RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA  DOSE XII



>>O FEIJÃO
> >>
> >>Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava
> muitos gases, criando situações embaraçosas.
> >>
> >>Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
> >>
> >>Mas pensou:
> >>'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
> >>
> >>Então fez um sacrifí¬cio enorme e deixou de comer feijão.
> >>
> >>Pouco depois os dois se casaram.
> >>
> >>Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro
> quebrou.
> >>Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois
> voltaria
> >>a pé.
> >>No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
> >>maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
> >>Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito
> negativo
> >>passaria antes de chegar.
> >>
> >>Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
> >>
> >>Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
> >>E quando chegou já se sentia bem melhor.
> >>A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
> >>
> >>Ela disse:
> >>
> >>'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma
> venda nos
> >>olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
> >>
> >>Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a
> caminho.
> >>Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone
> tocou ela
> >>foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda
> enquanto não
> >>voltasse.
> >>
> >>Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
> >>
> >>E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna,
> soltou
> >>um senhor peido.
> >>Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
> >>Parecia um ovo fritando.
> >>
> >>Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na
> mesa
> >>procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
> >>espantar o cheiro.
> >>
> >>Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
> >>Levantou a perna e...
> >>
> >>RRRRRRRRRRRROOOOOOO OOOOOUUUUUUUUUUM MMMMMM!!. ..
> >>
> >>Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda
> pior!...
> >>
> >>Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
> >>guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí¬cula coreografia.
> >>
> >>E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra
> vez.
> >>
> >>Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não
> teve
> >>dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
> >>
> >>Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
> >>
> >>Enxofre puro.
> >>
> >>As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as
> flores no
> >>vaso sobre a mesa estavam mortas.
> >>
> >>Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa
> de
> >>nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais
> uns
> >>três minutos.
> >>
> >>Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente
> aliviado.
> >>
> >>Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e
> chegou a
> >>sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
> >>
> >>Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado
> tanto ao
> >>telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa
> de
> >>jantar.
> >>
> >>Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria
> lhe
> >>removeu a venda e gritou:
> >>
> >>SURPRESAAAA! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!! '
> >>
> >>
> >>*'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados (quase mortos)
> sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!
> !!!!!!!!! !!!!

A palavra mais rica da língua portuguesa:



M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)




A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.


Vejam os exemplos a seguir:



1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?



2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!



3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.



4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!



5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!



6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.



7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.



8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!


9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?



10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!


11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por  que você não vai a MERDA?



12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?



13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele  está na MERDA...



14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!


15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!



16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!



17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?


18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.



19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!


20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!



21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.


22) Como indicador de performance esportiva:
O Fluminense não está jogando MERDA nenhuma!!!



23) Como constatação negativa:
Que MERDA!


24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!



25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!


26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'



27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!





A TULIPA ROXA !!!!!!!!!!!!!!!!!







Zé namorava Maria há 5
anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para
José:
até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de
Maria,abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando: José, eu sou moça de família.
Só vou transar com você
depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.. Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas
transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA
QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! -
A MOÇA ENFIOU A MÃO NA
CARA DO COITADO!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de
José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na
mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar
como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao
puteiro local (tipo Café Monique). Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.. Quando foi para o quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa,mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o
que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo
com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!! A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu......
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
-AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa
de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por
favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa..
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente.
Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois
não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E a gente, também, vai ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não
sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei,  Por que tenho que ser otário sozinho. Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?!





                                                                
CANSAMOS DE SER CONSIDERADAS: MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E
TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE.... DIANTE DESTA
NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM:
REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...

  
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa
direitinho e come.
HOMEM Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de
dormir...
HOMEM Lagosta: só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém
que você conheça.
HOMEM Bacalhau: você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas
você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã: todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão
gostoso assim.
HOMEM Marmita: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de
graça, você come.
HOMEM Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então
vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudida.
HOMEM Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro: pode trepar que não tem galho..
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.

E O MELHOR DE TODOS.................................................................


HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Parece cômico, mas é trágico...
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INVERSÃO DE VALORES:
  
Vida de pai está cada vez mais difícil. Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade. O diálogo de João Pedro com seu filho Wilkson, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.

          - Que você vai ser quando crescer, filho?

          - Presidente da República, pai.

          - Puxa, filho, que legal. Mas por quê?

          - Pra não precisar estudar.

          - Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.

          - Então quero ser vice-presidente.

          - Vice, filho? Por quê?

          - Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.

          - Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.

          - Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...

          - É que eles têm um talento...

          - Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?

          - Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.

          - O presidente e o vice não são artistas.

          - Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.

          - Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?

          - Menos.

          - Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.

          - Você já está numa boa escola, filho.

          - Quero ir pra escolinha de futebol.

          - Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.

          - Acho que vou querer ser corrupto.

          - Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.

          - Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.

          - Ser corrupto é muito feio, meu filho.

          - Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?

          - É complicado de explicar, Wilk. Mas isso vai mudar.

          - Quero ser corrupto e praticar nepotismo.

          - Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?

          - É só olhar televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.

          - Mas você sabe o que é nepotismo, filho?

          - Sei. É empregar os parentes da gente.

          - E você quer fazer isso?

          - Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.

          - Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?

          - Não. De jeito nenhum. To fora, pai!

          - Mas por que, filho?

          - Eles nunca vão ao Faustão.

          - Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?

          - Vou querer ser astronauta ou jornalista.

          - Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?

          - Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista.
  

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE.
Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.
  
Nós estamos há 7 anos com o mesmo JUMENTO!!!!.... E corremos o
perigo de trocar por uma ÉGUA...
  
  
A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA
  
O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.

Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

-Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram..

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um peru que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru?

Todas as freiras se levantaram.

-Deixa pra lá!






Mudança de endereço :





Lamento me afastar de vocês, mas estou indo embora!
Oportunidade como essa eu não posso desperdiçar. Preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem-estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois em breve estarei de mudança para Brasília.






A razão da mudança é que passei em um concurso público para a Diretoria do Senado, onde vou assumir o cargo de "Diretor de Fax com ênfase em E-mail".
Não vou revelar o vultoso salário que vou receber, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que o de vocês, sem falar nos benefícios, como plano de saúde, plano odontológico, plano psicológico, horas extras e mais extras, 13º, 14º, 15º, 16º, 17º e 18º salários, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio hotel, auxílio passagem aérea, auxílio correios, auxílio combustível,  auxílio carros, auxílio celulares, auxílio viagens, auxílio turismo, auxílio lipoaspiração e auxílio cueca! (foi a parte que eu mais gostei).
Como eu gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz, para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que houver um novo concurso, eu os avisarei.

Segue a prova:

CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO

As questões foram elaboradas a pedido do Exmo. Sr. José Sarney, Presidente do Senado, para provar que não existe nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.

VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:

1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé  ________
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se
Afonso  __________
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros

5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi ____________________
( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol

7) O grande bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de _________
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de ____
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio _____ da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo

11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é _______
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa

12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de  _____________
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro

13) A mais famosa praia do Rio é Copa________
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda

14) D. Pedro I popularizou-se quando ______________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

15) Pedro Álvares Cabral  _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu

16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

19) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou: _____
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência


OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEM!!!!

(Afilhado do Sarney)
  









  



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________________________________________

________________________________________
A REVANCHE DA MULHERADA!!!!!!!

   CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
> Sempre tem lugar para mais um palhaço..
>
> POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
> Porque eles não suportam críticas!(boa)
>
> QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
> Porcos não viram homens quando bebem...
>
> QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
> Casamento
>
> O QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
> Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém
>
> POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
> Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
>
> QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
> Quando fica viúvo!
>
> QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
> Quando MORRE O CACHORRO! (hahaha!!! essa foi ótima!!)
>
> POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
> Porque assim seria mulher... !
José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada. Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa
e fez amor com ela três vezes. Quando acabou foi para cozinha beber água. Chegando lá viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto vc viajava.
- Amor! pelo amor de Deus! vc nem imagina o que aconteceu. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse vc transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! é verdade que o José transou 3 vezes com vc, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com ele há mais de cinco anos.






HÁ  ESSES  PATRICIOS.......


Isso é verídico.


Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho,
a sua Ca. seguradora. (A Ca. de Seguros havia estranhado tantas
fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente). Chamo a atenção para
o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi
obtida através de cópia dos arquivos da Ca. seguradora envolvida. O
caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa -
Portugal.

“À Ca. Seguradora. (nome intencionalmente omitido)

Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei: “tentando fazer o
trabalho sozinho” como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada,
Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar
sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu
trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os
levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los
dentro de um barril,
e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados
do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.
Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto
andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no
seu interior.
Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com
força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.
Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha
característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda.
Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.
Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer.
Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando
quando os meus dedos ficaram entalados na roldana... Felizmente, nesse
momento já
recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores,
agarrar a corda.
Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo
seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg.
Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda,
sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril que
vinha a subire.
Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.
Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os
meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só
fraturei três vértebras.
No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois
quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me
levantar, porem pude finalmente soltar a corda. O problema é que o
barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim
fraturando-me
as pernas.
Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido
solicitadas.
Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha
enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,

Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra




MATE A CHARADA...

Exatamente na mesma hora, estão dois homens de 25 anos em dois pontos opostos na terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha senhora de 80 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo instante os dois homens estão pensando exatamente a mesma coisa.
O que eles estão pensando???
A resposta está a seguir... mas, antes, tente divinhar...

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NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...

NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...

NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...















A  vidente...
  *
*A  vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
-  Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro  aberto, e uma
multidão acenando.
* *A  candidata DILMA sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
* *- E eles  estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do  carro. Os batedores estão tendo dificuldades  em
abrir caminho.
* *- Eles  carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT e do  Brasil, e faixas com palavras de esperança e
de
um futuro em breve melhor.
* *- Eles  gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança:  "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
* *- E eu,  como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
* *- E por  que não?
- Porque o caixão está  lacrado. *





------------------------------
21 tipos de Orgasmos Femininos
>
>1 -Asmática.... ......... ........:Uhh... Uhhh...uhhh
>
>2 -Geográfica.. ......... .......:Aqui, aqui, aqui, aqui....
>
>3 -Matemática.. ......... ....: Mais, mais, mais, mais...
>
>4 -Religiosa.. ......... ......... :Ai meu Deus , ai meu Deus...
>
>5 -Suicida.... ......... ......... .:Eu vou morrer , eu vou morrer....
>
>6 -Homicida... ......... ........:Se você parar agora, eu te
maaaaaatoooo! !!!
>
>7 -Sorvete.... ......... ......... .:Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
>
>8 -Zootecnista. ......... ........:Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
>
>9 -Torcedora.. ......... ........:Vai, vai, vai...
>
>10 -Professora de Inglês. :........... .Ohhh !!! YES !!!Ohhh...My.
..God...! !!
>
>11 -Margarina.. ......... ......:Que Delícia, que delícia...
>
>12 -Negativa... ......... ........:Não..... Não.....Não... ..
>
>13 -Positiva... ......... ......... .:Sim ..Sim... Sim...
>
>14 -Pornográfica. ......... ....:Puta que o Pariu....vai filho da
puta....
>
>15 -Serpente Indiana..... ..:Ssssssssss.. ........ Ssssssssss.. .
>
>16 -Professora. ......... .......:Sim .... isso ....por  aí......exato.
....isso. ...
>
>17 -Sensitiva.. ......... ......... :Tô sentindo.... tô sentindo...
>
>18 -Desinformada. ......... ..:O que é isso ? ... O que é isso?...
>
>19 -Degustadora. ......... ........:Ai gostoso... gostoso... gostoso...
>
>20 -Cozinheira. ......... ......... .:Mexe.... Mexe....Mexe. ..
>
>21 -Casada..... .:Olha só, a empregada não limpou o lustre!












PESSOAL JÁ CONTEI ESSA, MAS NÃO RESITI E CONTO DE NOVO:
PIADA DE ADVOGADO NÃO RESISTO.

*A Ovelha** ***

*
**          Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando
surgiu pelo  inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.*

*Parou na frente do velhinho e  desceu um cara de não mais que 30 anos,
terno preto, camisa branca Hugo  Boss, gravata italiana, sapatos
moderníssimos bicolores, que disse: - *

*Senhor, se eu
adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? - *

*
Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado. *

*
          Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta,
via
celular, à  internet, baixa uma base de dados, entra no site da
NASA, identifica a área  do rebanho por satélite, *

*calcula a
média histórica do tamanho de uma ovelha  daquela raça, baixa
uma tabela do Excel com execução de macros  personalizadas, e
depois de três horas, diz ao velho: *

*
          - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
*

*
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia  levar a ovelha. *



*
          O cara escolheu uma, pegou o bicho e carregou na sua Pajero.*

*
          Quando estava saindo, o velho perguntou: *

*
          - Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me
devolve
a  ovelha? *

*
          Duvidando que acertasse, o cara concorda. *

*
          - O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho.... *

*
          - Incrível! Como adivinhou? *

*
          - Quatro razões: *

*
          - Primeiro, pela frescura; *

*
          - Segundo, veio sem que eu o chamasse; *

*
          - Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.*

*
          - E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta
falando: *

* devolve já o meu cachorro!!!!*


JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável.. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!
VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a
esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim.... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
-Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, est  bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã.... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse e mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.
ESSA É A MELHOR !!


JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE ...
E LEMBRE-SE:
'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA' !
ABRA O OLHO !!

A HEROÍNA



DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO



Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...

Vim sózinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!


Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!


Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.


Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.


Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!


Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas.... três vezes!!!


Viram Só ?
Mulher não trai...ela salva VIDAS!!!!rsrsrs











Isso sim é que é 'Catiguria'...
O marido chega em casa às 18:00h e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00h,
mas que ele não iria pois considerava isso um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e
encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,  estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha,
toda fogosa deitada de bruços.
O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e
cai matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião,
mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.'


LUÍS FERNANDO VERÍSSIMO




















INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.




A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :

Cão ............ ........... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ ........puta.

Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............. . puta.

Touro .............. .........homem forte.
Vaca ............ .......... .puta.

Pistoleiro ............. ....homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .......... ......puta.

Aventureiro ......... ..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira .............. .puta.

Garoto de rua ...........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.

Homem da vida ........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida .......puta.

O galinha ............ ....o 'bonzão', que traça todas..
A Galinha ............. ...puta.

Tiozinho ............ ......irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.

Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias..
Feiticeira ............ ...puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.

A mãe deles ............. putas.

E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.



Depois de ler este e..mail:
Homem .............. .... vai sorrir.
Mulher ............. .... vai ficar puta...



Pérolas Polticamente Incorretas . . .


- Viver no Rio é uma merda; mas é bom.Viver em New York é bom, mas é uma
merda (Tom Jobim).

- Por ocasião da inauguração da Ponte Rio-Niterói, pediram a opinião do Max
Nunes. Resposta: Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói.

- Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na
pele (Stanislaw Ponte Preta).

- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas
(Max Nunes).

- A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto
rotativo (Millôr Fernandes)

- Brasil? Fraude explica (Carlito Maia).

- Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês (Zeca Baleiro).

- Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer (Millôr Fernandes).

- Acho o Brasil infecto. Não tem atmosfera mental; não tem literatura; não
tem arte; tem apenas uns políticos muito vagabundos (Carlos Drummond de
Andrade).

- Como se algum político, com exceção de meia dúzia de três ou quatro,
representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes (João
Ubaldo Ribeiro).

- Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em
mim (Millôr Fernandes).

- No Brasil, quem tem ética parece anormal (Mário Covas).

- A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal
(Raul Seixas).

- Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar (Barão de
Itararé).

- Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida (Raul Seixas).

- Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias
perdi duas semanas (Tim Maia).

- A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca
(Carlos Drummond de Andrade).

- O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto (Stanislaw Ponte
Preta).

- Nada nos humilha mais do que a coragem alheia (Nelson Rodrigues).
  
O Homem e o avião.

    O Homem, até os 20 anos, equipara-se ao Avião de Papel:
    Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

    O Homem, dos 20 aos 30, equipara-se ao Caça Militar:
    Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo.
    Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos
intervalos de tempo.

    Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos internacionais.
    Opera em horário regular.  Destinos de alto nível.
    Voos longos, com raros sobressaltos.
    A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada,
mas satisfeita.

    Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos regionais:
    Mantém horários regulares.
    Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
    Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças
e adaptações que irritam a clientela.

    Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga.
    Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.
    Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto
durante a viagem.
    A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos
diversos.

    Dos 60 aos 70: Asa Delta.
    Exige excelentes condições externas para alçar voo.
    Dá um trabalho enorme para decolar e depois evita manobras bruscas
para não cair antes da hora.
    Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

    Dos 70 aos 80: Planador
    Só voa eventualmente e com auxílio.
    Repertório de manobras extremamente limitado.
    Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

    Após os 80: Modelo em escala.
    Só enfeite.


  VELHINHA DANADA...
Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.


Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.


Uma garotinha perguntou à mãe:

- Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?

A mãe respondeu:

- Não, porque ela está no cio.

- O que é isso?, perguntou a menininha.

- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:

- Paizinho, posso levar a Pituca para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.

Papai disse:

- Traga a Pituca aqui.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

- Tudo bem, pode ir, mas mantenha Pituca na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:

- Onde está a Pituca?

A garotinha disse:

- Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.


Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!