RIR  É  UM SANTO REMÉDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA - DOSE II .

Entrevista de Emprego
- Seu nome?
- Moíses Lima.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser framenguista que tenho que ser ingnorante!




  O AZARENTO


Um homem estava em coma há algum tempo.
A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem faz um sinal a mulher
para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, estava comigo.
Quando a minha empresa faliu, só ficou você para
me apoiar.
Quando perdemos a casa, continuou comigo.
Desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonou.
Sabe uma coisa...?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor....

- ....Acho que você me dá azar!!!






















O Bêbado



Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas , do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui..

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?







>
> > ANTES DA POSSE
> > O nosso partido cumpre o que promete..
> > Só os tolos podem crer que
> > não lutaremos contra a corrupção.
> > Porque, se há algo certo para nós, é que
> > a honestidade e a transparência são fundamentais.
> > para alcançar nossos ideais
> > Mostraremos que é grande estupidez crer que
> > as máfias continuarão no governo, como sempre.
> > Asseguramos sem dúvida que
> > a justiça social será o alvo de nossa acção.
> > Apesar disso, há idiotas que imaginam que
> > se possa governar com as manchas da velha política.
> > Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
> > se termine com os marajás e as negociatas.
> > Não permitiremos de nenhum modo que
> > nossas crianças morram de fome.
> > Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
> > os recursos económicos do país se esgotem.
> > Exerceremos o poder até que
> > Compreendam que
> > Somos a nova política.
> >
> > DEPOIS DA POSSE
> >
> >
> > Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA










MÃE...SÓ TEM UMA

A professora mandou os alunos fazerem uma redação que terminasse com
a frase    "Mãe...só tem uma".

No dia seguinte, ela chamou o Luiz (TRICOLOR) para ler a sua e o garoto
começou:

"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer
nada, não podia brincar, nem vir à escola.
Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um
leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e no dia
seguinte acordei bonzinho.
"Mãe...só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez para o Luiz.


Chamou então o Jorge (VASCAÍNO), que já foi logo lendo a dele:

"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada,
não conseguia decorar nada; comecei a chorar achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo
direitinho,
tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti
que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10."
"Mãe...só tem uma".
A classe, emocionada, aplaudiu o Jorge. A professora deu 10 para ele
também.


Aí chamou o Wandergleidson Jaquison (FLAMENGUISTA), que leu :

"Cheguei no barraco e minha mãe, que estava na cama com um negão que eu
nem conhecia, diferente do cara da semana passada, gritou pra mim:
Micuim , seu neguinho filho da puta , vai lá na geladeira e traz duas
cervejas. Aí, eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
"Mãe...só tem uma"....




  PIADAS DE LOIRAS


COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
________________________________________

NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços..

________________________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa..

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas.
Sua amiga viu e disse:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
O PADRE E A FREIRA NO MOTEL



O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que seria melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã  pode dormir na cama, que eu durmo  no chão.
E assim fizeram.No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?



- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Então o padre muda o tom de voz e grita:


- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!











Parto da prostituta...


O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia
acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de
gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a
um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se
aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.



UM CONTO DE FODAS...
Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais
redondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriado
e, morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da   polícia.
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o   patrulheiro: - mas
acaso o senhor está...transando com uma abóbora ???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora ?   Puta que pariu !!! Já é meia-noite..?? Cinderala...
CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VC MINHA NEGA????????????????
O Homem precisa de DUAS mulheres:
Foi provado, após acompanhamento de varios casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.
Para entender, é muito simples:

A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de voce e te chama de gostoso.

A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de voce durante a sua ausencia e te oferece uma cerveja.

A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa touca pra tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.

A esposa dorme com aquela camiseta de vereador, velha bem cumprida, a mesma touca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a voce e as vezes impina aquela bundinha maravilhsa pro seu lado.

A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria; pq tá faltando tudo em casa.

A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.

A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vcs foram a praia.

Bem, voce vai me perguntar :

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com voce, passará para o papel de esposa e logo, logo, voce precisará arrumar outra.

Conselho útil:

Não seja egoísta guardando este texto apenas para voce. Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros, em 10 minutos, voce ficará só com a esposa.
Não deixe esta corrente parar. Voce pode ajudar. Contamos com voce!!!
Esqueci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!




  



________________________________________
Novo Internet Explorer 8: mais rápido e muito mais seguro. Baixe agora, é grátis!












'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'

             Tarde da noite, já estavam deitados, marido e mulher, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

                MORAL DA HISTORIA:

JAMAIS  prolongue um assunto com uma mulher...
apenas  abane a cabeça ou diga 'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'.















*Gay educado no avião*

*A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma
freira*
*num vôo internacional com escala em Salvador .*
* **
O gay com classe pede uísque escocês com gelo..*
*
-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã?Pergunta a aeromoça à*
*religiosa.*
*A freira fica indignada:*
*
**-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada (violada) por um negão
(negrazo) do Pelourinho,*
*daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool
na* *
boca!*
*
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:*
*-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o
negão!*

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes com detalhes!!!

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
















A PRIMEIRA VEZ DO ÍNDIO !!!

Um índio foi ao bordel e disse:
- 'Índio qué mulé. Índio tem dinheiro!'
A dona do bordel perguntou:
- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'
Índio respondeu:
- 'Índio primeira vez..'
A dona do bordel ponderou:
- 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.'
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- 'Índio qué mulé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- 'Índio está maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- 'Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!




Peito e culhões

Há uma distinção médica clara.
Quando ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe
REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os
amigos, e
ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de
perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os
amigos,
cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões e
dar um
tapa na bunda da sua mulher e dizer:
"Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos
terminam em morte.







SECRETÁRIA x CHEFE

A secretária percebe que a barguilha do chefe (que não usava cueca) está aberta. Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil: "Doutor Douglas, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta". Ele fechou, rapidamente, o zíper, e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia: "Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?".
"Não, senhor. Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos".











A DO PORTUGUES
O português foi mandado embora do emprego. Juntou a
indenização, 13º salário, férias e comprou um Opalão 72.
                Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a
empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos.
                No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:
                - O senhor terá que descer pela Rodovia dos Imigrantes,
pois esta estrada está interditada.
                - Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu...
Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei
este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação
do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso
tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, depois quis calçá-lo com
o extintor, que eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes
ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para
trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...
                E o guarda, puto da vida, diz:
                - O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de
motorista ?
                - Que bom seu guarda! Eu estou tentando tirá-la faz um
tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor....
                A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:
                - Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando
bebe, só fala besteira!!!






PENSE NUMA PUTA INTELIGENTE!!!


Lula entra no Café Photo, senta-se no  balcão do bar ao lado de uma
linda garota de programa e  diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros,  preferido  de 84% dos
eleitores e aclamado para resolver todos os  seus problemas.
Quanto você quer para passar uma noite  comigo?

A puta muito inteligente responde:
- Se o  Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os
juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar  minha
saia como está fazendo com os impostos, baixar minha  calcinha como está
fazendo com os salários, mudar de posição como  mudou na sua vida
política, e me FUDER com tanto  jeitinho como  está FUDENDO o Povo
Brasileiro...

É DE  GRAÇA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'.










Memorando do Gerente de Relações Humana para as secretárias de uma grande empresa:




'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'
'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'
'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'





A IDADE CHEGA PARA TODOS

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: não posso
estar assim tão velho(a)!!!
Veja o que conta uma moça mais ou menos da nossa idade:
'Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um
novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na
parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto,
que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos
atrás e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me
apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento
do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto
marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu
amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Dante
Alighieri.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1975. Por que esta pergunta? respondeu.
- É que ... bem .... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de
uma puta, me perguntou:
- A senhora era professora de quê?'

Cabulando o serviço...


Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que
trabalhavam numa empresa juntos.
Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo.
Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém
para dar bronca. E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.
O português vai para casa descansar. Chegando em casa ele abre a porta
do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe!
Ele fecha a porta  sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e italiano resolvem repetir a dose e
chamam o português. Mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego!



Filha da Xuxa
  
  
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.
  
Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha. (ótima!)  

  

E se fosse com o Senna?  
- Rasha. (ahahah perfeita!)  


E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.


E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.


E se fosse com a Marlene?
- Masha.


E se fosse com o Ratinho?  
- Escrasha.


E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha. (d+!)


E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.


E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha. ( muito boa)


E se fosse com o Rubinho Barrichello?  
- Pasha. (hahahaha)


E se fosse com o Ministro Mantega?  
- Arrosha.


E se fosse com o Frango da Sadia?  
- Cosha.  

  
E se fosse com o  Vasco?  
-  Rebasha

E se fosse com alguém que Acredita e Vota no Lula?
- TROSHA (melhor de todas!) KKKKKKK










CUIDADOS COM AS SURPRESAS!


Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente prá Casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros , chefes , aposentados , bancarios , securitários , nadadores, E PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.