RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E  DA ALMA   DOSE  VIII.

ALUNOS INTELIGENTES
  
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
  
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
  
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
  
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
  
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
  
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
  
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
  
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
  
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
  
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora














PRA COLAR NO VIDRO DO CARRO


PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,
É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...



Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha, não erra.
E quem não erra, é promovido.

Casamento começa em 'motel'
e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DÓLAR:
SOBE NO PARALELO
E CAI NO OFICIAL.

'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir
tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'

Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por
vaidade e um cafajeste por saudade?
'Não adianta ser rico e usar roupas caras,
se o melhor da vida a gente faz pelado.'
'Nóis só num bebe acetona
porque tira o esmalte dos dente.'
'Tem dia em que a noite é foda..'
'Se tiver que casar,
case com uma mulher baixa.
Dos males, o menor!'
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'
'Passar a mulher para trás é fácil,
difícil é passar adiante!'


Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.
'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem
que você é um idiota, do que abrir a boca
e não deixar nenhuma dúvida.'
Homem é como orelhão:
A cidade está cheia deles,
só que 75 % não funciona,
e o restante está ocupado.























POEMA DA FODA

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.


É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Autor Desconhecido - Também pudera,
se fosse conhecido, tava fodido!!











Coincidencias

  
..e esta.. heimmmmm?????


Coincidências ?

Breve Retrospectiva de 1981
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.

Breve Retrospectiva de 2005
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.

Moral da história : Se o Príncipe Charles resolver casar-se de novo,
alguém por favor, avise o Papa!!!



















INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :

Cão ............ .......... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ .......puta.

Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............. . puta.

Touro .............. .........homem forte.
Vaca ............ .......... .puta.

Pistoleiro ............ ....homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .......... ......puta.

Aventureiro ......... ..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira ............. .puta.

Garoto de rua ..........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua ..........puta.

Homem da vida........ pessoa
letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.

O galinha ............ ....o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ...puta.

Tiozinho ............ .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.

Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ...puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........polí ticos.

A mãe deles ............ putas.

E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.

Depois de ler este e..mail:
Homem ............. .... vai sorrir.
Mulher ............. .... vai ficar puta...







Kama Sutra Luzitano  
  
A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:
- Não quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor, para que eu possa chegar ao orgasmo, pois eu não agüento mais...
O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia.
FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!
Entrou e foi atendido por um negão que explicou:
- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua  mulher e o negão lá, abanando. E..., nada dela chegar ao orgasmo...
O negão, indignado, interrompeu:
- Perai, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é  que se faz.
O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as posições.
Ela adorou: orgasmos mil, gritava, esperneava, parecia uma louca.
O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:  
  
- TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA PUTA, É ASSIM QUE SE ABANA! ! !








PIADAS  DE LOIRA  A  SAGA CONTINUA........
Três soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um
espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico
diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados,
resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas
fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o diretor rissem, suas
vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do
comediante sem talento...
E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos
riram, menos a LOIRA. O diretor, assistindo a impassividade da LOIRA,
clamou: 'Matem esse americano sem graça!!' E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma
vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o
diretor ordenou: 'Matem esse japonês que não sabe contar piadas!'
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E
passou a rir sem parar!
O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: 'Mas, mulher, o
Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?'
'Muito boa a piada do americano!'

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Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e
foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo
maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de
medo de pegar aquela doença de novo.

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Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã
loira de olhos azuis. Papo vai, papo vem e a loira vai parar no
apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa
dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK.
- O que é isso? - pergunta ela.
- É para as pessoas verem na TV! - respondeu o atleta - A Reebok me paga
pela publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e
tirou as calças dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou
a perguntar:
- O que é isso?
- É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas
revistas!
- Ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara.
No pênis dele, outra surpresa. Estava escrito AIDS!
- Meu Deus! - exclamou a loira - Você tem Aids!
- Não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito
cujo. Depois de alguns segundos ela diz, aliviada:
- Ahhhh!!! ADIDAS!!!

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Uma loira, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela
apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te
levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o
apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar
para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama,
você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para
desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o
ocorrido:
- Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que
na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia...
- Você foi saiu da cama, né, filha? - perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

.


O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o cu dele??!!!
________________________________________
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca, professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'
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Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim: ...êêêêêêêê. Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final. Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia', vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê...
________________________________________
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula, a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
________________________________________
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cu do meu pai!
________________________________________
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais... A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'. Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
________________________________________
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
________________________________________
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, tocando uma bronha!!!). Então ela diz a ele:
- Joãozinho!! O que que é isso, menino?
E ele diz:
- PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo...


Quem mandou casar?!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo....

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !



...TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA...















Sabedorias populares


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Dizem que mulher satisfeita não trai.
Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .
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Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você
...... atrase um pagamento!!!...'
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Sexo é como vestibular, não importa a posição,
o importante é entrar..
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e
aí surgem as idéias de merda'.
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Homem é como vassoura: sem o pau,
não serve pra nada.
________________________________
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa.
________________________________
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro.
________________________________
A calcinha não é a melhor coisa do mundo,
mas está bem perto.
________________________________
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher . . .
que vier e der.
________________________________
Se sua mulher pedir mais liberdade,
compre uma corda mais comprida.
________________________________
Bebo porque sou egocêntrico,
gosto quando o mundo gira ao meu redor.
________________________________
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer,
pode ser fome.
________________________________
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia.
Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
________________________________
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo,
mas depois a gente acaba trepando .
________________________________
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer
e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento.
Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
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' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo'.
'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'


GAFE NA SALA DE AULA Não tem o que falar fica quieta !!!

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'

Esta história é verídica, aconteceu na USP . Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce ,encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

EU LARGAVA A FACULDADE ! !!










  
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:








Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:






O pessoal de
Administração não deixou por menos:






E a turma de
Agronomia mandou esta:





E não termina por
aí!
Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:





Logo veio a
turma da Engenharia participar também da brincadeira:





Mas a frase
campeã foi realmente a da Economia:


  



  
  
  
  
  
  












      
Sexóloga Radical
Tolerância zero!!!



Entrevista da dra. Jean Ferreti Pinheiro na Rádio Jovem (SP).
Sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
*****************************************************************************  


1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

  
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

  
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

  
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

  
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

  
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

  
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

  
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra.
O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

  
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

  
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

  
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

  
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

  
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.
- COMPATIBILIDADE de gênios.
O juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer 'INCOMPATIBILIDADE de gênios'...NÃO É?
- Não, não... é compatibilidade mesmo!
Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
Eu gosto de homem, ele também gosta...






NEURÔNIO MASCULINO.
>
>
> No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro
> neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz: - Olá!
> Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
>
>
> O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
> responde: - olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade
> ao me ver?
>
> - Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui
> depois de décadas… estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…
>
> - Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?
>
> - Bem… desde sempre… sempre estive aqui…
>
> - Cara, mas você é burro mesmo!!!
>
> Desce pro pinto, tá todo mundo lá…!!!













  TINHA QUE SER COM O LULA  !!!!
O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água.

A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:

- Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!

Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta:

- Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim...












Degustação de vinho em Minas


- Hummm...
- Hummm...

- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como  segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima  com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Luiz Fernando Veríssimo






    
Funeral estranho
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida,vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira. Atrás dele, alguns parentes e amigos e finalmente, atrás deles, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... Ele a atacou...

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado.. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila!















PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO


Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado:

- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte.

O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.
O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo
- 'Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.

A mulher do baiano também chorava,
- 'Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho !


















Burro, mas macho.



BILHETE DEIXADO PELO FILHO.... O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior: 'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor. '
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'



Aconteceu na rádio de Sorocaba!
  
      Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
      - Alô ! Quem é ?
      Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: -Olá Sérgio. Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
      Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaice!
      Locutor: - Vaice ?
      Como se escreve ?
      Ouvinte: - V - A - I - C -E.
      Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o Dicionário...
                    É, realmente esta palavra não existe.    
      Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer  sentido e
     descobrirmos o   que significa a palavra você ganha!
      Ouvinte: - Ok, lá vai...Vaice fuder !
      E nesse momento desliga a ligação........
      Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças  ouvindo..
      Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
      Ouvinte: - Joselito, do Perobal
      Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
      Ouvinte: - Eudi!
      Locutor: - Eudi? Como se escreve?
      Ouvinte: - E - U - D -I.
      O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
      Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver....
       .Eudesmano... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico...
      É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa  palavra e
se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você
ganha!
  
   Ouvinte: - Ok, lá vai...
    
    Sou EUDI novo e VAICE fuder!










Crise masculina

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha
esposa e disse:
-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento
caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em
uma TV preto e branco de 14 polegadas.
Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.
E continuei: -Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma
cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas
eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem
sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
-Sem problemas.  Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que
queira ficar com você.  Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei
com que você, novamente, consiga viver em um
apartamento caindo aos  pedaços, durma em um sofá-cama e
não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!!!







Meiforgad

O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô.. Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá
meiforgada memo...!!!

!


NO CONFISSIONARIO

Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não
saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las. Neste momento meu corpo se recusa a
ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar. O melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos
massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me
estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...








ADVOGADOS.

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson,
quando foi parada pelo guarda de trânsito.
  
O Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a
sua habilitação.
  
Advogada: - Está vencida.
  
Guarda: - O documento do carro.
  
Advogada: - O carro não é meu.
  
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
  
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
  
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
  
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que
eu matei no assalto.
  
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento.
  
Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:
  
Sargento: - Habilitação e documento do carro, por favor!
  
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a
habilitação está regular.
  
Sargento: - Abra o porta-luvas!
  
Advogada (tranquilamente...): - Como vê só tem alguns papéis.
  
Sargento: - Abra o porta-malas!
  
Advogada: - Certo, aqui está...como vê, está vazio.
  
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o
meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não
era o dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava
no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
  
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!








POR QUE A REDE GLOBO SÓ PASSA JOGO DO FLAMENGO?

Segundo pesquisa cientifica realizada por um conjunto de universidades
públicas brasileiras, chegaram a seguinte conclusão:

BOTAFOGO:
Quando o jogo do FOGÃO é televisionado: professores,cientistas,
juizes,corretores da bolsa de valores, param e a produção cai 49%. Nos
Cinemas, teatros e eventos culturais, o movimento cai 32%.

VASCO:
Quando o vasco é televisionado:  O movimento das adegas e restaurantes
especializados em bacalhau cai 60%. A produção de bolos, confeitos e
pães cai 12%. O movimento nas ruas do bairro de São Cristóvão cai 75%.

FLUMINENSE:

Quando jogo do tricolor é televisionado: Restaurantes de luxo tem queda
no movimento de 76%. O movimento do comércio do Rio Sul cai 65%. Clubes
sociais, lojas em geral tem queda de 45% de público. As ruas dos bairros
da Zona Sul tem 51% do movimento de pedestres diminuí¬do. 94% das
viagens internacionais são canceladas. A TV Globo não aumenta o IBOPE
pois 87% dos torcedores já assistem aos jogos pelo sistema
'pay-per-view' de TV por assinatura. Trânsito de automóveis diminui 43%
nas principais avenidas da zona sul da cidade, melhorando o trânsito.


FLAMENGO:
Quando o jogo do Flamengo é televisionado:
Assaltos a mão armada, diminuem 85%.
Assaltos em semáforos diminuem 73%.
Casas de prostituição diminuem 30%.
Bairro de Fátima, Lapa e Glória ficam desertas.
Lacraia não faz show.
Latrocí¬nios caem 62%.
Sequestros caem 78%.
Rebeliões caem 98%.
Movimentos estranhos com suspeitas de fugas em  delegacias e presí¬dios
de todo o Brasil caem 100%.

.........
TUDO É RELATVO

         Joãozinho estava na sala de aulas quando o professor lhe pergunta:
        - Joãozinho, quantos são dois e dois?
        - É relativo, Sr. Professor!
        - Relativo? Como assim?
        - Porque se os números estiverem na horizontal são 22, mas se estiverem na vertical são 4.
        - Ah... Achas-te muito engraçadinho, não? Então diz-me lá… Quantos ão os
          Mandamentos de Deus?
        - Os Mandamentos de Deus... Bom, é relativo.
                - Como assim, é relativo?
        - É relativo, porque se for para homens são 10, mas se for para mulheres são 9, porque
          as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas.
        - És um grande filho da  p... Joãozinho!...
        - É relativo, Sr. professor, porque se for filho da minha mãe, não, mas se for filho da sua, sim!...
        



A FOLHINHA VERDE !

No sexo...você sabe o que é folhinha verde??????






Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,

bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para

cima... Simplesmente

as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema

para José: até hoje

Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a

rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,

aquilo na mão, etc., José

começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua

calça e quando achou

que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato

falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com

você depois de casar.

Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei

com você.

Sem entender o que era 'folhinha verde' José

levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um

caso antigo dele,

daquelas que liberava geral. Ao chegar José não

pensou duas vezes e

foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá

lá, depois de várias posições

ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias

para nossas

transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha

verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,

FAZER TODO TIPO

DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS

QUE FAZEM

FOLHINHA VERDE?! -

A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA

DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não

teve alternativa

a não ser sair correndo, com as calças na mão. No

dia seguinte José

foi para o trabalho, mas não parava de pensar como

deveria ser a tal

'folhinha verde'...

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não

queria passar

vergonha.

A solução seria uma visita a um puteiro.

Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e

outras, sentiu-se

preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de

parar o

trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e

faço tudo o que

for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na

cara de José e

foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER

UMA,

VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão

na cara do coitado

e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo

o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o

'segurança' (vamos ser francos, o

cafetão do local) invade o quarto, irritado,

pergunta:

- O que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -

respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou

entendendo. - disse o

cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde

ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca

revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO

SÃO DESSE

TIPO. SAIA DAQUI, SEU F-D-P, SENÃO TE FURO !!!

E José, novamente sem ter escolha,

saiu correndo e

foi para a casa de Maria.

Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,

José não agüentava

mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias

depois casaram-se

e foram para a lua de mel. José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente

e Maria morreu.

Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de

raiva, pois não conseguiu

descobrir o que é folhinha verde.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se

José não descobriu

o que é folhinha verde, muito menos eu, que só

recebi esta mensagem

de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão

lendo essa porra deste

e-mail e não descobri o que é essa merda de

folhinha verde.

Então pensei, 'Por que não dividir a frustração

com vocês? '


Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!