HUMOR  DOSE  IV

O ADVOGADO E O PASTOR



Um pastor de ovelhas estava cuidando

de seu rebanho, quando surgiu pelo

caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho e desceu

um cara de não mais que 30 anos,

terno preto, camisa branca Hugo Boss,

gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
-Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas

o senhor tem,o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um

note book, se conecta,via celular,

Internet, baixa uma base de dados,

entra no site da NASA, identifica a área

do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha

daquela raça, baixa uma tabela do

Excel com execução de macros personalizada, e depois de três horas,

diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado?! Diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
-primeiro, pela frescura;
-segundo veio sem que eu o chamasse;
-terceiro, me cobrou para dizer algo

que já sei.
-quarto, nota-se que não entende

merda nenhuma do que está falando:

'devolve já o meu cachorro'!!!!=================


O Caipira cheio de filhos

#O caipira entra do consultório médico com a mulher e nove crianças,querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
-O senhor usa preservativos?-pergunta o médico.
-Preservativo?Qui  negócio é esse dotô?
Prestativo,o médico explica o que é,e até dá algumas camisinhas para o caipira,que sai de lá feliz da vida.
Seis meses depois,ele volta ao consultório com a esposa grávida,reclamando horrores:
_Seu remédio é uma porcaria!Nóis já vamo tê outra criança....
_Mas o senhor usou os preservativos que recomendei?-pergunta o médico preocupado.
_Craro que sim...Eu usava todo santo dia!Só tirava pra mijá e namorar!



  O médico alemão diz:
>         Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o
>         paciente está
>         procurando emprego.
>                  O médico espanhol afirma:
>         A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
>         transplante de
>         cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
>                  O médico russo diz:
>         Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode
>         procurar
>         emprego.
>                  O médico grego disse:
>         Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o
>         indivíduo pode
>         procurar emprego.
>                  O médico brasileiro diz orgulhoso:
>         Isso não é nada!
>         No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro,
>         sem peito e chegado a uma pinga,
>         colocamos na presidência da república e agora o país inteiro
>         está procurando
>         emprego.























DIFICULDADE EM SE AGACHAR.

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ...Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos o dito cujo....

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
-Não há justiça no mundo!
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
-Olha isso!!! Aos 20 anos, me dava curiosidade; Aos 30, me dava prazer; Aos 40, me enlouquecia; Aos 50, tinha que pedir; Aos 60, rezava por ele; Aos 70, me esqueci que existia.
– Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar ....









As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:  

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2.. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22.. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.


PROPOSITADAMENTE, ESTE e-mail ESTÁ EM LETRAS GRANDES.









O Caipira cheio de filhos

#O caipira entra do consultório médico com a mulher e nove crianças,querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
-O senhor usa preservativos?-pergunta o médico.
-Preservativo?Qui  negócio é esse dotô?
Prestativo,o médico explica o que é,e até dá algumas camisinhas para o caipira,que sai de lá feliz da vida.
Seis meses depois,ele volta ao consultório com a esposa grávida,reclamando horrores:
_Seu remédio é uma porcaria!Nóis já vamo tê outra criança....
_Mas o senhor usou os preservativos que recomendei?-pergunta o médico preocupado.
_Craro que sim...Eu usava todo santo dia!Só tirava pra mijá e namorar!
O Caipira cheio de filhos

#O caipira entra do consultório médico com a mulher e nove crianças,querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
-O senhor usa preservativos?-pergunta o médico.
-Preservativo?Qui  negócio é esse dotô?
Prestativo,o médico explica o que é,e até dá algumas camisinhas para o caipira,que sai de lá feliz da vida.
Seis meses depois,ele volta ao consultório com a esposa grávida,reclamando horrores:
_Seu remédio é uma porcaria!Nóis já vamo tê outra criança....
_Mas o senhor usou os preservativos que recomendei?-pergunta o médico preocupado.
_Craro que sim...Eu usava todo santo dia!Só tirava pra mijá e namorar!
O Caipira cheio de filhos

#O caipira entra do consultório médico com a mulher e nove crianças,querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
-O senhor usa preservativos?-pergunta o médico.
-Preservativo?Qui  negócio é esse dotô?
Prestativo,o médico explica o que é,e até dá algumas camisinhas para o caipira,que sai de lá feliz da vida.
Seis meses depois,ele volta ao consultório com a esposa grávida,reclamando horrores:
_Seu remédio é uma porcaria!Nóis já vamo tê outra criança....
_Mas o senhor usou os preservativos que recomendei?-pergunta o médico preocupado.
_Craro que sim...Eu usava todo santo dia!Só tirava pra mijá e namorar!
As doze sogras.



1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

- Case-se com ele minha filha, e deixe o resto comigo !

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele

pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o

bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!

- Mas minha sogra tem..

------------------------------------------------------------

4) Um cara foi a delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado disse:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você me fala?

- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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5) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- Os dois! Não podemos facilitar!

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um

prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...

O homem olhou pra cima e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

-----------------------------------------------------------

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia

essas coisas!

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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um

cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em

sua mãe...

- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!

- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

------------------------------------------------------------

9) O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou

trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele

diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punição por bigamia?

Resposta: Duas sogras

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12) A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu

na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado.




















Sujeito vai ao médico... exames de rotina.
Médico, depois de ver a história clínica do paciente:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!
Sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
Mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe
roupa especial e... fica na espera.
Sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e
mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha....
Sujeito:
- AH! LOURDES, ... LOURDES, ... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

CACHORRO VELHO!

Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ....

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '

Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.



O valor da competência

"Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe..."

       Um especialista foi chamado para solucionar um problema com um computador de grande porte e altamente complexo... Um computador que vale 12
milhões de reais.

       Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou a máquina. Tirou uma chave de fenda do bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso. Então ligou o
computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.

       O presidente da empresa se mostrou surpreso e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.

       - Quanto lhe devo? Perguntou.

       - São mil reais.

       - Mil reais? Mil reais por alguns minutos de trabalho? Mil reais por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de reais, mas mil reais é um valor absurdo! Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifiquem este valor.

       O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-lo no mesmo instante, sem reclamar.

       A nota dizia:

       Serviços prestados:

       - Apertar um parafuso: R$ 1,00

       - Saber qual parafuso apertar: R$ 999,00.

       Moral da História: A COMPETÊNCIA NÃO TEM PREÇO!










11 expressões usadas pelas mulheres.....e seus significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU  resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...



  





O professor pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar

com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

___________________________



_______________________________________

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar


--------------------------------------------------------------
Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...

E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...


----------------------------------------------------------------

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

------------------------------------------------------------------

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

------------------------------------------------------------------

A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

------------------------------------------------------------------

A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!

-----------------------------------------------------------------

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!

E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.


E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem....

---------------------------------------------------------------

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação..
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'




















MEUS AMIGOS, APRESENTO A FILOSOFIA DE  SOBREVIVENCIA DIANTE DO STRES DIARIO



Mãe
Aki está toda a explicação para um bem falado palavrão....
beijos!!!
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de
foda-se que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do
foda-se!? O foda-se! aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Me liberta. Não quer sair comigo ? Então foda-se! Vai
querer decidir essa merda sozinho (a) mesmo? Então foda-se!. O direito ao
foda-se! deveria estar assegurado na Constituição Federal.



Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e
criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior
fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua
língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português vulgar que vingará
plenamente um dia.



Prá caralho, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita
quantidade do que Prá caralho? Prá caralho tende ao infinito, é quase uma
expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas prá caralho, o Sol é quente
prá caralho, o universo é antigo prá caralho, eu gosto de cerveja prá
caralho, entende? No gênero do Prá caralho, mas, no caso, expressando a mais
absoluta negação, está o famoso Nem fodendo! O Não, não e não! e tampouco
o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade. Não, absolutamente não! o
substituem. O Nem fodendo é irretorquível e liquida o assunto. Te libera, com
a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua
vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir
surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo:
Marquinhos presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!.O impertinente se manca
na hora!



Por sua vez, o porra nenhuma! atendeu tão plenamente as situações onde
nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo
escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar
que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional: ele redigiu aquele
relatório sozinho porra nenhuma! O porra nenhuma, como vocês podem ver, nos
provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos
fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.



São dessa mesma gênese os clássicos aspone, chepone, repone e mais
recentemente, o prepone - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões
igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um Puta-que-pariu!, ou seu
correlato Puta-que-o-pariu !, falados assim, cadenciadamente, sílaba por
sílaba.....Diante de uma notícia irritante qualquer puta-que-o-pariu! Dito
assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e
clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido
troco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso famoso vai
tomar no cu!? E sua maravilhosa e reforçadora derivação vai tomar no olho do
seu cu! Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus
quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu
interlocutor e solta: Chega! Vai tomar no olho do seu cu! Pronto, você retomou
as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai a rua, vento
batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória
e renovado amor íntimo nos lábios.



E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder
de definição do Português Vulgar: Fodeu!.E sua derivação mais avassaladora
ainda: Fodeu de vez! Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora
para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora
complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em
todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como
quando você está dirigindo>bêbado, sem documentos do carro e sem carteira
de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você
parar: O que você fala? Fodeu de vez! Liberdade, igualdade, fraternidade e
foda-se!!!











O Caipira cheio de filhos

#O caipira entra do consultório médico com a mulher e nove crianças,querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
-O senhor usa preservativos?-pergunta o médico.
-Preservativo?Qui  negócio é esse dotô?
Prestativo,o médico explica o que é,e até dá algumas camisinhas para o caipira,que sai de lá feliz da vida.
Seis meses depois,ele volta ao consultório com a esposa grávida,reclamando horrores:
_Seu remédio é uma porcaria!Nóis já vamo tê outra criança....
_Mas o senhor usou os preservativos que recomendei?-pergunta o médico preocupado.
_Craro que sim...Eu usava todo santo dia!Só tirava pra mijá e namorar!


As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:  

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2.. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22.. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.
PROPOSITADAMENTE, ESTE e-mail ESTÁ EM LETRAS GRANDES.





E aí a Juíza perguntou para a prostituta:
- "Quando você percebeu que havia sido estuprada?"
Resposta da prostituta, secando as lágrimas:
Quando o cheque voltou!!!













Esta é a mensagem que os professores de uma escola da  Califórnia decidiram  gravar na secretária eletrônica.

A escola  cobra responsabilidade dos alunos e dos pais  perante as faltas e  trabalhos de casa e, por isso, ela e os professores estão sendo processados  por pais que querem que seus filhos sejam aprovados mesmo  com muitas faltas  e sem fazer os trabalhos escolares.



Aqui a mensagem gravada:


“Olá! Para podermos ajudá-lo, por favor, ouça todas as  opções:

- Para mentir sobre o motivo das faltas do seu filho -  tecle 1.

- Para dar uma desculpa por seu filho não ter feito o  trabalho de casa -  tecle 2.

- Para se queixar sobre o que nós fazemos - tecle 3.

- Para insultar os professores - tecle 4.

- Para saber por que não foi informado sobre o que consta no boletim do seu  filho ou em diversos documentos que lhe enviamos - tecle 5.

- Se quiser que criemos o seu filho - tecle 6.

- Se quiser agarrar, esbofetear ou agredir alguém - tecle  7.

- Para pedir um professor novo pela terceira vez este ano -     tecle 8.

- Para se queixar do transporte escolar - tecle 9.

- Para se queixar da alimentação fornecida pela escola -  tecle 0.  Mas se você já compreendeu que este é um mundo real e que seu filho deve ser  responsabilizado pelo próprio comportamento, pelo seu  trabalho na aula,  pelas tarefas de casa, e que a culpa da falta de esforço  do seu filho não é  culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!”












Um médico naturalista estava muito triste porque participou de congresso e, embora comprovados, os resultados não eram divulgados, como ele disse
'NÃO DÁ IBOPE''.
Então ensinou a fazer um exercicio simples que: evita  problemas cardíacos

      1º. Antes do banho, exercitar a panturrilha (levantar o corpo na ponta dos pés) , primeiro rápido até esquentar as panturilhas e depois uma sequência de 10 movimentos lentos.
      
Pronto. Esse exercício bombeia o sangue para o coração, melhora os batimentos cardíacos e evita obstrução das veias. Nos primeiros 6 meses, se a pessoa estiver com excesso de peso, ela emagrece da cintura para baixo e, nos 6 meses seguintes, da cintura para cima; depois de 2 anos, não engorda mais e, alem de tudo, diminui o risco de uma ci rurgia cardíaca que custa em média, hoje em dia, R$38.000,00 e, de um modo geral, os planos de  saúde nem sempre pagam. melhora o problema de micro varizes

      2º. Ao chegar em casa, coloque os seus pés em uma bacia com água bem quente (o famoso escalda pés - alem de relaxar, esse processo desencadeia a dilatação dos vasos sanguíneos dos pés , melhora o cabelo e melhora,
inclusive, a visão. Esse processo foi pesquisado com pessoas diabéticas e o resultado evidenciou a melhora na circulação sanguínea, diminuindo os  casos de gangrena, o quadro geral de saúde dos pesquisados melhorou e, como
um fato relevante, a melhora da visão.  evita o encurvamento da coluna

      3º. Ao acordar, deitado de barriga para cima pedalar 120 vezes no ar. Esse exercicio melhora o posicionamento da coluna e da postura, diminuindo ou retardando o encurvamento das costa e aliviando as dores nas costas, baixando a pressão

      4º. Ao perceber que a pressão subiu, coloque as pernas dentro de um balde com água muito gelada até os joelhos. Permaneça nesta imersão por 20 min.   Este processo fará com que o organismo, na busca de aquecer os membros
inferiores, faça com que o acúmulo de sangue na cabeça desça, baixando a pressão.

Diferentes maneiras de contar a mesma história:  
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo
na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): "... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas
essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo?"

CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte
público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um
lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,
não tenho medo de lobo, não."

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos
e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois
salva
pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar
menor de idade carente

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada,
eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

Isso serve para  reflexão sobre nossa forma de Comunicação!

Dizem que é verídico.


Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

Aconteceu na PUC-RS:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:  
Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??  
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:  
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...
ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé. (Fato Verídico)


























OVestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
'Amor é fogo que arde
sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Fluxene  para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes e também, foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de sexo.








Certa vez (fato verídico) Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".
Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza.

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos .
Resposta de Churchill:
- Por que não ? Você me parece bastante saudável.

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão.
Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill: "Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.

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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
'Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e retrucou:
' Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'

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Bate-boca no Parlamento inglês.
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro, se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá !
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, aquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá!

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Receita de Dona Cacilda                  
         Dona Cacilda é uma senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 08 da manhã ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar de sua pouca visão.
E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não havia outra solução.
Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela.
Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho.
- Ah, eu adoro essas cortinas...
- Dona Cacilda, a senhora ainda nem viu seu quarto... Espera um pouco...
- Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada... Vai depender de como eu preparo minha expectativa. E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo.
Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que não funcionam bem....
Ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem.
- Simples assim?
- Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de mim um certo 'treino' pelos anos a fora, mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em conseqüência, os sentimentos.
Calmamente ela continuou:
- Cada dia é um presente de DEUS, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de Lembranças. E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica.
Depois me pediu para anotar:
COMO MANTER-SE JOVEM

1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade, o peso e a altura.
Deixe que os médicos se preocupem com isso.  

2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo.
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)



3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre religião, computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.
‘Uma mente preguiçosa é a oficina do Alemão, e o nome do Alemão é Alzheimer!’

4. Aprecie mais as pequenas coisas..

5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar.
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele/ela!


6. Quando as lágrimas aparecerem - Aguente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios.
VIVA enquanto estiver vivo.

7. Rodeie-se das coisas que ama:
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.
O seu lar é o seu refúgio.


8. Tome cuidado com a sua saúde:
Se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhora-la, procure ajuda.

9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente,
mas NÃO para onde  haja culpa.


10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.


E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que se importa?
Serão apenas menos quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma mensagem sua.
Mas se puder pelo menos partilhe com alguém!


















"Esse é Luiz Fernando Veríssimo atualíssimo!"






O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
'Problemas de moça' viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
E ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão

O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do 'não' não se tem medo

O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween

O Fortificante não é mais Biotônico
Folhetins são novelas de TV
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita ?

Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
..... De tudo.
Inclusive de notar essas diferenças.

(Luis F. Verissímo)








No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer  em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o  professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era,  entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais  conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso  mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem'(ADOREI ESSA!) que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim!!!










Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer. Mas foi genial!



(__|__) bunda perfeita.



|__|__| desbundada.


(::|::) bunda com celulite.


(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.


(__$__) bunda de prostituta de luxo.


(__*__) bunda de quem tá com frio.


(__.__) bunda de quem tá com muito medo.


(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.


(__o__) bunda pouco usada.


(__O__) bunda bastante usada.


(__+__) bunda de crente.


(________0_________) bunda da mulher melância.


(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.


(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.


(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.


(__;__) bunda com limpeza falha após uso.


(__-__) bunda de japonesa..


(__V__) bunda comportada de biquíni.


(__Y__) bunda assanhada de fio dental.


(((__)(__))) bunda mole.