RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA . DOSE XXIX



O DIARIO DE UMA DOMESTICA




Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
Ele ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música
baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
-Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- 'i' ???
- É, iiiiiii !!!!
- 'iiiiiii' !!!!! num sei.
- Pensa: 'iiiiiiiii'
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com
a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- Pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só:
- A rôpa que o patrão usa é dum tar de Armani...
- A gravata é de um tar de Pierre Cardin...
- O carro é de uma tar de mercedes....................nadica de nada é
deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos.
- Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um
Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!'


MAXIMA

" Depois de uma certa idade, as palavras mais bonitas que um

homem pode ouvir não são 'eu te amo' e sim 'é benigno' "
Woody Allen




DIOS MIO
- Morre Niemeyer, morre Joelmir.....e Sarney, nada!
- Morre Marcos Paulo, morre Chico Anysio.......e Maluf nada!
- Morrem, todos os dias, pessoas úteis, íntegras e produtivas no Brasil....Lulla, Renan, Cabral,Dirceu etc, etc, etc,,,NADA!

Conclusão:...Deus só pode ser argentino!





Não tentem fazer isso em casa...



O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à esposa com invulgar alegria.
Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.
Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?
Responde o marido, radiante:
- Não, amor.  O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...
Amém....

Dificuldade em agachar!!!


Ele era completamente narcisista, e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos.. aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu: Olha isso !
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, brota na terra e eu não consigo me agachar!!!!



  
COM  CULTURA E OUTRA COISA

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem  da palavra chula FUCK.
    Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
    'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
    Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
  
Vivendo e aprendendo...
    A gente pode até dizer palavrão, mas,
com conhecimento e cultura é outra coisa...!


Solteirona doida para engravidar
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima...


Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!












  
RECEITA DE ARROZ - PERCA CINCO QUILOS EM TEMPO RECORD


Melhor que chá verde, lichia, ração humana, óleo de côco, activia, sauna, herbalife, forno crematório!

a) Compre 5kg de arroz. Pode ser tipo 1 ou tipo 2, integral ou comum, marca a escolher.
b) Antes de ir para casa, pare no bar ou lanchonete mais próxima para tomar umas cervejinhas geladas, umas caipiroska, com torresminho de tira-gosto.
c) Depois, vá para casa.
d) Quando chegar em casa, tire uma soneca e, certamente, ao acordar você vai lembrar que esqueceu o pacote de arroz no bar...

Pronto: você JÁ perdeu os 5 kg!







PT agora quer acabar com as cotas


Dilma estava lendo um novo projeto de lei petista quando grita:
- Ideliiiiiiiiiiiiiii...chama o Zé Eduardo aqui agoraaaaaaaaaaa.
Quando o Ministro chega ela esculaxa logo:
- Zéééééééééé...que porra de projeto de lei para acabar com as cotas é esse? Quem foi o corno que redigiu essa porra?
- Foi a Benedita. Mas por ordem do seu Ex.
- Por ordem do Lula?
- É por ordem do Lula.
- Ele tá maluco? Cancer foi na garaganta ou na cabeça? Caceta Zé...isso vai desmoralizar a gente.
-Ideliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....liga pro Lula.
Depois de uns 10 minutos nos quais ela descascou no Zé, Ideli transfere a ligação.
- Alô! Presidente? É a Dilma, tudo bem? Viajando muito? Tô ligando pelo seguinte: Tô com um projeto de Bené que acaba com as cotas nas faculdades. O Zé me disse que foi você que mandou ela fazer, não estou entendendo nada. Ninguém me avisou nada. Assim não dá porra.
Do outro lado o Lula suspira.
- Calma companheira. Tudo tem uma razão lógica. Você precisa ver mais na frente, precisa ver o Brasil daqui 5, 10, 20 anos. Para pra pensar: Se um negão advogado hoje em dia faz um estrago desses...imagina um monte deles daqui a alguns anos...


CÃO FOFOQUEIRO

   Rapaz maranhense vai cursar Universidade nos Estados Unidos. Na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
O jovem tem uma ideia. Telefona ao pai e :
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho. Passados alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar ...
O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como um cachorro...
Sem nenhuma consideração, o jovem aproveitador solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva gostosona que mora na casa da frente?
E o pai, lívido, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha sumido com esse filho da puta, antes que ele venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- É assim que se procede, filho! ...

Dizem por aí que o rapaz se formou com louvor, tornando-se um político de renome no Maranhão, chamado José Sarney...


MINERIM

O mineiro visita um amigo, que está no andar térreo da casa, com dificuldade de locomoção.
O amigo diz:
- Deixei minhas sandálias lá em cima, pega pra mim?
- Não dá pra recusar um favor desse, né? - diz o mineiro, e sobe pra pegar as sandálias.
Quando chega no andar superior, dá de cara com as duas lindas filhas do amigo, saindo do banheiro em trajes menores.
O mineirim não perde a chance e diz:
- Meninas, seu pai me pediu para subir e transar com vocês !!!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso.
- É lógico que disse - responde ele - querem ver?
E, gritando para o amigo embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- Claro que é pra pegar as duas !!!


PENSAMENTOS PROFUNDOS
Pensamentos Profundos
Para:



"Dá um peixe a um homem e ele o comerá.
Ensina-o a pescar e ele ficará todo o dia sentado no barco bebendo cerveja."


-//-

"Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza?
Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão.
Diferença: A pizza só dá para quatro."




A justificativa de Lewandowski para inocentar José Dirceu



Excelente comparação. Similar à fundamentação que faz o insígne Ministro Lewandowski em defesa do mensaleiro Dirceu, com a qual concordo plenamente, pois o pior cego é aquele que não quer ver.

A justificativa de Lewandowski para inocentar José Dirceu (a prova cabal), equivale a:

1) Marido desconfia que a esposa o trai.
2) Um dia, segue-a na rua.
3) Vê quando ela e o amante se encontram.
4) Segue-os, quando eles se dirigem ao motel.
5) Pelo buraco da fechadura, vê quando os dois se abraçam.
6) Se beijam e começam a se despir.
7) Loucamente, a mulher tira a roupa e joga a calcinha para o lado.
8) A calcinha se enrosca na maçaneta da porta.
9) Isto bloqueia-lhe a visão e o marido não consegue ver mais nada...

PRONTO: NÃO HÁ PROVA CABAL DE QUE A ESPOSA COMETEU ADULTÉRIO...



DIRETO DE PORTUGAL ,

Diz a mãe à filha:
'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...'

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' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os chifres e não as asas'

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'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer
divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...

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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para supertições!

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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Menina, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!

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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um caminhão, sobe o passeio e entra por uma porta adentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'

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sabor das mulheres

O sabor das mulheres

ATUALMENTE, TEM-SE CONVENCIONADO ALGUMAS MULHERES
ASSOCIANDO SEU TIPO COM FRUTAS E ATÉ OUTROS OBJETOS:
MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por aí vai...

DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES AINDA ESTARIAM FALTANDO, TAIS COMO:

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e voce come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas voce dá umas porradas nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida voce come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:é toda enrugada, mas voce come e depois que come dá vontade de dormir...

Mulher Caviar: voce sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que voce conheça

Mulher Bacalhau: voce só come uma vez por ano

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como voce está desesperado come assim mesmo; depois passa mal e se arrepende

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos voce.

Mulher Salada: é bonita, mas quando voce come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas voce come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado:você nem faz questão, mas como é de graça, voce aceita.

Mulher Jiló: é horrível, mas voce conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: voce fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa voce chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido!

Mulher Feijoada: voce come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Skol 2 litros: dá pra seis.

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas tá sempre disposta prum mastro.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.






















A NOJENTINHA DO 6º ANDAR

O marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele imbecil  do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já traçou todas as mulheres daqui do prédio, menos uma...

E a esposa burrinha, prontamente, responde:

- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.......Ô mulherzinha antipática!!!




PERGUNTA SEXUAL DO DIA...


PERGUNTA QUE ME FIZERAM NA PROVA DE MESTRADO EM SEXO.


Pergunta:

- Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor sem se cansar?


Respondi:
- A 68 Km/h, porque a 69...já põe a língua de fora!
O "XECÁPI" DO FIO DO MINEIRO

O 'fio' do mineiro, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.

Diz o médico:- O senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Vou fazer 56 no dia 17 desse meees.
- Puxa!
-E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais!
- Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, engravidou a moça...


Gaia reversa!



Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir
engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil
euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas
descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram
contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos
pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação
alemã "Bild".
Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas
de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse
por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é
estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas
crianças não eram dele."
Fonte: Globo

Decida você o que é pior:


1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do
vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.



Japonês no Urologista:


- O senhor jura que não vai rir?, perguntou o  paciente japonês  ao médico urologista.

Médico:- Claro que não!!! respondeu exaltado. Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

Japones:- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que o urologista havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, o médico começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ele conseguiu recuperar a compostura.

Médico:- Sinto muitíssimo, - disse ele. - Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médico e de homem de respeito que isso nunca mais acontecerá. Agora me diga, qual é o problema?

Japones:-Tá inchado!
CAMPANHA PARA MOTORISTAS LAZARENTOS !!!!

MOTORISTAS

O cara que escreveu isso estava muito puto e acabou ficando engraçado, o item 9 é o máximo. Estou repassando para os amigos para o caso de, se conhecerem alguém que se enquadre no perfil, fazerem chegar até essa pessoa.


Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro..

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.  

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.  

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz  60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.  

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h.. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.  

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8... Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané . Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto , disparando alarmes por onde passam , e o pior é que esses filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos , bando de babacas , porque não instala um alto falante no CU e põe o volume no ultimo .

10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,  nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! otário do carai.

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo marrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa é a putaqpariu bando de manés.

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O DESABAFO NO SUPERMERCADO

Na fila do supermercado, o caixa diz a uma senhora idosa:
- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que
  sacos de plástico não são amigáveis com o ambiente.
  A senhora pediu desculpas e disse: - Não havia essa onda verde no meu tempo.
  O empregado respondeu: - Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora.
  Sua geração não se preocupou o suficiente com o nosso ambiente.

- Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente.

> Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.

> Realmente não nos preocupamos com o ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.

>  Nós não nos preocupávamos com o ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.

> Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?

> Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plástico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar.

> Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.

> Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos.

> Canetas: recarregávamos com tinta tantas vezes ao invés de comprar outra. Amolávamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.
> Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.

> Então, não é risível que a atual geração fale tanto em "meio ambiente", mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?

Agora que você já leu o desabafo, envie para os seus amigos que têm mais de 50 anos de idade , e para os merdas que tem tudo nas mãos e só sabem criticar os mais velhos.







O cão farejador...
Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem, senta na poltrona do corredor, e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do
animal era Valente. Ainda, gentilmente disse que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, mostraria as habilidades do animal, colocando-o
para trabalhar em pleno vôo.

Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso! E ordenou para Valente: "Busca"!

Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou
para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou:

- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão
prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... "Busca"!

Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente. O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou que Valente que fizesse nova busca.

Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar em todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.

Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele?*
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
Ele acabou de encontrar uma bomba...




Assalto em Alegrete


Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".

O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.

Na saída olha para um cliente e pergunta:

- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?

- Sim, eu vi !!!

O ladrão atira nele sem piedade.

Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha

parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:

- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?

- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi;

mas a "minha sogra" aqui viu !...

ISSO É QUE É GENRO...









A Escolha do Restaurante...
*Um grupo de amigos de 30 anos discutiam e discutiam para escolher o
restaurante onde iriam se encontrar para jantar.*
*Finalmente decidiram pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam
mini-saias e blusas muito decotadas. *
*10 anos mais tarde, aos 40 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma
vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. *
*Finalmente decidiram pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito
boa a havia uma ótima seleção de vinhos. *
*10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma
vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. *
*Finalmente decidiram pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em
paz e havia sala para fumantes. *
*10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma
vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. *
*Finalmente decidiram pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa
para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador. *
*10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma
vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. *
*Finalmente decidiram pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma
grande ideia porque nunca tinham estado lá antes. *










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RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA . DOSE XXIX



O DIARIO DE UMA DOMESTICA




Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
Ele ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música
baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
-Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- 'i' ???
- É, iiiiiii !!!!
- 'iiiiiii' !!!!! num sei.
- Pensa: 'iiiiiiiii'
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com
a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- Pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só:
- A rôpa que o patrão usa é dum tar de Armani...
- A gravata é de um tar de Pierre Cardin...
- O carro é de uma tar de mercedes....................nadica de nada é
deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos.
- Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um
Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!'


MAXIMA

" Depois de uma certa idade, as palavras mais bonitas que um

homem pode ouvir não são 'eu te amo' e sim 'é benigno' "
Woody Allen




DIOS MIO
- Morre Niemeyer, morre Joelmir.....e Sarney, nada!
- Morre Marcos Paulo, morre Chico Anysio.......e Maluf nada!
- Morrem, todos os dias, pessoas úteis, íntegras e produtivas no Brasil....Lulla, Renan, Cabral,Dirceu etc, etc, etc,,,NADA!

Conclusão:...Deus só pode ser argentino!





Não tentem fazer isso em casa...



O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à esposa com invulgar alegria.
Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.
Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?
Responde o marido, radiante:
- Não, amor.  O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...
Amém....

Dificuldade em agachar!!!


Ele era completamente narcisista, e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos.. aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu: Olha isso !
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, brota na terra e eu não consigo me agachar!!!!



  
COM  CULTURA E OUTRA COISA

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem  da palavra chula FUCK.
    Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
    'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
    Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
  
Vivendo e aprendendo...
    A gente pode até dizer palavrão, mas,
com conhecimento e cultura é outra coisa...!


Solteirona doida para engravidar
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima...


Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!












  
RECEITA DE ARROZ - PERCA CINCO QUILOS EM TEMPO RECORD


Melhor que chá verde, lichia, ração humana, óleo de côco, activia, sauna, herbalife, forno crematório!

a) Compre 5kg de arroz. Pode ser tipo 1 ou tipo 2, integral ou comum, marca a escolher.
b) Antes de ir para casa, pare no bar ou lanchonete mais próxima para tomar umas cervejinhas geladas, umas caipiroska, com torresminho de tira-gosto.
c) Depois, vá para casa.
d) Quando chegar em casa, tire uma soneca e, certamente, ao acordar você vai lembrar que esqueceu o pacote de arroz no bar...

Pronto: você JÁ perdeu os 5 kg!







PT agora quer acabar com as cotas


Dilma estava lendo um novo projeto de lei petista quando grita:
- Ideliiiiiiiiiiiiiii...chama o Zé Eduardo aqui agoraaaaaaaaaaa.
Quando o Ministro chega ela esculaxa logo:
- Zéééééééééé...que porra de projeto de lei para acabar com as cotas é esse? Quem foi o corno que redigiu essa porra?
- Foi a Benedita. Mas por ordem do seu Ex.
- Por ordem do Lula?
- É por ordem do Lula.
- Ele tá maluco? Cancer foi na garaganta ou na cabeça? Caceta Zé...isso vai desmoralizar a gente.
-Ideliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....liga pro Lula.
Depois de uns 10 minutos nos quais ela descascou no Zé, Ideli transfere a ligação.
- Alô! Presidente? É a Dilma, tudo bem? Viajando muito? Tô ligando pelo seguinte: Tô com um projeto de Bené que acaba com as cotas nas faculdades. O Zé me disse que foi você que mandou ela fazer, não estou entendendo nada. Ninguém me avisou nada. Assim não dá porra.
Do outro lado o Lula suspira.
- Calma companheira. Tudo tem uma razão lógica. Você precisa ver mais na frente, precisa ver o Brasil daqui 5, 10, 20 anos. Para pra pensar: Se um negão advogado hoje em dia faz um estrago desses...imagina um monte deles daqui a alguns anos...


CÃO FOFOQUEIRO

   Rapaz maranhense vai cursar Universidade nos Estados Unidos. Na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
O jovem tem uma ideia. Telefona ao pai e :
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho. Passados alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar ...
O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como um cachorro...
Sem nenhuma consideração, o jovem aproveitador solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva gostosona que mora na casa da frente?
E o pai, lívido, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha sumido com esse filho da puta, antes que ele venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- É assim que se procede, filho! ...

Dizem por aí que o rapaz se formou com louvor, tornando-se um político de renome no Maranhão, chamado José Sarney...


MINERIM

O mineiro visita um amigo, que está no andar térreo da casa, com dificuldade de locomoção.
O amigo diz:
- Deixei minhas sandálias lá em cima, pega pra mim?
- Não dá pra recusar um favor desse, né? - diz o mineiro, e sobe pra pegar as sandálias.
Quando chega no andar superior, dá de cara com as duas lindas filhas do amigo, saindo do banheiro em trajes menores.
O mineirim não perde a chance e diz:
- Meninas, seu pai me pediu para subir e transar com vocês !!!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso.
- É lógico que disse - responde ele - querem ver?
E, gritando para o amigo embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- Claro que é pra pegar as duas !!!


PENSAMENTOS PROFUNDOS
Pensamentos Profundos
Para:



"Dá um peixe a um homem e ele o comerá.
Ensina-o a pescar e ele ficará todo o dia sentado no barco bebendo cerveja."


-//-

"Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza?
Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão.
Diferença: A pizza só dá para quatro."




A justificativa de Lewandowski para inocentar José Dirceu



Excelente comparação. Similar à fundamentação que faz o insígne Ministro Lewandowski em defesa do mensaleiro Dirceu, com a qual concordo plenamente, pois o pior cego é aquele que não quer ver.

A justificativa de Lewandowski para inocentar José Dirceu (a prova cabal), equivale a:

1) Marido desconfia que a esposa o trai.
2) Um dia, segue-a na rua.
3) Vê quando ela e o amante se encontram.
4) Segue-os, quando eles se dirigem ao motel.
5) Pelo buraco da fechadura, vê quando os dois se abraçam.
6) Se beijam e começam a se despir.
7) Loucamente, a mulher tira a roupa e joga a calcinha para o lado.
8) A calcinha se enrosca na maçaneta da porta.
9) Isto bloqueia-lhe a visão e o marido não consegue ver mais nada...

PRONTO: NÃO HÁ PROVA CABAL DE QUE A ESPOSA COMETEU ADULTÉRIO...



DIRETO DE PORTUGAL ,

Diz a mãe à filha:
'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...'

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' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os chifres e não as asas'

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'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer
divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...

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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para supertições!

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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Menina, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!

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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um caminhão, sobe o passeio e entra por uma porta adentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'

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sabor das mulheres

O sabor das mulheres

ATUALMENTE, TEM-SE CONVENCIONADO ALGUMAS MULHERES
ASSOCIANDO SEU TIPO COM FRUTAS E ATÉ OUTROS OBJETOS:
MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por aí vai...

DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES AINDA ESTARIAM FALTANDO, TAIS COMO:

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e voce come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas voce dá umas porradas nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida voce come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:é toda enrugada, mas voce come e depois que come dá vontade de dormir...

Mulher Caviar: voce sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que voce conheça

Mulher Bacalhau: voce só come uma vez por ano

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como voce está desesperado come assim mesmo; depois passa mal e se arrepende

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos voce.

Mulher Salada: é bonita, mas quando voce come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas voce come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado:você nem faz questão, mas como é de graça, voce aceita.

Mulher Jiló: é horrível, mas voce conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: voce fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa voce chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido!

Mulher Feijoada: voce come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Skol 2 litros: dá pra seis.

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas tá sempre disposta prum mastro.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.






















A NOJENTINHA DO 6º ANDAR

O marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele imbecil  do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já traçou todas as mulheres daqui do prédio, menos uma...

E a esposa burrinha, prontamente, responde:

- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.......Ô mulherzinha antipática!!!




PERGUNTA SEXUAL DO DIA...


PERGUNTA QUE ME FIZERAM NA PROVA DE MESTRADO EM SEXO.


Pergunta:

- Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor sem se cansar?


Respondi:
- A 68 Km/h, porque a 69...já põe a língua de fora!
O "XECÁPI" DO FIO DO MINEIRO

O 'fio' do mineiro, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.

Diz o médico:- O senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Vou fazer 56 no dia 17 desse meees.
- Puxa!
-E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais!
- Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, engravidou a moça...


Gaia reversa!



Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir
engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil
euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas
descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram
contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos
pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação
alemã "Bild".
Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas
de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse
por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é
estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas
crianças não eram dele."
Fonte: Globo

Decida você o que é pior:


1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do
vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.



Japonês no Urologista:


- O senhor jura que não vai rir?, perguntou o  paciente japonês  ao médico urologista.

Médico:- Claro que não!!! respondeu exaltado. Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

Japones:- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que o urologista havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, o médico começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ele conseguiu recuperar a compostura.

Médico:- Sinto muitíssimo, - disse ele. - Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médico e de homem de respeito que isso nunca mais acontecerá. Agora me diga, qual é o problema?

Japones:-Tá inchado!
CAMPANHA PARA MOTORISTAS LAZARENTOS !!!!

MOTORISTAS

O cara que escreveu isso estava muito puto e acabou ficando engraçado, o item 9 é o máximo. Estou repassando para os amigos para o caso de, se conhecerem alguém que se enquadre no perfil, fazerem chegar até essa pessoa.


Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro..

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.  

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.  

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz  60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.  

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h.. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.  

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8... Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané . Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto , disparando alarmes por onde passam , e o pior é que esses filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos , bando de babacas , porque não instala um alto falante no CU e põe o volume no ultimo .

10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,  nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! otário do carai.

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo marrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa é a putaqpariu bando de manés.

.


O DESABAFO NO SUPERMERCADO

Na fila do supermercado, o caixa diz a uma senhora idosa:
- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que
  sacos de plástico não são amigáveis com o ambiente.
  A senhora pediu desculpas e disse: - Não havia essa onda verde no meu tempo.
  O empregado respondeu: - Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora.
  Sua geração não se preocupou o suficiente com o nosso ambiente.

- Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente.

> Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.

> Realmente não nos preocupamos com o ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.

>  Nós não nos preocupávamos com o ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.

> Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?

> Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plástico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar.

> Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.

> Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos.

> Canetas: recarregávamos com tinta tantas vezes ao invés de comprar outra. Amolávamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.
> Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.

> Então, não é risível que a atual geração fale tanto em "meio ambiente", mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?

Agora que você já leu o desabafo, envie para os seus amigos que têm mais de 50 anos de idade , e para os merdas que tem tudo nas mãos e só sabem criticar os mais velhos.







O cão farejador...
Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem, senta na poltrona do corredor, e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do
animal era Valente. Ainda, gentilmente disse que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, mostraria as habilidades do animal, colocando-o
para trabalhar em pleno vôo.

Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso! E ordenou para Valente: "Busca"!

Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou
para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou:

- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão
prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... "Busca"!

Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente. O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou que Valente que fizesse nova busca.

Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar em todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.

Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele?*
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
Ele acabou de encontrar uma bomba...




Assalto em Alegrete


Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".

O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.

Na saída olha para um cliente e pergunta:

- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?

- Sim, eu vi !!!

O ladrão atira nele sem piedade.

Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha

parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:

- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?

- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi;

mas a "minha sogra" aqui viu !...

ISSO É QUE É GENRO...









A Escolha do Restaurante...
*Um grupo de amigos de 30 anos discutiam e discutiam para escolher o
restaurante onde iriam se encontrar para jantar.*
*Finalmente decidiram pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam
mini-saias e blusas muito decotadas. *
*10 anos mais tarde, aos 40 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma
vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. *
*Finalmente decidiram pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito
boa a havia uma ótima seleção de vinhos. *
*10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma
vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. *
*Finalmente decidiram pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em
paz e havia sala para fumantes. *
*10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma
vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. *
*Finalmente decidiram pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa
para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador. *
*10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma
vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. *
*Finalmente decidiram pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma
grande ideia porque nunca tinham estado lá antes. *










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