os 80: Modelo em escala.
    Só enfeite.


  VELHINHA DANADA...
Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.


Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.


Uma garotinha perguntou à mãe:

- Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?

A mãe respondeu:

- Não, porque ela está no cio.

- O que é isso?, perguntou a menininha.

- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:

- Paizinho, posso levar a Pituca para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.

Papai disse:

- Traga a Pituca aqui.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

- Tudo bem, pode ir, mas mantenha Pituca na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:

- Onde está a Pituca?

A garotinha disse:

- Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.


Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!