RIR  É  UM SANTO REMÉDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA - DOSE III .
I- O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você e feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:


-Nossa, mas você e feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você e muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você e um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...


II- Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um  cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!


III-Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!


IV- Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!


V- A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!


VI-Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?


VII-Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!


VIII- Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,que traz escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.


XIX-Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!


X-Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!




Marido chega preocupado em casa e diz  à esposa:
-Tenho um problema no serviço.

Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :

- Pode me explicar o que é isto?!

E ele responde:

- Só pode ser  azar!

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- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...  

- Olha, minha  querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

-  Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- A maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

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Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

-Nada disso, sou sincero...

Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É....  este necrotério infantil está uma bagunça!
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O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se  emocione!
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Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou assaltante!
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O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.  Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez  todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete....
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Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel.

No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.

Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade, disse ela...
O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui. Próximo!
- Advogado.
- Por aqui. Próximo!
- Médico..
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica.
O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.  Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa.

O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde pronta e amavelmente:
- É pra você bonitão!


Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila deu de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar.  Estava ficando fraca, doente. Aí, chamaram um veterinário..

    - O problema dela é depressão, disse o doutor. Ela precisa ter relações sexuais.
    - Mas, doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação em que estamos, é praticamente impossível!
    Nisso, um outro funcionário que acompanhava a conversa falou:
    - Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo. Quem sabe nós convencemos ele a transar com a gorila...
    E assim, entraram em contato com o gajo. Este, de início, recusou:
    - De jeito nenhum, o pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber...
    - Mas, Seu Manoel... é por R$500,00...
    - Vou pensaire....
    Dois dias depois, o português, muito sem-graça, foi ao zoológico:
    - Está baim. Eu concordo, mas com três condições:
    - Diga...
    - A primeira é que não pode haveire beijo.
    - Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
    - A segunda é que não pode haveire fotos! Ai se a Maria descobre....
    - Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
    - Os R$ 500,00...
    - O que é que tem?
    - Posso pagar em duas vezes?


Um Advogado  estacionou sua BMW novinha em folha em frente ao seu

escritório, pronto  para mostrá-lo para seus colegas.



Logo que abriu a porta para sair,  um caminhão passou raspando e arrancou

completamente a porta.



O advogado  atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190

e   dentro de  minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse

oportunidade de  fazer qualquer pergunta o advogado começou a gritar

histericamente que a  BMW comprada no dia anterior estava agora

totalmente arruinada e nunca  mais seria a mesma.



Iria processar o motorista, Deus e o mundo. Fazer e  acontecer, afinal era

doutor, etc., etc. e etc.



Quando o  advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em

desgosto e  descrença, e falou:



- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas são vocês  advogados. São

tão focados em suas posses que não notam mais nada'.



-  'Como você pode dizer tal coisa'? O Senhor tem noção do valor de  uma

BMW?  Pergunta o advogado.



O policial respondeu:



- 'E você não  percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do

cotovelo pra baixo.  Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em

você'.



- 'Puta que  pariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiu'! - grita o

advogado... 'Meu  Rolex'!!!      




O que escre v er em seu túmulo
Se você é....  


  ESPÍRITA

Volto já.




INTERNAUTA



www.aquijaz.com.br




AGRÔNOMO



Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.




ALCOÓLATRA



Enfim, sóbrio.




ARQUEÓLOGO



Enfim, fóssil.




ASSISTENTE SOCIAL



Alguém aí, me ajude!




BROTHER



Fui.




CARTUNISTA



Partiu sem deixar traços.




DELEGADO



Tá olhando o quê? Circulando, circulando...




ECOLOGISTA



Entrei em extinção.




ENÓLOGO



Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.




FUNCIONÁRIO PÚBLICO



É no túmulo ao lado.




GARANHÃO



Rígido, como sempre.




GAY



Virei purpurina.




HERÓI



Corri para o lado errado.




HIPOCONDRÍACO



Eu não disse que estava doente?!?!




HUMORISTA



Isto não tem a menor graça.




JANGADEIRO DIABÉTICO



Foi doce morrer no mar.




JUDEU



O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?




PESSIMISTA



Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.




PSICANALISTA



A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.




ROMÂNTICO



"Quando me perguntarem do que eu mais gostei, vou dizer que foi de você..."




SEX SYMBOL



Agora, só a terra vai comer.




VICIADO



Enfim, pó!
    



O flagrante

Voltando de uma viagem de negócios, o sujeito entra em um taxi no
aeroporto.
Enquanto se dirige para casa, ele pergunta ao taxista:
- Você topa ser testemunha de um flagrante de adultério? Eu suspeito que a
minha esposa esteja tendo um caso com algum homem e pretendo flagrá-la no ato. Eu te consigo uma boa recompensa. Fechado?
Aceitou o motorista. Chegaram silenciosamente à casa e subiram, pé ante
pé, até o quarto.
O marido acendeu as luzes, arrancou o cobertor e lá estava a esposa dele
na cama com outro homem. O marido colocou a arma na cabeça do homem nu e a esposa gritou:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você
quando disse que herdei dinheiro, foi ele quem pagou o Audi que eu comprei para você, ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o título da Sociedade do Clube Rural.
Perplexo e movendo a cabeça para os lados, o marido abaixou a arma, olhou
para o motorista e sem saber o que fazer, perguntou:
- E agora? O que é que eu faço?
O motorista respondeu:
- Cobre logo o cara com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado!













A PORRA DA CONTA


Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor
disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma
conta nessa merda de banco !
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O
gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
- Não tem merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 87
milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de
banco, caralho !
Reponde o gerente...
- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando?????..............


























Assunto: Congresso de Medicna

Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo.
Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro.
Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito.
Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados.
Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada!
No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga,








Estas são 'piadas' retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas
que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.


Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!




























   O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo. A c



aminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido. Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-"Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!"