RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALAMA.  DOSE V

'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!

MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...

MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.









OLHA AÍ A MULHERADA SE VINGANDO!!! RSSSSSSSS...
>
> POR QUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
> Para oxigenar o cérebro.
> O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
> Coisas que um homem nunca acerta!!!
> POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
> Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
> QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
> Porcos não viram homens quando bebem.
> O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
> Querida, cheguei!
> POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
> 30 segundos e está pronto.
> QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
> Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
> POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM E DEPOIS A MULHER?
> Porque as experiências são feitas primeiro com ratos e depois com humanos.
> POR QUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
> Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
> QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
> Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
> POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
> Porque os opostos se atraem.
> QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
> Um dia as frutas amadurecem...
> POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
> Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
> POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM
> ÚNICO ÓVULO?
> Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
> QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
> Só se salva um em um milhão.________________________________
>










*TOLERÂNCIA ZERISSIMO*

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada
e  te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra mor
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico
pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva,
perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6.... Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até
que
ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade
reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de
cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas,
etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe
diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até
tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe,
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,
torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA
PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA,
SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !



.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA  ..........



--QUERO AMÁ-LA OU MELHOR, QUERO AMAR-TE...?

Amar é .......

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...




Recados ao rapaz do xerox.

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:

'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'


'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'




'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'


'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'


'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'


'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'


'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'


'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'


'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'


'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'


'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?
























VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a
esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim.... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
-Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, est  bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã.... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse e mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.
ESSA É A MELHOR !!


JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE ...
E LEMBRE-SE:
'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA' !
ABRA O OLHO !!

A HEROÍNA



DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO



Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...

Vim sózinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!


Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!


Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.


Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.


Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!


Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas.... três vezes!!!


Viram Só ?
Mulher não trai...ela salva VIDAS!!!!rsrsrs











Isso sim é que é 'Catiguria'...
O marido chega em casa às 18:00h e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00h,
mas que ele não iria pois considerava isso um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e
encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,  estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha,
toda fogosa deitada de bruços.
O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e
cai matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião,
mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.'


LUÍS FERNANDO VERÍSSIMO




















INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.




A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :

Cão ............ ........... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ ........puta.

Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............. . puta.

Touro .............. .........homem forte.
Vaca ............ .......... .puta.

Pistoleiro ............. ....homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .......... ......puta.

Aventureiro ......... ..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira .............. .puta.

Garoto de rua ...........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.

Homem da vida ........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida .......puta.

O galinha ............ ....o 'bonzão', que traça todas..
A Galinha ............. ...puta.

Tiozinho ............ ......irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.

Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias..
Feiticeira ............ ...puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.

A mãe deles ............. putas.

E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.



Depois de ler este e..mail:
Homem .............. .... vai sorrir.
Mulher ............. .... vai ficar puta...



Pérolas Polticamente Incorretas . . .


- Viver no Rio é uma merda; mas é bom.Viver em New York é bom, mas é uma
merda (Tom Jobim).

- Por ocasião da inauguração da Ponte Rio-Niterói, pediram a opinião do Max
Nunes. Resposta: Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói.

- Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na
pele (Stanislaw Ponte Preta).

- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas
(Max Nunes).

- A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto
rotativo (Millôr Fernandes)

- Brasil? Fraude explica (Carlito Maia).

- Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês (Zeca Baleiro).

- Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer (Millôr Fernandes).

- Acho o Brasil infecto. Não tem atmosfera mental; não tem literatura; não
tem arte; tem apenas uns políticos muito vagabundos (Carlos Drummond de
Andrade).

- Como se algum político, com exceção de meia dúzia de três ou quatro,
representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes (João
Ubaldo Ribeiro).

- Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em
mim (Millôr Fernandes).

- No Brasil, quem tem ética parece anormal (Mário Covas).

- A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal
(Raul Seixas).

- Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar (Barão de
Itararé).

- Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida (Raul Seixas).

- Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias
perdi duas semanas (Tim Maia).

- A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca
(Carlos Drummond de Andrade).

- O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto (Stanislaw Ponte
Preta).

- Nada nos humilha mais do que a coragem alheia (Nelson Rodrigues).
  
O Homem e o avião.

    O Homem, até os 20 anos, equipara-se ao Avião de Papel:
    Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

    O Homem, dos 20 aos 30, equipara-se ao Caça Militar:
    Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo.
    Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos
intervalos de tempo.

    Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos internacionais.
    Opera em horário regular.  Destinos de alto nível.
    Voos longos, com raros sobressaltos.
    A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada,
mas satisfeita.

    Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos regionais:
    Mantém horários regulares.
    Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
    Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças
e adaptações que irritam a clientela.

    Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga.
    Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.
    Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto
durante a viagem.
    A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos
diversos.

    Dos 60 aos 70: Asa Delta.
    Exige excelentes condições externas para alçar voo.
    Dá um trabalho enorme para decolar e depois evita manobras bruscas
para não cair antes da hora.
    Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

    Dos 70 aos 80: Planador
    Só voa eventualmente e com auxílio.
    Repertório de manobras extremamente limitado.
    Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

    Após os 80: Modelo em escala.
    Só enfeite.


  VELHINHA DANADA...
Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.


Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.


Uma garotinha perguntou à mãe:

- Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?

A mãe respondeu:

- Não, porque ela está no cio.

- O que é isso?, perguntou a menininha.

- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:

- Paizinho, posso levar a Pituca para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.

Papai disse:

- Traga a Pituca aqui.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

- Tudo bem, pode ir, mas mantenha Pituca na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:

- Onde está a Pituca?

A garotinha disse:

- Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.


Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!




ELE sim é o cara
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú, em São Paulo , quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.

Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros.....! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz....?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero, para que todos pudessem se alimentar.....?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !, respondeu o povão

Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos....?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas....?

O povo gritou ainda mais forte:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz???


Um velhinho tinha que fazer espermograma.


Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as
tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Mente poluída a sua, hein?!?