RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA -  DOSE VI


Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou
que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava,
ela parava e ficava olhando para ele.


No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se
parece
muito com meu filho que faleceu.


O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que
não havia problema.


A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu: -


Diga-me, em que posso ajudá-la?
- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do
supermercado, isso me fará muito feliz!


O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da
velhinha,
aceitou.


Então, a velhinha passou pela
caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se
voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

'Adeus, filho!'
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus,
mamãe!'
Ela se foi e o homem ficou
contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco
de alegria à velhinha.
E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela
também...



*OBS: Até os canalhas envelhecem! Que velhinha filha da puta!!! E eu
aqui*
*
que nem besta, quase chorando...** *


PLANEJAMENTO ESTRATEGICO

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto preso em um barbante.
Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: - Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher..

Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai
voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com
ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de
manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?

É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

Enc: Noé no Brasil....(Essa é muito boa...)



> > Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e
> > ordenou-lhe:
> > - Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante
> > 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas
> > águas.

> > Os maus serão destruídos,

> > mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie
> > animal.

> > Vai e constrói uma arca de madeira.
> > No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos
> > cruzaram o céu.

> > Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,

> > quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
> >

> > - Onde está a arca, Noé?

> > - Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.

> > Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

> > Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,

> > mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
> >
> > me pediram ainda uma contribuição para a campanha para
> > eleição do prefeito.

> > Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
> > empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

> > O Corpo de Bombeiros

> > exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui
> > contornar, subornando um funcionário.

> > Começaram então os problemas com o IBAMA e a

> >  CETESB  para a extração da madeira.
> >
> >
> > Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber
> > se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um
> > tal de

> > "Plano de Manejo ".
> > Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
> > animais guardados em meu quintal..

> > Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão
> > Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal,
> > porque,

> > para este crime, a lei é mais branda.
> > Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e
> > me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval

> > responsável pela construção.

> > Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse
> > seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

> > Veio em seguida a Receita Federal , falando

> > em " sinais exteriores de riqueza " e também me
> > multou.
> >
> > Finalmente, quando a Secretaria  Municipal do Meio
> > Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental
> > " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do
> > Brasil.

> > Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!

> > Sorte que o INSS estava de greve...
> > Noé terminou o relato
> > chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:

> > - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

> > - Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
> > - Pelo que ouvi de ti, Noé,

> > cheguei tarde!

> > O governo já se encarregou de fazer isso!



Aurélio das Loiras

As loiras que me desculpem,masssssssssssssssss
  HAURÉLHO DAZ
LOURAZ

**Testículo........................Texto pequeno
**Diabetes........................Dançarinas do
diabo
**Abismado.......................Aquele que caiu num
abismo
**Pressupor......................Colocar preço em
algo
**Missão..........................Missa prolongada
**Padrão.........................Padre muito alto
**Estouro.......................Touro que virou boi
**Democracia....................Sistema de governo do
inferno
**Barracão......................Proíbe a entrada de
cachorros
**Homossexual...................Sabão para partes
íntimas
**Ministério....................Pequeno aparelho de
som
**Edifício......................Antônimo de 'é
fácil'
**Detergente....................Ato de prender
humanos
**Armarinho.....................Vento que vem do mar
**Eficiência....................Estudo das
propriedades 'F'
**Conversão.....................Papo prolongado
**Barganhar.....................Receber de herança um
bar
**Fluxograma....................Direção em que
cresce o
capim
**Halogênio.....................Cumprimento a um
gênio
**Expedidor.....................Antigo mendigo
**Luz solar.....................Sapato com luz na
sola
**Cleptomaníaco.................Fã de Eric Clapton
**Tripulante.....................Especialista em salto
triplo
**Aspirado.......................Carta de baralho
maluca
**Coitado........................Vítima de coito
**Cerveja.......................O sonho de toda
revista
**Regime militar...............Dieta feita no
exército
**Bimestre........................Mestre em duas
artes
marciais
**Caçador..........................Quem procura ter
dor
**Volátil..............................Avisa ao tio
que vai
lá
**Assaltante.......................Um 'A' que salta
**Determine......................Prender a namorada
do
Mickey
**Pornográfico..................O mesmo que por no
desenho
**Coordenada...................Que não tem cor
**Presidiário......................Que é preso todos
OS
dias
**Ratificar..........................Tornar-se um
rato
**Suburbanos....................Habitantes de túneis
do
metrô
**Violentamente.................Viu bem devagar
**Contribuir........................Ir com vários índios

*
Os homens são como férias.
Não duram o bastante.
2.  Os homens são como bananas.
Quanto mais envelhecem,  menos duras ficam.
3.  Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.


4.  Os homens são como café.
Os melhores são quentes, fortes e te mantém acordada por toda a noite.


5.  Os homens são como computador.
Difícil de entender e constantemente sem memoria.
6.  Os homens são como publicidade.
Jamais acreditar em uma palavra daquilo que lhe dizem.

7.  Os homens são como conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.

8.  Os homens são como pipoca.
Te satisfazem, mas só um pouco.

9.  Os homens são como nevasca.
Não sabes nunca quando chegam, quantos centímetros te darão ou quanto tempo durarão.

10.  Os homens são como fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.

11.  Os homens são como estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.



PARA RIR, OU CHORAR...



Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:




- Fala aí, Batman, cadê a janta?


Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...

1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - I
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.


2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - II

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem fo...den....do!

(Luís Fernando Veríssimo)





> 100% verdade..(.tudo mentira.)....
>
> 01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas
> as
> noites?
> Resposta: Viúva.
>
> 02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
> R.: Boato.
>
> 03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em
> zigue-zague pelo
> jardim?
> R.: Continuar a atirar!
>
> 04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
> R..: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)
>
> 05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares
> para
> solteiros?
> R.: Todos eles são casados.
>
> 06) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
> R.: Aquecem em 15 segundos!
>
> 07 ) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao
> mesmo
> tempo?
> R.: Seria mulher!
>
> 08 ) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
> R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
>
> 09) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
> R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra
> cama.
> Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
> (Hahahahaha)
>
> 10) O que disse Deus depois de criar o homem?
> R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor....
>
> 11 ) O que disse Deus depois de criar a mulher?
> R.: A prática traz a perfeição!
>

> Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e
> fala ao farmacêutico:
>
>
>
> -  Por favor, quero comprar arsênico.
>
>
>
> - Mas não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
>
> - Matar meu marido!
>
>
>
> - Pra este fim, piorou, não posso vender!
>
>
>
> A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a
> mulher do farmacêutico.
>
>
>
> - Ah, bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!
>
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou
que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava,
ela parava e ficava olhando para ele.


No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se
parece
muito com meu filho que faleceu.


O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que
não havia problema.


A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu: -


Diga-me, em que posso ajudá-la?
- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do
supermercado, isso me fará muito feliz!


O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da
velhinha,
aceitou.


Então, a velhinha passou pela
caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se
voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

'Adeus, filho!'
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus,
mamãe!'
Ela se foi e o homem ficou
contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco
de alegria à velhinha.
E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela
também...



*OBS: Até os canalhas envelhecem! Que velhinha filha da puta!!! E eu
aqui*
*
que nem besta, quase chorando...** *


DEFINIÇÕES:
AMOR:
Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR:
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO:
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS:
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA:
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM:
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .
EXAME ORAL:
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA:
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA:
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.
CONFIANÇA:
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA:
Arte de dizer 'lindo cachorro', até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL:
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA:
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI:
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM:
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA:
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'...
INTELECTUAL:
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA:
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA:
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE:
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.



Notícia quente!

Com a notícia da recuperação do Felipe Massa de

"ele está consciente, enxergando com

os dois olhos e respondendo em três

idiomas", o pessoal do PT está pensando em

atirar uma mola na cabeça do Lula!!!

  PROFUNDO !!!!!

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da Puta?





O judeu doador


Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário
contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por que?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

Buda gue Bariu !!!!!!


Anedota Premiada

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta: - Um.... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

















LOBO ESTRESSADO
Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era, e lá estava ele, o Lobo.
Então, perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas, seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu, sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar.
Lá estava, novamente, o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui, novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas, seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro...
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo..
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas, me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cu, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa !!!
O DJALMÃO
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele
aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo..
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se
meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA:

Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros
percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.




A PIADA DO MOMENTO  ( A CARTEIRA)


Um grande empresário marca audiência com o Lula, em Brasília.
Enquanto aguarda encontra o Presidente do Senado (Sarney) que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:
- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu ! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que esta aqui na ante-sala aguardando audiencia com V.Sa.
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.
Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre o Senhor e o nobre Senador.
Ao que Lula responde:
- Não se preocupe ! Ele nem percebeu !



O PAPA

Quando o *Papa João Paulo II* veio ao Brasil pela primeira vez, nós
estávamos em transição do regime militar para a democracia. O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo..
  
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
  
Agora em 2009, quando o *Papa Bento XVI* chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 36 ministros, o molusco, certamente, responderá:
-Veza bem, cumpanheiro santidade....Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá...

PIADAS  DE BARBEIRO  

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.

- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.

- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?

- Roma.

- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

- No Hilton.

- Que .... hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o Papa,é?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o cara.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à Barbearia.

- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o Papa.
Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção...........CARA! fiquei tremendo.......... Foi se aproximando de mim cada vez mais.............quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido.
Só pra mim!

- CARAMBA!!!!... e o que ele falou pra você ????????


- 'Puta cabelinho mal cortado, hein, rapaz...'


TABELA DO CASAMENTO
ANTES.....
DEPOIS.....

1- Duas por noite.
Duas por mês..

2- Você me deixa sem fôlego!!!
Você está me sufocando!!!

3- Não pára!!!
Nem vem!!!

4- Estar ao teu lado!!!
Vire para o seu lado!!!

5- Me pergunto que faria sem ela...
Me pergunto o que faço com ela...

6- Erótica!!!
Neurótica!!!

7- Ela adora como controlo a situação....
Ela diz que sou um manipulador egoísta...

8- Ontem transamos no sofá....
Ontem dormi no sofá...

9- Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

10- Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de domingo a noite...

11- Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...

12- É como se eu estivesse sonhando!!!
Estou tendo um pesadelo!!!

13- Concordamos em tudo!!!
Ela não pode tomar nenhuma decisão?

14- Cueca de seda...
Samba-canção (aquela do pacote com 3).

15- Adoro suas curvas...
Eu nunca disse que você está gorda?

16- Ele está completamente perdido por mim!!!
Porque ele não pede informações?

17- Croissant e capuccino...
Café com margarina...

18- Você fica tão sexy de preto!!!
Suas roupas são tão deprimentes!!!

19- Camarão...
Sardinha em lata...

20- Biquini asa delta...
Maiô tipo americano...

21- Garrafa de vinho...
TANG sabor uva....

22- Camisa dentro da calça....
Barriga fora da calça...

23- Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Não acredito que acabei ficando com você!!!

24- Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

25- Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Sai com esse pé frio pra lá!!!

26- Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

27- Vou te COMER na cama!!!
Vou te FUDER na justiça!!!


O SEGREDO DAS MULHERES NO BANHEIRO.


É tragicômico e patético, mas cada palavra traduz a mais pura verdade.
Nenhuma mulher no mundo pode negá-lo.




O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca sente em um banheiro público"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM  que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"
... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?"
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
"A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.





CHIFRE MODERNO

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na
fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. ..
toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,
processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações
automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu
estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu
comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR,
TENTE DE NOVO!


--A LÓGICA PORTUGUESA
Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Veja só:

Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!
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Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não. No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?
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Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'.
Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.
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Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta.
Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...
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Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto....
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Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.
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Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café.
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!
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E a melhor....
O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?

No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

Tabela Internacional de Graduação do Macho!



1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky =  MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.... Flores = VIADO  
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.... Usa cremes no verão =  BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo =  BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante =  CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros = BRUTO  
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO  COM  ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou raspa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo =  BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados =   BELA ADORMECIDA





Senado Federal


Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:

“Filho da Puta,  ...Ladrão, ...Salafrario, ...Assassino, ...Traficante, ...Mentiroso, ...Pedófilo, ...Vagabundo, ...Sem Vergonha, ...Preguiçoso de Merda, ...Vendido, ...Assaltante...”

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

“O que esta acontecendo ai dentro?,  estão brigando??”

“Não” responde o segurança,

“para mim estão fazendo a chamada”
Aurélio das Loiras
As loiras que me desculpem,masssssssssssssssss
  HAURÉLHO DAZ
LOURAZ

**Testículo........................Texto pequeno
**Diabetes........................Dançarinas do
diabo
**Abismado.......................Aquele que caiu num
abismo
**Pressupor......................Colocar preço em
algo
**Missão..........................Missa prolongada
**Padrão.........................Padre muito alto
**Estouro.......................Touro que virou boi
**Democracia....................Sistema de governo do
inferno
**Barracão......................Proíbe a entrada de
cachorros
**Homossexual...................Sabão para partes
íntimas
**Ministério....................Pequeno aparelho de
som
**Edifício......................Antônimo de 'é
fácil'
**Detergente....................Ato de prender
humanos
**Armarinho.....................Vento que vem do mar
**Eficiência....................Estudo das
propriedades 'F'
**Conversão.....................Papo prolongado
**Barganhar.....................Receber de herança um
bar
**Fluxograma....................Direção em que
cresce o
capim
**Halogênio.....................Cumprimento a um
gênio
**Expedidor.....................Antigo mendigo
**Luz solar.....................Sapato com luz na
sola
**Cleptomaníaco.................Fã de Eric Clapton
**Tripulante.....................Especialista em salto
triplo
**Aspirado.......................Carta de baralho
maluca
**Coitado........................Vítima de coito
**Cerveja.......................O sonho de toda
revista
**Regime militar...............Dieta feita no
exército
**Bimestre........................Mestre em duas
artes
marciais
**Caçador..........................Quem procura ter
dor
**Volátil..............................Avisa ao tio
que vai
lá
**Assaltante.......................Um 'A' que salta
**Determine......................Prender a namorada
do
Mickey
**Pornográfico..................O mesmo que por no
desenho
**Coordenada...................Que não tem cor
**Presidiário......................Que é preso todos
OS
dias
**Ratificar..........................Tornar-se um
rato
**Suburbanos....................Habitantes de túneis
do
metrô
**Violentamente.................Viu bem devagar
**Contribuir........................Ir com vários indios
*
Dicionario moderno




DEFINIÇÕES:
AMOR:
Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR:
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO:
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS:
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA:
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM:
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .
EXAME ORAL:
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA:
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA:
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.
CONFIANÇA:
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA:
Arte de dizer 'lindo cachorro', até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL:
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA:
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI:
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM:
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA:
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'...
INTELECTUAL:
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA:
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA:
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE:
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.