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RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA - DOSE XI
RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA DOSE XI ESTA E DECIMA PRIMEIRA DOSE DE SUCESSO ABSOLUTO, ME DESCULPEM SE ALGUMAS FOREM REPETIDAS, MAS , ISSO NÃO E PROBLEMA ALGUM. PAULO ROBERTO SILVEIRA. Polícia do Ceará - BOA!!! BOA !!! Escala Richter O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na escala Richter. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados.." Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: "Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.. Desativamos a zona. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!" " Tá " Reclamando do Wellington Salgado? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Jucá? do sapo barbudo? do Kassab? Do Arruda? Brasileiro Reclama De Quê? O Brasileiro é assim: 1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas. 2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas. 3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração. 4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura. 5. - Fala no celular enquanto dirige. 6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento. 7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas. 8. - Viola a lei do silêncio. 9. - Dirige após consumir bebida alcoólica. 10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas. 11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas. 12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho. 13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo. 14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos. 15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto. 16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas. 17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20. 18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes. 19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes. 20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado. 21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que sãoç" Velório de cardiologista!" > > Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e > muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme > coração rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão. > > Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou > automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes. O > coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para > sempre. > > Nesse momento, um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa > e indignação. Quando questionado por que ria num momento tão impróprio, > ele explicou: > > - Desculpem-me... (ha! ha! ha!... ) Por favor, desculpem-me... > É que eu estava...(hi! hi! hi!) pensando como seria o meu próprio > funeral... Eu sou ginecologista... > > Nesse momento o proctologista desmaiou!!!!!!!! ç pirata. 22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca. 23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem. 24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA. 25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho. 26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo. 27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha. 28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado. 29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem. 30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve. E quer que os políticos sejam honestos... Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas... Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal? E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário! Vamos dar o bom exemplo! Espalhe essa idéia! "Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..." Amigos! ! ENTERRO EM CUBA > Off lista,só para descontrair: uma maneira de furar o bloqueio ou então exportar com isenção de impostos > > Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde > com o cadáver de uma tia muito querida. > > O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no > visor de cristal.... > > Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um > alfinete, que dizia assim: > > “Queridos Papai e Mamãe, > > Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro > em Cuba, como ela queria. > > Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive > muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, > lhes envio. > > Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: > > 12 latas de atum Bumble Bee, > > 12 frascos de condicionador, > > 12 de xampu Paul Mitchell, > > 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não > serve para cozinhar!), > > 12 tubos de pasta de dente Crest, > > 12 escovas de dente, > > 12 latas de Spam das boas (são espanholas), > > 4 latas de chouriço El Miño. > > Repartam com a família, sem brigas! > > Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para > o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada > para ele, e ele ficou > amuado). > > Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, > são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!). > > A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o > Robertinho e os demais para seus filhos e netos. > > Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), > dividam entre as mulheres; > > Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. > As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas > entre minhas sobrinhas e primas. > > A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. > > Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. > > O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. > > Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). > > A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os > anéis que ela tem nos pés. > > E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre > as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não > briguem por causa destas coisas, não briguem). > > A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não > tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, > custou caro). > > Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que > ele usa, e também o chapéu que a tia usa. > > Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.. > > Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo > assim, porque são caríssimos. > > Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas > vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes > para o casamento da Katiuska. > > A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é > para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento. > > Com amor, sua filha > > Carmencita. > > PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e > mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela > ajudou até depois de morta. > > Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem > desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em > casa. > > O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da > vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, > que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) > Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. > > Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!! > > Com amor, > > Carmencita. > > PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os > pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador > de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.” Você é ético ? Este é um teste para sua auto-avaliação. Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis. Caso: Você está em São Paulo , em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade . Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. de repente, em meio ao caos, você vê naquele "Land Rover" o Lula, a Dilma, o José Sarney e o Zé Dirceu. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente. Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar. Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente: VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA? ANTONIO ROBERTO É UM PSICÓLOGO QUE APRESENTA UM PROGRAMA DE TV EM BH Caro Dr. Antonio Roberto, Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí¬ pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar: Ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos. Ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata. Patrí¬cia RESPOSTA: Cara Patrí¬cia , Quando um carro para, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso. Espero ter ajudado. Essas são novas As pérolas do ENEM 2009 Demorou, mas saiu! O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global , e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão: 1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio) 2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa) 3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível) 4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!) 5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição) 6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei) 7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem) 8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida) 9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa) 10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável) 11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves) 12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém) 13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?) 14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica) 15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor) 16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões) 17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?) 18) "Paremos e reflitemos." (beleza) 19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. " (onde está o Guarda Belo nessas horas?) 20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio) 21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana) 22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?) 23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores) 24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras) 25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça") 26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. " (NÃO!) 27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática) 28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes. " (red bull neles - dizem as árvores) 29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima) 30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!) 31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização) 32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem. " (gzus) 33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles) 34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god) 35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes? " (dicionários) ________________________________________ A DIFERENCA ENTRE O PENISE E O CARAIO Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus: - E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti? - Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! - Eu ônti saí cum branco de fechá o cumércio! - Tu saiu cum branco? Branco memo? - Tô falando, mulé! - O nome dele é Célio. - O cara tá amarradão na minha figura! - Me conta isso direito, Creuza! - Cumo foi qui tu arranjô essa préula? - Tudo muito simpres, Craudete. - Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí di noite. - E onde foi que tu se incontrô com ele? - Sincontrei? - Tu tá doida? - O Célio foi me busca em casa, que ele é um homi muito do fino! - Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! - Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. - Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu! - Creuza, tu divia tá um arrazo! - Aí cês foram fazê um lanche? - E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? - Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. - Cumi inté camarão, Craudete! - Tô toda arrepiada! - E depois, Creuza? - Depois nós fumo dança numa buati de crasse. - Tiramo aquele sarro! - Tomei até uísqui 12 ano! - Se esbardei! - Qui inveja qui eu tô, mulé! - Minha Nossa Sora Parecida! - Depois oceis foram pro motel,é craro! - Craro qui não! - Não fala bestera, Craudete! - É craro qui nós fumo pru apê dele! - Qui apê, mulé! Um luxo só! - Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é! - Deus seja louvado! E aí, Creuza? - Já tô ficando toda impipocada! - Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. - Fumo tirando a rôpa... - E aí ele pediu pra eu pegá o pênise dele! - Péra aí, Creuza! Pênise ? - Qui diabo é isso? - Pôrra, Craudete, como tu é ogonorante! - É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!! ESSE JOAOZINHO ! O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes: - O café! - responde a Maria - Muito bem - diz o professor - O álcool! - responde o António - Muito bem - diz o professor - Uma mulher nua! - responde o Joãozinho. O professor, num tom de voz severo: - Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele... No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Ele pergunta: - Joãozinho, você deu o recado ao seu pai? - Sim, senhor professor - O que é que ele te disse? - Ele me disse: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho!' QUEM MATOU A VAQUINHA? Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. Enorme drama familiar.... O filho mais velho acordou e, vendo a situação, tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia, que falou toda dengosa:: - Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado. Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente: - Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida. O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.... A sereia, revoltada, afogou ele no rio. Então foi a vez do irmão caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita. . - Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia. - Dez vezes? - Sim, você topa? O caçula perguntou. -Sim senhora, eu topo.... mas desde que você cumpra a sua parte adiantado... A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da família - Ué... mas como assim ? vamos transar, depois eu ressuscito eles. - Hmmmm... mas... e se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha? O MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO... > > RELATO DE UMA ESPOSA... > > > > > Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando > com meu marido que acho meus seios pequenos demais. > Ao invés do esperado "imagina, não estão não", ou de uma > promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com > uma sugestão insãnita: > - Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser > aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel > higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. > Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem > qualquer fundamento científico - ainda mais para mim. Mas, > disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel > higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo > entre meus seios para ver o resultado da estranha dica! > - Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto. > - Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão > aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu > marido. > Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei: > - Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico > entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns > anos? > Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz: > > > - Funcionou com a sua bunda, não funcionou??? > > > > > NOTÍCIAS DO MARIDO: > > Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com > muita fisioterapia, até que volte a andar novamente... O INFORMANTE Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita: - Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro? O homem da estrada responde: - Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste. O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico: - Você é engenheiro? - Sim, senhor! Como descobriu? - Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória? O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista: - E você é petista! - Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu? - Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! É petista nato !!! LULA NA IGREJA... Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando: Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados. Jesus: - Está bem. Que tens feito? Lula: - Depois de seis anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria. Jesus: - Dê graças ao Pai! Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os Verdadeiros petistas! Jesus: - Dê graças ao Pai! Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras. Jesus: - Dê graças ao Pai! Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra . Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento. Jesus: - Dê graças ao Pai! Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás Bastos Como Ministro da Justiça. Jesus: - Dê graças ao Pai! Lula: Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio às invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina. Jesus: - Dê graças ao Pai! Lula: - Protegi o Meirelles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois. Jesus: - Dê graças ao Pai! Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"? Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador ... Vai trabalhar vagabundo! Nota: Quem receber esta corrente tem obrigação ética e cívica de retransmiti-la ao menos para 10 amigos. Se esta corrente não continuar o Lula será reeleito(rsrsrs), o Garotinho será novamente governador, o Jader Barbalho vai voltar à presidência do Senado e Marta Suplicy continuará na política. A maioria se esquece que um dia teremos que prestar contas. UMA PIADA DE PORTUGUES VERDADEIRAMENTE CONTADA POR UMA PORTUGUESA Diz a mãe à filha: 'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!' 'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...' ------------------------------------------------------------ ' ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.' 'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas' ----------------------------------- 'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...' - 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?' ----------------------------------- - Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? - O meu marido trata-me como se eu fosse um cão. - ¿Maltrata-a, bate-lhe? - Não, quer que eu lhe seja fiel ... --------------------------------------------- A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: - ¡Vem aí a policia! - ¿E agora o que fazemos? - ¡Saltamos pela janela! - ¡Mas estamos no 13º andar! - ¡Este não é o momento para superstições! --------------------------------------------- Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga: - Madame, ¿aceita outro copo? - Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas. - ¿Adormecem? - Não. abrem-se! --------------------------------------------------- Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz: - Dê-me uma cerveja bem gelada! O barman fica a olhar para ela sem se mexer. - ¿O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua??? - ¡Muitas vezes! ¿¿¿E então, está a olhar para onde??? ¡Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja! --------------------------------------------------- Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta. O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços. Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz: - 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!' O passageiro pede desculpa e diz: - 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro' Responde o taxista: - 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista' - ¿E o que é que fazia antes? - Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos' ---------------------------------------------------- O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!! E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. ¿Certo, amor?.. --------------------------------------------------- ¿ Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados? Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!? -------------------------------------------------- Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir. Se tu não riste já é tempo de visitar um psicólogo. Piada de médico! Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual. - Você entende o que estou fazendo? A moça responde: - O senhor está fazendo um teste dermatológico? - Exatamente, diz o médico. Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta: - Você entende o que estou fazendo? - O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio? O médico mente mais uma vez: - Exato! Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela. - E agora, você entende o que estou fazendo? - Sim, doutor. O senhor está contraindo HPV, herpes e HIV que é o motivo pelo qual estou aqui. lgumas meio que forçam a barra mas... são divertidas!!!...rs 1- Degustação em supermercado Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza... 2- Comprar iPhone no MercadoLivre Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado. 3- Bíblia Todo pobre segue fielmente as instruções da Bíblia. Principalmente a máxima: "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter sido mais claro acrescentado: "Como humanos, não como coelhos!" 4- Telha e tijolo A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal. 5- Inclusão digital Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses a R$ 1,00/hora, escolas públicas, etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo. 6- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né? 7- Sandália Havaiana Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento. Não dá. 8- Usar terno no fim de semana Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento. 9- Tapete na parede Comprar, na 25 de março, um legítimo tapete persa 'made in paraguay' e põe na parede... para ninguém pisar. 10- Festa no McDonalds Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo. 11- Lavar carro no fim de semana Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... 12- Capinha de celular Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado. 13- Tá zerinho-zerinho A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro". 14- Viajando de avião Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra levar prà filharada em casa. 15- Strogonoff Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder: "istrogonofi"... pode ter certeza de que é pobre! 16- Viajar para Cabo Frio/Guarujá Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico, no máximo, passa por essa miséria por cima... de avião! 17- Crediário na C&A Fala sério! Só porque a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na TV, você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre!!! Quase o fundo do poço. 18- Baixar filme na Internet A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga o DVD no Blockbuster que fica mais barato, own! 19- Usar camisa de time na segunda feira Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de torcedor pobre. 20- Cama beliche Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e têm que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos... e cada um tem seu quarto. 21- Vou de Mercedes para o trabalho Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes tem Classe A, A 160, CLK, e por aí vai... 22- Laje Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado... 23- Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace, Sophia... Sacanagem com a criança! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? 24- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa... Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Pedir para essas pessoas falarem palavras como 'paralelepípedo', 'helicóptero' é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como 'helicópi', 'paralelepípo' e por aí vai... Mais esta: nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... 'TESTE DO PÉ DIREITO" > > Que loucura! .... > Você acha que tem controle sobre seu pé? > Duvido! > Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas... > Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito. > Quando você estiver sentado na sua mesa, faça círculos com o seu pé direito > no sentido dos ponteiros do relógio, ou seja, no sentido horário. > Enquanto estiver fazendo isso, desenhe em papel o algarismo '6' com a sua > mão direita. > O movimento do seu pé vai mudar de direção... > Vai circular contrário aos ponteiros do relógio... > Não adianta insistir, o local do cérebro é o mesmo que comanda as duas > situações...... > > Conseguiu?????? > > DUVIDO! BICHAS ACAMPANDO Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.. Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse: -Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!! A outra, preocupada: -Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo... E a corajosa: - FUI !!! Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MUIIITO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'. Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta: -Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... Olhou, olhou, e exclamou: - GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!! É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!! CINEMA NA PARAÍBA Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. NOVOS TÍTULOS: DE PARA Uma Linda Mulher Uma Quenga Aprumada O Poderoso Chefão O Coroné Arretado O Exorcista Arreda, Capeta! Os Sete Samurais Os Jagunço di Zóio Rasgado Godzila Calangão Perfume de Mulher Cherim de Cabocla Tora, Tora, Tora! Ôxente, Ôxente, Ôxente! Mamãe Faz Cem Anos Mainha Nun Morre Mais Guerra nas Estrelas Arranca-Rabo no Céu Um Peixe Chamado Wanda Um Lambari Cum Nome di Muié A Noviça Rebelde A Beata Increnquêra O Corcunda de Notre Dame O Monstrim da Igreja Grandi O Fim dos Dias Nóis Tâmo é Lascado Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita. Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia Os Filhos do Silêncio Os Mininu du Mudim A Pantera Cor-de-Rosa ALI BABÁ E OS 40 LADRÕES O leão Viado GUVÊRNO DO CUMPANHÊRO LULA. O QUE É UM CHURRASCO? (Escrito por uma mulher ) O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos: 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário. 02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa 03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja. 04 - O homem coloca a carne no fogo. 05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes. 06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando. 07 - O homem tira a carne do fogo. 08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa. 09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça. 10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.... DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem) 01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.. 02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja. 03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!. 04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. 05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco. 06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão. 07 - Pratos? Só se for para elas mesmas! 08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.. 09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda). Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco! Sem sexo até 2010 . Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse: - Acho que agora não quero, só quero que você me abrace... Eu falei: - O QUEEE??? Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010... Salário do Pênis Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: * Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; * Trabalho em grandes profundidades; * Mergulho de cabeça em tudo que faço; * Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais; * Trabalho em ambiente extremamente úmido; * Não recebo horas extras; * Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas; * Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; * Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas; RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina, claro...) Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos: * Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; * Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole'; * Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições; * Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar; * Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno; * Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual.. Ou seja, não veste a correta roupa protetora; * Você se aposentará muito antes dos 65 anos; * Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; * Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa; * Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia . * E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita. Sem mais, Atenciosamente, Diretoria Feminina FILOSOFIA DE BUTECO SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..." ------------------------------------- "A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..." ------------------------------------- "NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL" ------------------------------------- "HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR." ------------------------------------ "A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM???? A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER." ------------------------------------- O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM: PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..." ------------------------------------- "O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU." ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO. ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI... TENTE VOCÊ TAMBÉM.... ------------------------------------ -QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!! ------------------------------------- "EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE" ------------------------------------- "QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA.. DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..." ------------------------------------- "SE SUA SOGRA É UMA JÓIA..... NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! " FUNERÁRIA SÃO JOSÉ ------------------------------------- AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM. AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"! ------------------------------------- "DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!" ------------------------------------- "O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!" ------------------------------------- UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR. LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER. LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER. LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!! ------------------------------------- ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO : O MARIDO SENTA E IMPLORA... A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA... ------------------------------------- "PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME." ------------------------------------- NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA. ------------------------------------- NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!! ------------------------------------- "APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS." ------------------------------------- " EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA." ------------------------------------- "SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR. E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER. SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ. SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE. SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO. SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU !!!! TUDO É RELATVO Joãozinho estava na sala de aulas quando o professor lhe pergunta: - Joãozinho, quantos são dois e dois? - É relativo, Sr. Professor! - Relativo? Como assim? - Porque se os números estiverem na horizontal são 22, mas se estiverem na vertical são 4. - Ah... Achas-te muito engraçadinho, não? Então diz-me lá… Quantos ão os Mandamentos de Deus? - Os Mandamentos de Deus... Bom, é relativo. - Como assim, é relativo? - É relativo, porque se for para homens são 10, mas se for para mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas. - És um grande filho da p... Joãozinho!... - É relativo, Sr. professor, porque se for filho da minha mãe, não, mas se for filho da sua, sim!... PRA COLAR NO VIDRO DO CARRO PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR... Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. E quem não erra, é promovido. Casamento começa em 'motel' e termina em 'pensão'! PINTO É QUE NEM DÓLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL. 'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!' É fazendo muita merda que se aduba a vida!!! 'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...' Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? 'Não adianta ser rico e usar roupas caras, se o melhor da vida a gente faz pelado.' 'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.' 'Tem dia em que a noite é foda..' 'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!' 'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.' 'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!' Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: 'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz. 'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.' Homem é como orelhão: A cidade está cheia deles, só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado. *Miserere nobis !* ** ** *Tende piedade* *Pelo projeto político do falecido Clodovil Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil Senhor, tende piedade de nós!* * Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza Pelo perigo constante quando Lula improvisa Pelas toneladas de botox da Dona Marisa Tende piedade de nós! * * Pelo Marcos Valério e o Banco Rural Pela casa de praia do Sérgio Cabral Pelo dia em que Lula usará o plural Tende piedade de nós! * * Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz Pelo "nunca antes nesse país" Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis Tende piedade de nós! * * Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha Tende piedade de nós! * * Pela importante missão do astronauta brasileiro Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro Tende piedade de nós! * * Pelo casal Garotinho e sua cria Pelos pijamas de seda do "nosso guia" Pela desculpa de que "o presidente não sabia" Tende piedade* *de nós!* * Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar Tende piedade de nós! * * **Pelas opiniões do prefeito César Maia Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia Pela primeira dama catando conchinha na praia Senhor, tende piedade de nós! * * Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã" Tende piedade de nós! * * Pela Heloisa Helena em pêlo Pela Jandira Feghali e seu cabelo Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo Tende piedade de nós! * * Pela greve de fome que engordou o Garotinho Pela Denise Frossard de colar e terninho Pelas aulas de subtração do professor Luizinho Tende piedade* *de nós!** * * Pela volta triunfal do "caçador de marajás" Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais Tende piedade de nós! * * Pela eterna farra dos nossos banqueiros Pela quebra do sigilo do pobre caseiro Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro" Tende piedade de nós! * * Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"* * Pelas malas de dinheiro do Suassuna Pelo Lula na praia com sua sunga Tende piedade de nós! * * Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança Tende piedade de nós! * * Pela família Maluf e suas contas secretas Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta Piedade! * * Pela invejável "cultura" da Adriana Galisteu Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu De nós! * * Pela eterna desculpa da "herança maldita" Pelo "chefe" abusar da birita Pelo novo penteado da companheira Benedita Tende piedade de nós! * * Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana Pela mulher do presidente que virou italiana Tende piedade de nós! * * Pelo MST e pela volta da Sudene Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m" Piedade de nós!** * * Pelo Ali Babá e sua quadrilha Pelo Gushiken e sua cartilha Pelo Zé Sarney e sua filha Senhor, tende piedade de nós! * * Pelas balas perdidas na Linha Amarela Pela conta bancária do bispo Crivella Pela cafetina de Brasília e sua clientela Tende piedade de nós! * * Pelo crescimento do PIB igual do Haití Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely Pela décima plástica da Marta Suplicy Tende piedade de nós! * * Para que possamos ter muita paciência Para que o povo perca a inocência E proteste contra essa indecência Ora pro nobis! * A IMPORTÂNCIA DA RECEITA - Numa pequena cidade do interior de RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico: - Por favor, quero comprar arsênico. - Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade? - Matar meu marido!! - Pra este fim.... piorou... não posso vender!!! - A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. - Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!! Se vc for inteligente responda *Como se escreve zero em algarismos romanos??? * Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?? * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo??? * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha??? * Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? ) * Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla??? * Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto??? * Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'??? * Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado??? * Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco??? * Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua??? * Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado??? * Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca??? * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem??? * Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo??? * Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola??? *Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá??? * Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?' * Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo??? * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho??? Golfinho é diminutivo do que? " Velório de cardiologista!" > > Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e > muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme > coração rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão. > > Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou > automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes. O > coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para > sempre. > > Nesse momento, um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa > e indignação. Quando questionado por que ria num momento tão impróprio, > ele explicou: > > - Desculpem-me... (ha! ha! ha!... ) Por favor, desculpem-me... > É que eu estava...(hi! hi! hi!) pensando como seria o meu próprio > funeral... Eu sou ginecologista... > > Nesse momento o proctologista desmaiou!!!!!!!!
PAULO ROBERTO SILVEIRA
Enviado por PAULO ROBERTO SILVEIRA em 28/02/2010
Alterado em 18/07/2010 Copyright © 2010. Todos os direitos reservados. Você não pode copiar, exibir, distribuir, executar, criar obras derivadas nem fazer uso comercial desta obra sem a devida permissão do autor. Comentários
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